當前位置：聚優網>實用文>道歉信>給分手女友道歉信

給分手女友道歉信

時間：2024-01-17 07:17:29 道歉信

給分手女友道歉信

　　在社會發展不斷提速的今天，我們使用上道歉信的情況逐漸增多，在寫作上，道歉信有一定的書寫規范。相信寫道歉信是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編收集整理的給分手女友道歉信，僅供參考，大家一起來看看吧。

給分手女友道歉信

給分手女友道歉信1

親愛的雪兒：

　　不知道從什么時候開始我們什么都聊，是在QQ上還是手機上，還是用小孩子的語氣還是認真的語氣。雖然隔在兩個城市，但還是感覺到你在身邊，慢慢的就能感受到彼此的溫度和氣息。那么多曖昧，讓我想，我們是否可以一直這樣，一直在一起，永遠不分開。

　　雖然不知道一輩子有多遠。

　　后來我才知道，我們的相遇可能是因為我離開一個人太久了。突然想起朋友說過的話:曖昧離愛情很遠！大概，我們的角色，自始至終，只是一個余燼。

　　毫無疑問，沒有抱怨，因為你對我一直很坦誠。你可以毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳，甚至當你提到你的`前男友時，你也不回避。你說你會努力忘記他，忘記那段時間。但是，有很多東西會讓你一輩子難忘，比如回憶。我不能簡單地相信時間可以抹去曾經快樂的顏色。

　　張小嫻說:在預言的未來重逢中，我們一直以為我們會永遠重逢，一直以為我們有機會說對不起，卻從未想過每一次揮手告別都可能是告別，每一聲嘆息都可能是世界上最后的嘆息。離別和重逢是人生中不變的戲。習慣了就不會再難過了。

　　我真的很害怕?？傆幸惶?，當我站在你和他之間，我會以什么樣的身份出現。

　　最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西，他不再害怕失去一切，哪怕他想失去整個世界。

　　有時候，很多你知道的事情都是沒有結果的，但你還是會去做，只希望你記住你的好，哪怕只是一點點，你就滿足了。

　　朋友告訴我，最痛苦的不是分開，而是分開后彼此忘記。但是慢慢的我明白了忘記一個人并不難，最難的是忘記一段感情。因為，在那里，真的有太多太多的思念和感情，那么濃，充滿了我的回憶。

　　我一直以為世界上最遙遠的距離是生與死，我終于意識到，這份感情，這份關心，比世界末日還遙遠。那些承諾和誓言太幼稚，甚至不值得擁有。

　　剛才我一個人走在嘈雜的人群中，看著陌生的面孔匆匆走過，卻覺得每一張面孔都是你的輪廓。直到現在，我才明白，一切都只是自己一廂情愿。這種感覺不能怪任何人。如果真的要找理由，我只能說我不值得愛。

　　你告訴我，你的心很累，你不能再維持這樣疏遠的關系，你對未來會發生什么也無能為力。

　　我明白了。我會離開。

　　你說只要我孤獨的時候能想起你，你就滿足了。在這里，我只希望你能原諒我，我會試著不去想你愚蠢的樣子，因為當我想你的時候，我真的會感到孤獨，你知道嗎？

　　請不要再說我們以后可以做朋友，也可以做親人。雖然這樣說對我來說很殘酷，但我怕自己又忍不住犯錯。既然選擇了分開，那就最好徹底忘記對方。畢竟我一個人去痛苦總比演其他角色看著你依偎在別人懷里好。

　　最后，我明白了，愛不等于擁有。

　　雖然這種感覺已經結束了，但我還是沒有怨言，沒有遺憾，因為我用心愛過！有時候我知道無論我做什么都救不了結局，但我還是努力去做。我是不是傻了？哈哈！

　　我曾經以為我什么都懂，知道怎么讓你笑，讓你滿意，讓你覺得幸福。愛，痛苦，才發現自己，是最可憐的人。

　　對不起，我已經占據了那么多感情和錯愛很久了，但是我真的沒有給你任何東西。也許，我沒有資格給你帶來一輩子的幸福。

　　要清楚，有很多愛情是沒有機會重來的。畢竟愛情不是憐憫。我不希望你因為怕傷害我而繼續死氣沉沉的關系。這樣只會傷害更深，懂嗎？

　　有一天，當你發現我不打電話給你，睡前跟你說晚安，跟你說曖昧的對話，你會發現，真的，我一直在很努力的學習忘記你。

　　我不會回去的，雪兒。我要走了。你應該高興才對。

xxx

　　Xx年xx月xx日

給分手女友道歉信2

親愛的：

　　你好!

　　今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!

　　幾天的陰雨終于結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎么樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什么執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事說，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很別扭。說實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道老吾老，以及人吾老的千年古訓。

　　認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷溫泡溫泉，N次超市，并且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬于我的任何物品，為什么每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什么，我確實是喜歡你，但是也請你了解我，因為喜歡你，但是只要你能夠開心，我情愿陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人愿意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如說，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?

