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怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力

時間：2022-07-26 13:20:28 教育

怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力

　　如果家長適當?shù)亟o予引導和肯定，制定相應的規(guī)則，孩子從小就會有一個很好的自律習慣，那么長大后，他的自律感也會非常強，而且自然會是相當優(yōu)秀的人。以下是小編精心整理的怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力，希望能夠幫助到大家。

怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力

　　怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力

　　延遲滿足

　　我要那個，我要這個，我就要這個，我一定要那個…… 當孩子有了自主意識，他就會表達他的訴求。倘若馬上答應他，那他就習慣了以后想要什么就馬上就要得到，刻不容緩，整個性格中的戾氣越來越重。

　　并且對別人的需求不敏感，不會替他人考慮。

　　到了青春期，叛逆期就到了，一切以孩子為中心的養(yǎng)育就會導致各種令大人頭疼的結果。

　　所以要養(yǎng)成延遲滿足的習慣，是不要馬上就答應他，哪怕找各種各樣的借口，慢點再慢點答應他，逐漸克制他的欲望。

　　比如逛超市，買了他最愛喝的酸奶，最愛吃的零食，或者水果。我會告訴他，只能拿著，現(xiàn)在不能吃，我們回家再吃好嗎?

　　比如烘焙了蛋糕，放在客廳最顯眼的地方，我會告訴他：還不能吃，等涼了，等其它家人都齊了再吃。

　　再比如你想要這個?那拿一樣你最喜歡的東西來換?繼續(xù)各種各樣的借口…… 終于得到了，他會發(fā)現(xiàn)：原來得到來之不易啊。于是孩子學會了克制再克制。

　　定好規(guī)則

　　無規(guī)矩不成方圓。必要的規(guī)則是要有的，沒有規(guī)矩，孩子不知道哪些需要克制，什么時候都會任性而為。

　　比如規(guī)定他：別人的東西不能拿，別人的玩具不能帶回家。吃飯前要洗手，吃飯過程中不能離開座位，不能玩玩具。不經(jīng)同意不能看電視，看動畫片玩游戲不能超過15分鐘。

　　媽媽工作時候不能打擾，玩具要自己收拾好，東西哪里拿的放回哪里去 ……

　　各種各樣的規(guī)則，每天和孩子提上多幾遍，很快就會記住了，不記住就給予適當?shù)膽土P。

　　比如不能看動畫片了，今天做得非常不乖，媽媽今天不抱你了。相對的，做得好的，可以獎勵一個吻。我們家就特別喜歡這個獎勵。

　　除了硬性要求，還可以靈活地，和孩子約定玩耍的時間，游戲的內(nèi)容，或者約定讓他快樂的出游，等等。

　　而且多和孩子玩游戲，定好游戲規(guī)則，在游戲的過程中他就會明白，每個人的自律行為，和隊友的合作精神，會直接影響大家的成績。從而明白自律是非常重要的。

　　堅持的力量

　　其實孩子很多習慣是需要依靠大人的堅持才能培養(yǎng)的。孩子的毅力還比較薄弱，要是沒有督促，他就會任性而為。想怎么樣就怎么樣，那么長大了，良好的習慣就更難培養(yǎng)了。

　　比如刷牙，也許孩子不喜歡牙膏的味道，也許刷牙弄疼過，也許就是不愛刷牙，但是這是必要的生活習慣，不能由著他，那么就要每天在他耳邊念念念，起床第一件事就是要刷牙，睡覺前也要刷牙，堅持不懈地督促他，直到他養(yǎng)成這個習慣為止，起床第一件事，條件反射地去洗手間刷牙。

　　再比如飯前飯后都要洗手也是一樣，睡前看書也是一樣;再比如陪養(yǎng)禮貌的堅持，遇到人要打招呼，別人問你話要回應。不小心弄到別人要道歉，別人幫助了你要說謝謝……

　　慢慢地，孩子就會形成規(guī)律的生活，對他人有禮貌，他自己也會意識到自律的重要性。

　　大人需要以身作則

　　孩子是最厲害的模仿師，大人的一言一行，孩子都可以銘記于心。

　　然后不知什么時候，他就會冷不丁地模仿或者拆射出該行為。媽媽(曾說過)：你再纏著媽媽，一會就不陪你玩游戲了? 兒子(學會了)：你再不陪我玩，我就把你的手機沒收了? 媽媽(曾說過)：你干嘛又哭啊兒子(學會了)：你干嘛又生氣啊?……

　　榜樣的力量是無窮的。孩子的可塑性十分強，所以不管遇到什么事，在孩子面前，都需要小心應對，以正面的積極的太度來回應。

　　那么孩子學會的就是積極的正面的，要是總是抱怨，打罵，那么孩子學到的全是負面的，所以孩子的態(tài)度，就是大人的態(tài)度的影子。

　　遇到孩子做了令我們生氣的行為，我們?nèi)绾位貞⒆樱攀菍⒆幼詈媚?

