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家庭應如何教育

時間：2022-04-30 09:48:05 教育

家庭應如何教育

　　怎樣判斷家庭教育是否成功？

家庭應如何教育

　　我們都說要做一個成功的父母，培養一個成功的孩子。那么，什么才是成功的孩子，什么程度上，父母才是成功的父母?這個問題值得我們深思。

　　世上多數的家長都愛自己的孩子，也努力去作一個成功的家長。但是什么是成功的家長?成功家庭教育的最終檢驗是什么?是子女考入最高學府?是他們畢業后找到一份高收入的工作?還是他們的功成名就? 我認為，上面列舉的那些可以是某種檢驗，但都不是最終的檢驗。那么最終的檢驗是什么?

　　我說，最終的檢驗是子女的婚姻質量;是他們有生之年能否找到自己的靈魂伴侶，在精神層面共同成長;是他們的親密關系能否帶給他們身心的滿足。顯然，我把婚姻放到了很高的位置。但是我想，我不是持這種觀點的唯一的人。據說當比爾蓋茨被問到他一生最大的成就是什么，他的答案不是微軟，不是改變世界，而是他的妻子Melinda。

　　一個和諧的家庭是人類社會絕大多數人的夢想和第一選擇，你懂的。可能有的網友要問了，那你作為一個家長，到底想怎么為孩子負責呢?大家都知道，我有一個兒子，我準備怎么去讓他為未來的家庭幸福做準備呢?這個答案我確實可以和網友們分享一下。

　　首先，我們一定要記住保有孩子與生俱來的上進心，提醒他去努力追求事業的成功。

　　有人可能又要挑戰我了，事業成功有定義嗎?這里先給大家講個案例吧。有位朋友，他的兒子不思進取，挺聰明一孩子，就是不肯好好學習。現在孩子已經是大學生了，但是這個問題十幾年來還是沒有解決，他能考上的大學和他的智力根本就不成比例，即便是在這樣的大學里他也不努力學習。所以朋友想讓我幫助他教育孩子。我對他說：“幫助可以，但是你能先告訴我事業成功的定義嗎?”家長堅決地說：“事業成功哪里有定義，生活本身就是隨遇而安。”我說：“好了，你的孩子我管不了，因為我們對事業成功、隨遇而安的理解不一樣。”

　　如果家長都不認為事業成功有定義，我們拿什么給孩子定目標?連目標都沒有，可不就是走到哪兒算哪兒嗎?學習是一種快樂，但它是一種高門檻的快樂。而我們人都有惰性，吃喝玩樂多輕松啊，這種快樂的門檻多低啊，他怎么可能會想努力學習呢?他怎么可能坐得住、學得進去呢?事業成功當然是有定義的啊，這個定義不是最多的名利或者最輕松的工作，而是盡最大努力發揮了你的聰明才智，讓世界因為你的存在而不同。

　　家長又說，我真希望他能找到一個很棒的女孩子，激發他進步，帶著他進步。哈，優秀的女孩子看上這個不思進取的男孩子的概率有多高呢?

　　我的那篇博文主要是談父母之愛的。我說父母的愛是無條件的，同時相關地提了一句男女之愛的“最高境界”也應該是無條件的。但是所謂的最高境界，是兩人通過一生的努力所達到的親情的境界，可不是他們最初互相吸引時的境界。男女之間最初的選擇當然是有條件的了。不要籠統地說這個人怎么樣，他的心怎么樣。世界上善良的人很多，放到一起都能彼此相愛嗎?彼此相愛需要兩人都在大眾中脫穎而出，讓彼此看到對方的突出優點。一個努力進取的女孩子怎么能夠輕易看上一個不求上進的男孩子?他靠什么在善良的大眾中脫穎而出?