　　一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之后找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依托，把自己的所有都寄托于男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎么樣的?初入社會對于她們來說只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什么都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做后盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

　　女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是給分手女友道歉信制。我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你說你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧兩點之間最短的距離并不一定是直線。在人與人的關系以及做事情的`過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資2000元。

　　或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什么文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想著別人，心里裝著愛!

　　我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一個人撐起了我們這個家庭，所以我說：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她給我準備好的碗里的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這么遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，并且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一個人回去，我要給她帶去未來的妻子基本無言的爸爸在家里也不會照顧我媽媽，父親只知道去干自己的農活，整天沉默寡言，唯一的愛好就是抽煙，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因為從18歲起，我就告誡自己：我已經是一個頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一個目標，靠自己去獲取!

　　泰坦尼克之所以美麗，因為她沉默了;寂寞花之所以美麗，因為花是寂寞花;阿芙羅狄蒂(維納斯)之所以令人沉醉，因為她那只令人心存猜測和憐憫的殘臂;有時候得不到的東西我們會更加珍惜，就像月光，我們始終抓不到她，但是她還是那樣皎潔和明亮，在黑暗的日子里伴隨著多少回家人的路。使得夜歸人少了幾分膽怯和孤單，多了幾許溫馨和浪漫。一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什么關系?有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個唇吻應該是戀人正常的舉動，為什么屢次被拒絕呢?每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。

　　生命是一種過程。事情的結果盡管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恒。就像大學時代的戀愛，學生們每天都在信誓旦旦地說我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。大學生談戀愛的100對里有90對最后會分手很少有人會把校園感情帶到校外。最后結婚了的還有一半會離婚。你說愛情能永恒嗎?所以最真實的說法是：我今天，此時此刻正在真心地愛著你。我只是希望我們都能夠互相理解。我真的想和你一起在廈門二三年后，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬于我們自己的家。

　　我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事里帶自己的感動。

　　有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨著歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限溫馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然說：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福只是我想你能夠了解我的心。

　　如果不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。

xxx

　　xx年xx月xx日

給分手女友道歉信3

親耐滴：

　　LP、看我眼神先

　　當你看見這封信的時候，也是我認識自己錯誤的時候。針對本人所犯下的種種錯誤，在此excuse me~

　　想當初，你我二人是多么嗯嗯耐耐，現如今這嗯耐早已淪落為不離不棄。今兒我就實話告訴你吧。以后你在我這什么都得不到，我這顆被你摧殘過的心、外加我這受虐的小體格子早打包你了。小死崽子，我可告訴你。如果你敢玩虐待、那我就敢哭。你要是敢跟別的男的眉來眼去的、我就敢上吊。我就不信，老祖宗留給我的那三招我就治不了你。對了、我沒跟你鬧

　　說正事~你還想讓我怎么樣才能原諒我，難道你真的想讓我去屎嘛?Oh 親愛的。還記得咱剛認識時壓過的那條小路嗎?還記得咱打劫后慶功的那碗豆腐腦嘛?還記得從我身邊走過但我都沒珍惜的那車美女們嗎?還記得曾讓我終日神魂顛倒抓心撓肝的你嗎。那時的你是多么的溫油，你那纖纖小手+性感小嘴唇+輕挑的小腳勾走多少位少男、大伯的心。但你就是不開眼選擇了總惹你生氣的我。問蒼天!我能拿什么來贖回我的`罪過?~ 蒼天曰：讓我今世生死不離。MD~雖然只有今世、但我絕對會珍惜

　　再看我眼神~ 我知道我沒能讓你像別的女人那樣坐著寶馬，像別的女人一樣戴夸張的鉆戒我知道女人的青春就這么一次，我知道你已經選擇我做你青春的鑒證。LP，我不善表達，但一切的一切我卻看得清晰、看的明白。我知道不用寫這份檢討你也會原諒我、因為你懂我~

　　另：強行啵一下

　　寶貝

　　我愛你

　　你唯一的LG：洗衣板上涕淚提筆

給分手女友道歉信4

xxx：

　　真的對不起，對不起，對不起，我真的不忍心這么做，但是現實逼著我這么做，我不能拿生活的幸福開玩笑。為了盡量減少損失，還是趁早做決定比較好。希望你能調整心態，早日找到自己的幸福。祝福你。

　　不知道這段時間做了什么，浪費感情，浪費別人的感情，彌補別人傷害我的感情，但這不是我的初衷。想起前段時間別人傷害我的時候我痛苦的心情，我真的很不忍心。你對我真的'很好，很好，但是我就是不能被身邊的人認可，真的很慘。我必須聽從別人的意見，否則我會被社會孤立和排斥。

　　直到這一刻，我才明白你會有多痛苦。我以同樣的方式來到這里。每天都很壓抑，不去想茶和飯，心里甚至會隱隱作痛。等我先來了，過去的痛苦又會蔓延。我無法想象我可惡的自己會傳給無辜的人。我太不近人情了。對不起，對不起，我真的不是故意的。我不是故意傷害你的。