　　如果我們先克制自己，保持平靜、安靜而自信，那么孩子會吸收這種積極態(tài)度，遇到再壞的事也很快平靜下來，冷靜面對。

　　如果我們自己努力做到自律，孩子會吸收我們的態(tài)度，一切會恢復和諧。

　　如果我們對孩子講道理，告訴他們我們?yōu)槭裁匆麄冏瞿呈禄虿蛔瞿呈拢蜁^早地喚醒他們的思考能力和智力，將他們過早地從童年的夢幻世界中拉出來。

　　通過模仿，他們開始反過來和我們講道理，而且會非常擅長此道。

　　魯?shù)婪颉に固辜{認為，只有在孩子將近五歲的時候，才可以喚醒他的是非觀。由此可見，在這個階段，孩子其實沒有是非觀的概念。

　　他做的只是模仿大人，不管理解不理解，就是參照著大人的做法或者態(tài)度表現(xiàn)出來的。所以大人的行為，需要謹而慎之。

　　給孩子選擇的權利

　　孩子有了自主意識之后，很多事情都想要自己親自動手，都想試一試，做一做，弄一弄。所以這個時候，正是培養(yǎng)他自主和獨立的時機。

　　可以給孩子多一些自主選擇的權利。這樣他就會對自己的選擇有一個明確性，控制自己，不再搖擺，也不能再作其它選擇，不能想要這樣，又想要那樣，既然選擇了，就要堅持到底。

　　你想去動物園還是去游樂園?去游樂園?那好，選擇好了就不能反悔咯。不能看動物咯。

　　加強孩子的時間管理能力

　　對于培養(yǎng)中小童的時間管理觀念，我前一篇關于手機的文章有說到，就是孩子玩游戲或者看動畫片的時候，用時間來規(guī)定他的行為。然后不斷地提醒他，告訴他還有多少時間。

　　動畫片只能看15分鐘哦，還有十分鐘，還有五分鐘……一分鐘。好了，時間到。這樣在不斷的提醒中，孩子就會知道了哦原來五分鐘這么長，十分鐘這么長。再比如在外面玩：不玩了，回家了。

　　不行，我還要玩。好吧，給你五分鐘。然后五分鐘到了他自動要求回家。對時間的把控越好，自律性越好。

　　高質(zhì)量陪伴

　　高質(zhì)量的陪伴，就是100%的用心陪孩子，不是一邊做事一邊陪，一邊看手機，一邊做其它的，三心二意。而是全心投入去陪孩子，看一本書，玩一個游戲，或者用心安靜地看著他畫畫。

　　他會感受到來自爸爸媽媽的全身心的關注。前面說過的朋友blue也說過，孩子的哭鬧問題，都是訴求不滿，得不到高質(zhì)量的陪伴。

　　其實孩子希望你多關注他才會有哭鬧，扔東西之類的表現(xiàn)。這個階段的需求是正常的，要是5歲后，就會表現(xiàn)出他付出給其他人，你想他粘他都不那么粘啦。她說的都挺有道理，方法還挺好的。

　　小作總結一下：

　　1.讓他哭，不安撫。孩子一直哭鬧怎么辦? “先他自己哭一會，我就坐旁邊，提前跟家里老人說好不準安撫，他一會過來要求我抱他，我會抱他，拍拍他安撫。他平靜了我在告訴他為什么。” Blue的平靜安撫法很是管用。記得我在前面說過嗎?大人的態(tài)度決定孩子的態(tài)度。

　　孩子哭鬧，千萬不要兇他，或者馬上安慰他，讓他自己平靜下來。孩子有時候也許只是任性行為，如果一味地安慰孩子，或者一哭鬧就滿足他的要求，就是縱溺他的壞脾氣，難以讓他學會自律。