　　反過來，難道男孩子對女孩子就沒有要求沒有條件嗎?當然有。首先，外貌上就有。過去大家說“美貌”，現在大家講“性感”。無論是“美貌”還是“性感”，都是特別綜合的一個詞，也是特別有難度的一個詞，因為每個人的審美標準不完全一樣。其實這個標準所體現的就是男孩子的品味。

　　有的男孩子看到一張比例合適的臉，或者一雙修長的腿，就能從最初的心動很快發展到墜入愛河，最后甚至不可自拔。可是有的男孩子就不同，他們不是不識好歹，他們也看得到漂亮的臉和腿，也會因此而心動，但是他們不會僅僅因此而墜入愛河，因為他們的標準里有很多比這些更重要的東西，很多很多看不見的東西，比如氣質、談吐、思想。這個標準，這個品味，豈是在見到某個女孩子時突然形成的?當然不是，這是他們在那之前至少十幾年來的生活中逐步形成的。是他們從小讀的書，接觸的大自然，欣賞的音樂、文學、舞蹈、電影還有藝術品等等長期熏陶的結果。你能說這個品味和家庭教育沒有多少關系?當然有很大關系。

　　這樣做，一不小心就讓孩子窮一輩子

　　貧窮先是一個意識，我買不起，他們買的起，我不如他們，接著就是兩個可能的后果，要不認了，要不奮起。認了的例子比比皆是，看看你的左邊鄰居，看看你的右邊鄰居，都是認了的大眾圖譜。這句話說上100遍，在孩子6歲前，爸媽的一個任務完成了，那就是讓孩子的一生都在貧窮的意識中無法逃脫。在父母潛移默化地溝通技巧下，從而決定他一生窮困的命運。這就是著名的太貴效應。

　　連帶的效果也不錯，比如自卑，內向，焦慮，孤獨。可能也會有些好的品質，比如倔強，固執，疑心，不服輸，敢于挑戰命運，與貧窮進行不屈不撓的斗爭。你看很多富豪都是發奮后來有錢了的人。可是，這些典型多數還是在貧窮的思維意識中。比如他們有的狂賣豪車，或者換掉樓道的大瓦數燈泡，這就是以前心理障礙導致的。

　　有時候自卑就是貧窮意識引發的，不如別人，發奮要超越別人，就算超越了，貧窮意識仍然固執地影響著對事物的判斷，對人才的判斷，對市場的判斷。貧窮意識長期盤踞在心中。富豪也會喪失了識別價值的機會，他們也不理解富裕的人更加看重錢，也就更懂錢帶來的價值，當然不是炫耀的作用。沒有錢，就盡量不買價格高的產品，也就沒有機會體會價值。有了許多錢，見到昂貴的就購買，也沒有認真嚴肅地評估產品的價值。有時，甚至購買的昂貴的產品所值何處都不知道，比如擁有LV包的人卻不知道LV的核心價值取向。

　　貧窮的意識的表現還有許多，比如看問題單一，非黑即白，好壞分明。喪失了識別價值的能力，接著就喪失了看待別人的能力，客觀看待的能力。把別人看成與我一樣窮，就看不起。比我有錢，就羨慕，不然就憎恨。接著也就喪失了對自己認識的能力，要不就自暴自棄，要不就自我膨脹。貧窮意識6歲前就形成了。一旦形成就再也無法擺脫，或者難以擺脫了。子女教育的重點不是子女，而是父母。作為為人父母的你，回想一下，你6歲前，聽到多少次貧窮意識的語言。

　　我已經尊重孩子了，孩子仍不知好歹？

　　記得一次家長課后，有一位身為教師的媽媽曾經問過我一個問題：唐老師，我已經像您說的做到平等了，但是孩子還上臉怎么辦?我當時反問這位家長：什么叫“上臉”?孩子應該“下臉”才對嗎?

　　現在我同樣也要反問：什么叫“不知好歹”?這句話是在疑問還是在鄙視和譴責?問出這句話的人擁有的是一顆什么樣的心?這是一顆與孩子平等的心嗎?這是顆尊重孩子的心嗎?我把這句話背后的心思翻譯出來大家就明白了：我已經忍你半天了，我這么“尊重”你，我這么“平等”，我這么“忍氣吞聲”俯身遷就你，你居然不感激涕零、感恩戴德?我終于忍無可忍，不得不吐露自己早已壓抑著的心聲：你別這么上臉!你別這么不識好歹!