　　我從心底感謝你對我的關心。你是個好人。這件事我做得太過分了。我只能讓時間來治療你的內傷。

給分手女友道歉信5

雪兒：

　　不知道是從什么時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那么多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。

　　雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。

　　后來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

　　不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不回避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。

　　張小嫻說：在未來預知的重逢里，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

　　真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。

　　最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。

　　有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。

　　朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離后仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一個人并不難，要忘記一段感情，才是最難的。因為，在那里面，真的有太多的思念與感動，那么厚，載滿了我的回憶。

　　一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手后才終于知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。

　　剛才，自己一個人走在喧鬧的人群中，看著陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的'輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情愿，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一個理由，那只能說是自己還不配去愛。

　　你對我說，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對于以后會怎樣，你已經無能為力了。

　　我懂了，我會離開的。

　　你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這里，我只希望你能原諒我，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了，因為當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?

　　請不要再說大家以后可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧愿一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。

　　終于，明白，愛并不代表擁有。

　　這份感情，盡管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因為自己用心愛過!有時明知道無論自己做什么都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!

　　以前認為自己什么都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，才是最可憐的人。

　　對不起，這段時間以來一直占據了你那么多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什么，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。

　　要清楚，有很多愛是沒有重來一次的機會的，畢竟，愛不是憐憫，我不希望你因為怕傷害到了我而繼續一份早已經死掉的感情，這樣只會傷得更深，懂嗎?

　　有一天，當你發現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發現，真的，我已經在很努力地學著忘記你了。

　　我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸福。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

給分手女友道歉信6

　　琪琪是我最喜歡和最愛的小寶寶呢，我想和琪琪一直永遠的在一起，琪琪還是哥哥的美膩的媳婦，哥哥平時作為一個男人有時候理解不了琪琪的小腦瓜里想什么，以前一直不理解為什么說女人心海底針，直到和琪琪在一起。哥哥犯了很多的錯誤，但是琪琪總是能原諒我，我真得很內疚，在此哥哥用非常誠懇的態度給琪琪寫的這份檢討書，并深刻的自我反省。琪琪的內心一直很脆弱和敏感，這是琪琪容易生氣的原因，哥哥有時候會讓你生氣和不開心，我現在都承認是我錯了，其實琪琪開心才是最重要的，因為你開心我才會開心。哥哥有時候不去找琪琪(巴結)是因為哥哥不知道怎么哄你開心，怕找了你以后你會變得更加不開心，哥哥真的很在意琪琪的每一個情緒，琪琪生氣了哥哥就會變得很著急，我會不知所措。我很害怕，害怕你離開我，因為我不知道我的世界少你會變成什么樣。哥哥現在知道了以后一定會巴結你去找你，不管任何情況，這一點我會牢牢記在心里的.，琪琪我會好好的對待你，對你負責的，我會一直寵著你，我要娶我的小寶寶。

　　琪琪很喜歡吃醋我知道，琪琪是吃所有人的醋呢，哥哥以后老給琪琪澆水的呢，有時候我都很恨我自己呢，一個成熟的好男人是不會讓自己的媳婦老是因為自已受委屈的呢，哥哥卻一次一次的辜負你，答應了你的事情自己卻辦不到。還有狡辯這個事情，我其實很討厭這個壞習慣，因為不喜歡認錯所以導致我老是喜歡狡辯，嘴巴有點欠吧，包括有時候我說起話傷害你，我知道這些壞習慣很討厭呢，我很想改好，希望琪琪能監督我。我一向認為相戀的兩個人什么都能夠不去想，只要彼此相愛，深愛著對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思考很多只是我沒想到我在你心中是那么的沒有安全感。那么長時刻來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。這些總結下來我覺得最重要的就是自己還不夠成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，請相信我我會變成成熟負責人的大男人。

　　我以后都聽琪琪的的呢，琪琪都是對的這一點我會牢記在心里的。哥哥已經習慣了和你在一起的世界，如果沒有你我不知道我會變成什么樣子，我要和我最愛的琪琪永遠在一起。有些時候琪琪的不安和抱怨其實是讓我安慰你的提示，因為從來沒談過戀愛所以哥哥對這些事情有些愚鈍，我真的在改變，我會變得越來越好，越來越愛你，越來越寵你，越來越會巴結你，越來越少的壞習慣。

　　在此我保證：

　　1.不吵架，就算吵架了我也會主動去巴結琪琪

　　2.不能狡辯

　　3.不能欺騙琪琪

　　4.不能琪琪氣哭，琪琪不管任何原因哭了我都要安慰

　　5.定期的給琪琪澆水

　　6.不說煩人的話

　　7. 琪琪不開心的時候，我要想盡辦法讓你開心

　　8. 不說傷害琪琪的話

　　9. 變成熟!(定期瀏覽網上的成熟男人準則

　　xxx

　　xx年xx月xx日

給分手女友道歉信7

寶貝：

　　請允許我最后一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最后一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信.

　　在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至于你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多么希望我們你能在給我最后次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但愿來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

　　曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!

　　帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字愛給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。

　　跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什么叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前并未知道和