　　2.多做選擇題。孩子要粘著大人時，怎么辦?什么事都做不了。 “盡量讓他做選擇題。希望他也能有自己玩一會的時間，以后上了幼兒園也是一樣(鋪墊階段)。如果實在想媽媽陪你玩，那媽媽工作前先陪你玩一會，然后再工作好嗎?那個時候你就不能打擾。”Blue如是說道。 “原則性問題，又堅決不妥協(xié)。其他的問題可以酌情。

　　盡量多做選擇題，少做判斷題，這樣孩子感覺就不會是太強制”。是的，可以和孩子說，你是想看書呢，還是畫畫，媽媽陪你看一會，然后媽媽就要做別的事了好嗎?你不能再打擾媽媽了哦?他自己立下的規(guī)定，就會自己遵守。如果不遵守，強制要求這個規(guī)則，不需再理他的哭鬧。

　　或者可以和孩子說，你想媽媽先做完事再陪你玩呢，還是想先陪你玩一會再做事? 說出一個具體的選擇給他。選擇了，就不能反悔。同時也提升孩子自律行為。

　　3.多肯定他，并且滿足他的要求。 “陪伴其實也不一定是要百分百全程，但是一定要在他的訴求第一時間給出應答，他情感滿足了，即使看著你工作，他都會覺得開心” “對，不斷的肯定，滿足他的情感要求。

　　因為目前而言，你對他是最重要的。” 是的，孩子其實是得不到滿足，感覺心理慌亂，沒有安全感，要是爸爸媽媽能專心陪他一小段時間，開得開心，盡興，那么這種快樂感就足夠他回味和延續(xù)了。再也不會纏著你了。所以了解了這些非常實用的辦法，下次孩子哭鬧的時候，我們就知道應該怎么做了。

　　鼓勵鼓勵再鼓勵

　　鼓勵和肯定是成長必需的雨露和陽光，培養(yǎng)自我意識。多鼓勵孩子，在于任何情況下，不管是他做得好還是不好。都可以先肯定他做的好的部分，再批評做得不好的。因為孩子的情緒都是非常敏感脆弱的，先批評他他情緒就會陷入一種低落情緒，脾氣也會變壞，后面再表揚也還是會悶悶不樂。所以一定要先揚后抑，肯定孩子的行為，再提出建議。

　　比如畫畫，畫得不好看，也不能隨意批評。如果老是和孩子說：怎么畫得這么難看，丑死了。那么孩子的自信心就會受打擊。很難再提起畫筆了。如果說，哇，畫得不錯哦。這是什么呢?它在干什么呢?通過問題的誘導，孩子就會慢慢解釋出來。

　　自信心就是慢慢而來。那么慢慢地，他總是自信心滿滿，他會讓自己的情緒一直在一個可控的范圍，自律又自信。又比如說孩子打人了，咬人了，抓人或者踢人了。怎么處理?

　　當他以為我們會生氣，狂風暴雨會來臨的時候，我們抱抱孩子，讓他的身體變得溫暖，握住他的手，蹲下來耐心和他說：“如果你的手很溫暖，很有力，它就不會打人。”手是用來和別人握手的，拿東西，傳遞東西給別人。

　　或者手是用來拍拍別人的肩膀，撫摸一下媽媽的臉蛋。手喜歡做溫柔的事。打人，它會疼，別人也會疼。明白了嗎?“ 要是孩子踢人，咬人，也這樣告訴他：”“寶寶牙齒長得真好看，但是嘴巴牙齒是用來咬蘋果的，咬你喜歡吃的食物的。不是咬別人的哦。別人咬你的時候也會疼的。

　　以上這些方面，是針對孩子自律性缺乏的一種培養(yǎng)。當然，或許除了一些規(guī)則的遵守管理，更應該去引導，培養(yǎng)孩子的興趣和自主能力。

　　有時候需要具體問題具體分析，自律也需要遵從孩子的天性，學會順其自然。順其自然也是喚醒孩子自覺的一種。孩子就是孩子，有時也會撒嬌賣萌淘氣，所以還是玩多付出耐心于關愛哦!