　　顯然，這不是平等的心。一顆平等的心是：我尊重人家是應該的，人家不尊重我，人家有些做法做得不合我的心意，那是他的事情，有問題可以解決問題，但我要尊重他，并幫助他去解決問題。“為什么當我尊重他們時，他們反而不知好歹”，以及“唐老師，我已經像您說的做到平等了，但是孩子還上臉怎么辦?”說這話的人從骨子里有一種對孩子的蔑視，他內心深處不在尊重孩子，他只是在忍耐，在裝作尊重。只是有時候他自己也不知道，自以為自己在尊重孩子，所以才會問出這樣的問題，發出這樣的感慨。

　　我們想一想，“你別上臉!”，“你別不知好歹!”，這樣的話都是在什么情況下說，都是對什么樣的人說?說話的對象聽到這樣的話，他們的心會受到怎樣的侮辱!?他們會覺得我們在尊重他們，跟他們平等嗎?我們如果平等，如果尊重的話，能說得出這樣的話來嗎?

　　這不是真正的尊重，只是在忍耐。就是：你不是東西，我很煩你，但是我要表現得像個紳士，我要忍著，等我忍不住了，我就爆發了。

　　人的尊重有幾個層次：

　　第一個層次，尊重是一種我行我素，不考慮別人，忽視他人。這類人在世上被稱為“粗人”，沒有知識的、有知識的人都可能是這類人;

　　第二個層次，尊重是衣冠紳士的修養，他們自己在區別什么高雅和低俗，認為怎么做是高雅的，自己就裝作那么做，但他心里并不真的喜歡這么做，這樣做的時候會造成內心和外表做法的分裂，所以他們盡管知道忍耐，但早晚會忍不住爆發出來。他們只是在努力那么做，只是假裝，這就是衣冠紳士，他們心里并非真的能夠包容和尊重，他們的優雅和尊重都是假的，他們越是優雅越是尊重，越是會給人壓力，而不是愉快和輕松。社會上多的是這類優秀人物，很多有知識的人都是，甚至很多所謂的“大師”都是這類人;

　　第三個層次，尊重是一種本然的存在，是一種接納。存在就是一個人本身成為這樣，也就是說，一個人從心里就覺得要尊重別人，會自然真正地這么做，沒有任何虛假，按孔子說的就是“從心所欲”而現尊重。對于尊重來說，就是從心所欲自然達成尊重。這時候的尊重不是造作出來的，這類人自然會存在對所有人一致的尊重，他不會認為自己有權力可以朝什么人發火說一些“別上臉”“別不知好歹”之類的話。他們會接納并幫助改變世界上的一切，接納的時候會認為對方的一切都是有理由的，都是正常的表現，我沒有資格生氣，沒有資格說三道四，孩子管不住自己是正常的，這時候，一顆接納的心會由衷產生一種慈愛：這些小東西，他們在追求快樂，卻不知道怎么能追求到快樂，我要幫助他們，得到真正的快樂而不是其他人的懲罰!所以說，接納才是真正的尊重。這類人在社會上非常少。

　　我們看到知識和一個人的真正的修養水平是關系不大的，并非有知識的人就更加懂得尊重。往往有些知識分子的骨子里明顯地存在著不平等。他們不懂得尊重，只會裝，這就是一般人說的修養，這種修養是遠遠不夠的。對人真正的尊重是來自心里，來自一個人的存在，而絕對不是嘴上怎么尊重，不是表面上表現出來的尊重，不是我忍耐著你，而是我覺得我真的接納你。接納是最好的尊重。

　　平等思維認為：尊重是讓溝通的對象感受到尊重。

　　只要我們的內心存在著不接納，對方就一定能從心里感受到我們這顆心的不尊重。

　　家庭教育會影響孩子的自信心

　　您的孩子會不會經常羨慕其他小朋友，總覺得自己生活不如別人，覺得其他小朋友的玩具比自己的好;有時候可以獨立完成的事情，卻偏偏不愿意自己完成，想依賴周圍的人;對爸爸媽媽的話過于言聽計從，反而在人格成長上，會缺乏進取獨立的能力。這些問題您意識到了嗎?這些小問題竟然會嚴重影響孩子的人際交往，輕則讓孩子缺少融入集體的意思和勇氣，重則導致孩子心理品質反常性。歸根結底，問題的關鍵就是三個字：不自信!

　　艾伯特是喬治五世國王的次子，他是最后一位印度皇帝、最后一位愛爾蘭國王，以及唯一一位印度自治領國王。

　　他是7歲時開始口吃的。在某種程度上，是父親和周圍的人對他的態度，誘發了艾伯特的口吃。因為喬治五世一貫嚴厲強勢，對孩子要求非常嚴格，使得艾伯特沒有了自信，從原本的偶爾說話不順暢變成了嚴重的口吃。最后，當8個名醫都失敗之后，一位沒有行醫資格的戲劇導演將艾伯特“治療”好了，他用的方式就是，用最大的努力幫助艾伯特恢復自信。

　　那個口吃的國王艾伯特，當他有了自己的家庭之后，感同身受之下，他就和自己的父親完全相反，對孩子非常寬容，他的兩個女兒生活得非常快樂和自由——大女兒就是現在的伊麗莎白女王。

　　不過，雖然艾伯特后來成為了一個偉大的國王，但童年的性格陰影，一直伴隨著他的畢生——口吃一直沒有完全恢復。同時，由于他為了緩解精神壓力而過度抽煙，早早就患上了肺癌，不到60歲就去世了。

　　美國的小孩，不管學習好壞、長得丑俊、高矮胖瘦，個個都是趾高氣揚、活靈活現的，誰都覺得自己很特別，是個人物。換句話說，這些孩子都特別自信。中國人去美國，最驚訝的是一個司機或是一個清潔工，都活得趾高氣揚，精致得體。而我們這里，從清潔工到公務員，都哭喊自己是弱勢群體，要求社會關愛關注——之所以如此悲情，只是因為普遍的自卑情結，摧毀了心靈深處的自強意識。

　　如果你是樹根，孩子就是花朵

　　如果你認為你有一個有問題的小孩，一定先反過來，在你自己身上尋找問題的根源。就像你看到銀幕上有一些瑕疵，先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。

　　一、當你是一個完全無懼的父母時，你的孩子才能天然成長

　　人們都期待自己的小孩長大以后有足夠的智慧和能力。如何才能使一個小孩長大以后呈現出“最大”的智慧和能力?那就是讓他按照天性成長。如果一個小孩按照他天性本然的樣子成長，他長大以后的智慧和能力將會最大化。但是如果不是那樣，而是你特別有意識地去培養或訓練他，成年以后，或許他在某方面的能力不錯，但是他的智慧心將發揮不足。

　　放一匹小馬在遼闊的草原上自由奔放地成長，可不是件容易的事。小馬的主人需要多大的無懼的心啊!他會擔心小馬在道路上遇到這樣那樣的危險，出現這樣那樣的問題。他會擔心，這樣地放任著小馬，它以后怎樣，它長大會如何，等等。你怎么敢對你的小孩撒手?你沒有那么大的勇氣。在一個小孩的自由形態上，可以看出一個家長無懼的心到底有多大。不是像老天一樣大膽的人，就會阻礙他心理健康成長，他的小孩無法享受那純然無邊的天空大地。

　　二、你自己的恐懼越多，你要求孩子就越多

　　如果你是一個恐懼的家長，你就會有一個有問題的小孩。你的恐懼越大，你眼中小孩的問題就越多。

　　恐懼導致掌控。你越恐懼，你越傾向于去把握住某種東西，以讓你自己有安全感。掌控者是頭腦，而小孩通常都是自由的心，他們像水一樣流動，很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。

　　你的恐懼越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。小孩是一個有問題的小孩，真是這樣嗎?沒有你的恐懼，沒有你的壓制或判斷，在家庭教育中，他是一個很難教育的小孩，這是真的嗎?問一問你自己。

　　三、你知道什么對他的人生道路最好嗎?