　　總而言之，教育孩子自律，大人先要自律，以身作則，多點堅持，多點耐心，多鼓勵，多陪伴，其實對孩子來說，爸爸媽媽就是權威，孩子都是會聽你的。

　　孩子的滿足感得到了，自信心處到了，漸漸地，孩子就不再亂發(fā)脾氣，也不會輕易哭哭哭，和愛打人啦。再長大一些，上學了，什么做作業(yè)拖拉啊，上課不認真啊，和同學吵架打架啊，這類頭疼的問題就不再會有啦。

　　所以，要想孩子越養(yǎng)越輕松，要想孩子越大越自律，那么，給孩子多些耐心，自律習慣培養(yǎng)，從現(xiàn)在開始。

　　哭也沒用，媽媽不相信眼淚

　　這位寶寶的媽媽在介紹培養(yǎng)孩子良好行為習慣方面的方法時，特別談到對于孩子自律行為的培養(yǎng)。在寶寶七八個月時，這位媽媽已經(jīng)開始認真地培養(yǎng)孩子按照規(guī)則約束自己愿望的良好習慣了。

　　那時如果帶寶寶去超市，寶寶會拿一些喜歡的玩具抓在手里玩。媽媽允許他在超市里時玩這些玩具。但要離開超市時，媽媽就讓寶寶把手里的玩具放回去。即使寶寶不愿意，媽媽也堅持，告訴他：只有媽媽交了錢的東西，才能帶走，不交錢，就不能把玩具帶回家。再大一些，媽媽就要求寶寶把自己喜歡的東西分給家里其他人吃，如果親人不在，也要求他留下來。同時要求寶寶自己按照與媽媽約定好的時間看電視、約定好的時間去玩、或約定好的計劃購買寶寶想要的東西等。媽媽堅持并遵守這一約定，即使寶寶忘記了他想買東西的約定，媽媽也會提醒他，并按計劃帶他去買回來。久而久之，寶寶習慣于這種約定的方法，很多自己要求自己的好習慣就建立了。如：說好只看十分鐘的電視，到了約定的時間，寶寶就會自動關上電視。即使大人不在跟前，他也一定會這樣做。

　　同樣的約定方法，媽媽也用在對寶寶行為的要求方面。媽媽不允許的行為，如果提出了要求，媽媽就一定要堅持，不能出現(xiàn)前后要求不一致的做法。由于寶寶已經(jīng)習慣于相信媽媽的話，因此對于行為方面的要求多數(shù)會按照媽媽的指示去做，但一定會有反抗的情況出現(xiàn)。當寶寶出現(xiàn)情緒激動地反抗，以哭鬧來堅持不合理的要求時，這位媽媽并不妥協(xié)，既不與寶寶一樣情緒化地責罵他，又不以冷落來處罰，而是十分幽默地以寶寶平時最喜歡的點數(shù)手指的游戲來強調(diào)自己的要求，她一邊用單手點數(shù)手指，一邊一個字一個字地說：“哭、也、沒、有、用，媽、媽、不、相、信、眼、淚。”當寶寶看到媽媽的幽默與她在學自己平時的方法時，往往就破涕為笑，不再鬧下去了。

　　輸給寶寶的眼淚，阻礙寶寶能力發(fā)展

　　第二位寶寶，他隨時都會以激烈的方式表達強烈的個性愿望。無論外界誰提出約束他的要求，只要不合他的意愿，就堅持不做，并且會以哭鬧的方式來達到自己的目的。認真觀察一下媽媽面對寶寶哭鬧時的處理方法，或是束手無策地妥協(xié)，或是與寶寶一樣情緒沖動地責罵，結果可想而知，只能使寶寶的這種情緒與行為方式愈演愈烈，并逐漸形成習慣。

　　這種強烈的情緒反應讓寶寶身邊的教育者感覺很頭痛。他的配合行為少而反抗行為多，既影響他的性格成長，更影響他的能力發(fā)展，因為所有的學習過程都會伴隨著對他人的觀察、領悟與模仿，他的不配合行為嚴重地阻斷了學習過程的這一基礎，也就無法達到高效益的學習。相信每一位媽媽都希望像前一位媽媽那樣，幫助寶寶建立起良好的性格品質(zhì)。

　　做“不相信眼淚的媽媽”其實沒有秘訣，能做到以下幾點就行：

　　1.與寶寶建立一種十分信任的關系

　　媽媽相信寶寶有很強的自我管理能力，只要方法得當，寶寶就能夠很好地完成媽媽希望他做到的自我約束的任務。同時，寶寶也與媽媽之間達到十分信任的程度：寶寶相信媽媽所說的話，即使媽媽離開這樣的為難事，寶寶也相信媽媽的話能夠給他安全感，而不至于感覺害怕。這種高度的相互信任感，正是心理學認為的最佳親子關系――安全型依戀關系的表現(xiàn)。

　　2.媽媽要有明確的是非標準，并且前后一致地堅持標準