　　在孩子面前，我們似乎都是上帝。在一個幼小的孩子面前，我們總是在無意識中扮演上帝：我們知道什么東西對他最好，我們知道什么樣的道路對他最好。從其一生的長遠角度來看，你真的知道什么對你的小孩最好嗎?以你的“知道”來控制你的小孩按照你的道路行走，把你認為是好的或對的東西強加給你的小孩，那簡直是一種挾持。你在挾持他的生命自由，你在挾持他的心。

　　在那無明中，以愛或對他好的名義，你對你的小孩做過多少蠢事你知道嗎?當一個人在無明中時，你怎樣對待自己，你就怎樣對待他人。你用懲罰自己的方式來懲罰你的小孩，你用責備自己的方式責備他。當你還是一個有許多問題的家長時，你怎能教育出一個和你不一樣的小孩?你管得越多，他越成為你。你管得越多，他越成為你不希望他成為的那部分——越成為你內心中所討厭的自己的那個形象。只有你管他越少，他才會越來越不像你，他才會越來越發展出你的生命中所沒有的新的部分

　　你確定什么樣的道路才是你的孩子該走的最好的人生道路?你真正知道他到底需要什么?你是上帝嗎?如果你真的是上帝，那就像上帝一樣去做，徹底撒手讓你的“孩子”自己成長。看，那天底下的眾生——老虎、獅子、螞蟻、蜜蜂，哪一個不是它們自己在成長，上帝可沒有操控它們的人生道路。

　　四、知識教育和智慧教育

　　人們往往把知識多當成有智慧，這是個錯覺。在這個錯覺的影響下，人們都期待自己的知識多一些，都拼命地往自己的頭腦里裝知識，這也導致他們的教育模式是這樣。家長們在自己身上的“希望”過期了以后，他們把曾經對自己的“希望”放在了孩子身上。

　　他們希望自己的小孩是一個有智慧的人，如何做到?往他腦子裝更多的知識。如果一個小孩在四歲時就能識別兩千個字，背誦《三字經》、《千字文》，我們就以為他很聰明。而這有什么用處?你只不過是在往一臺電腦的硬盤上多儲存一些數據而已。

　　智慧是一種空盈的狀態，而不是一種滿實的狀態。過多的知識只能使一個頭腦變得狡猾，而狡猾并不是智慧。電腦能夠隨時調度出千萬知識信息，但電腦并不是一個智慧的人腦。對于人來講，智慧不取決于他里面的有，而取決于他里面的空。當他里面空的部分越多，他運用知識的空間和能力就越大，猶如電腦的硬盤和內存里空白越多，它的運行速度就越快一樣。教育你的小孩，給予他有，更保留他的空，不要把他填得太滿。如果你把他的頭腦填得太滿太實，猶如一個瓶子被塞得太緊太實一樣，它那里面的空就成為死空，這樣一個小孩的智慧就發揮不出來了。

　　因此，教育小孩，要注意他里面的空。知識教育是一種有的教育，智慧教育是一種空的教育。記住保留給你的小孩更多的空，而不是有——請重視智慧教育勝過知識教育

　　五、要求、期望、負責是不是愛

　　我們衡量自己對一個人是否有愛或愛有多深，往往會看對他有沒有要求、期望或負不負責，或那程度有多深。當我們對一個人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越負責時，我們就越愛那個人;反之，我們就不愛他，或愛他不深。這是真的嗎?這是一個錯誤。

　　要求、期望或所謂的負責，僅僅都是恐懼的替代物。它們是恐懼的另一種化身，另一個名字。要求、期望和負責意味著愛，你確定那是真的嗎?在我們的教育中，因為我們自己有恐懼，結果“要求”“期望”或“負責”成為了我們與另一個個體的聯結。當我們對他要求、期望或負責時，這能使我們感到與對方聯結得更深、更緊，使我們自己感到安全。

　　教育是為了彌補安全感的，當一個人越強調教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一種掌控，它建立在對未來和恐懼的幻覺基礎上。教育是恐懼的面目，一個人越恐懼就越需要它，一個人越恐懼就似乎越需要教育和被教育。真正的教育是喚醒內在的本自具足的善良、智慧和愛。

　　覺者沒有教育的概念，因為他們不需要教育。老子從未提倡過教育，因為他處在了道的源頭。萬物需要的不是他人給予的教育，而是自我學習和自我教育。而實質上，在人的智慧創造之中，也只有這一部分是真正有意義和起作用的。要求、期望和負責是不是愛?嚴格地說，那不是愛，那是完全的恐懼。

　　六、別把孩子當“人質”

　　因為家長心存恐懼，在對待孩子教育的問題上，他們在無意識中不可避免地把孩子當成了他們自我安全感的“人質”。你必須變成優秀和美好的，否則我就不安全;你必須變得有能力，否則我怎么能夠安心?瞧，家長們在把孩子變成他們內在安全的要挾物了。

　　當一個小孩是一個家庭中的“人質”時，你猜，這個小孩能否受到真正的良性教育?小孩變成了整個社會或家庭的內在恐懼之河上的波濤，他當然無法獲得那生命中真正需要的。當你恐懼，他能感受到恐懼，即使他很小;當你放松或自信，他也能感受到。小孩是一個敏感的接收器，他在反映你的聲音和信息。

　　一個好的家長，應把教育的重心由教育孩子放到教育自心上來。對于覺悟的家長來講，教育孩子只是個借口，自我教育才是真的呢。當你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然會變好。

　　在你的子女教育中，你有沒有把孩子當成你的“人質”?來檢點一下你自己。盤查你內心的恐懼，是你真正想教育出好小孩的開始。教育從某種意義上是一種治療，它治療的正是人類之心的恐懼和愚癡。

　　七、真正的愛是什么?

　　我們常常會說，一個母親對于孩子的愛是全然的、百分之百的，真的嗎?當一個人內心還存有恐懼時，他對另一個人的愛就不可能是百分之百的。真正的愛是什么?并不是你能把自己的命都給他，也不是他要什么你都能滿足或給予。真正的愛和此無關。

　　真正的愛是一種無為。它沒有要求，它里面沒有任何恐懼的陰影，它不隱藏任何掌控的企圖。它像太陽給予萬物光和熱一樣，給出本性的能量。你不期待他，不要求他和本來的自己有所不同，不試圖改造或修正他。真正的愛是完全無條件的。無論如何你都愛他，怎么樣你都愛他，你的愛甚至和他無關。這才是真正的愛。這愛像老天對萬有的態度一樣，給予你但對你沒有要求、沒有期待，他對你無為。

　　如果把這個標準稱為真愛的標準，那么來檢點一下你對孩子的愛是不是真愛。你期待他學習好，你期待他做個好小孩，但你知道你的期待曾經暗地里帶給他多少壓力嗎?你越期望他好，你越形成自己的壓力。這對小孩的成長有好處嗎?我們對我們的小孩沒有期待，他怎樣我們都愛他;我們盡己所能，但不要求他。這才是真正覺悟的父母的愛。

　　對孩子沒有期待的教育，并不比對孩子有更多所謂良好期待的教育更差。思考一下，你覺得是這樣嗎?在對待小孩的問題上，來重新思考一下你的愛，那是不是真正的愛?

　　八、存在一個親子關系嗎?

　　在當代的幼兒教育中，我們非常強調親子關系，但存在一個所謂的親子關系嗎?其實，整個生命存在中，根本就不存在一個你與他人的關系。所有關系的本質都是你與自己關系的投射。你與你念頭的關系是你與整個世界關系的母體。你所有外在的關系，都是這一關系的投射。因此，嚴格地說，像不存在其他人際關系一樣，也不存在一個親子關系;因為對一個具體的你來講，不存在一個外在的小孩，只存在一個內在的小孩。你對你內在小孩的態度，就是你與你外在小孩的關系。

　　如果你與你的小孩關系混亂了，如何處理好你與他的關系?處理好你與你內在小孩的關系——你和你信念的關系即可。你明白要點嗎?家庭中出現的父母與子女的關系問題，是每個人與他自身問題的外在投射。假如你與你的小孩出現了關系障礙問題，要解?