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是否應該無條件地去接納孩子

時間：2024-08-18 21:55:52 興亮教育

是否應該無條件地去接納孩子

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸孩子提出的條件吧，以下是小編精心整理的是否應該無條件地去接納孩子，歡迎閱讀與收藏。

是否應該無條件地去接納孩子

　　許多人看到無條件的接納孩子就錯以為是縱容孩子，其實并不是這樣。這里的接納指的是接納孩子當下的狀態、情緒和個體差異，根據發展階段的規律去立規矩，讓他自己明白什么可以做，什么不可以做。下面就是jy135網為大家整理的是否應該無條件地去接納孩子的經驗，希望能夠幫到大家。覺得有用的朋友可以分享給更多人哦！

　　“無條件接納”是尊重孩子的身心發展規律，根據孩子所處的發展階段接納孩子當下的狀態，但并不代表無原則縱容。

　　比如很多家長提出1~2歲的孩子愛“打人”的問題。

　　家長不接納孩子的表現是：這么小的孩子，居然就開始打人了，從小這么暴力，怎么得了!一定要嚴厲批評、施以懲罰，才能扼制他的壞習慣!但其實如果了解孩子身心發展的階段特征，尊重孩子的發展規律，就會了解這是孩子在希望得到你的關注或者表達他的情緒，而且他的手部發育到達了一定的程度，他就會常出現這樣的手部動作。

　　那么，接納孩子的做法，就是不給孩子貼不好的標簽，不去批評和責備。可以轉移注意力或者拉起他的手跳個舞，教給他其他的情緒表達方法。

　　有父母問，“接納”是不是就是接受、默認，不立規矩了?接納并不代表無原則縱容。在1歲半或2歲以后規矩要不要立呢?一定要立。立規矩，是讓孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。但要特別注意的是，這個立規矩并不只是限制孩子“不能做什么”，更重要的是給孩子更多能做什么的選擇，即明確告訴孩子，他還可以做什么。

　　曾經有人指出，父母給孩子立規定時，應該采用“可以/可以/不可以”這樣的邏輯。比如，你不允許孩子看電視(不可以)，那么你就應該同時提供給孩子更多別的好玩兒的活動(可以)。這樣孩子才不會感到：因為這個規矩，我喪失了所有的樂趣。孩子才能心甘情愿地去遵守規矩。在你立的規矩里，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不會變得“無法無天”。

　　“無條件接納”是“接納孩子的情緒”，允許孩子有情緒，允許孩子表達情緒，但并不代表要無條件滿足孩子的所有要求。

　　孩子因為得不到某樣東西而大發脾氣、大聲哭鬧，這是很多家長頭疼的事情。尤其是在超市或商場里，眾目睽睽之下，孩子撒潑打滾、大聲哭鬧，會讓家長覺得顏面盡失，迫切想要制止孩子的行為。

　　這時，不接納孩子的家長會氣急敗壞地想：“丟死人了，還不快給我起來!這孩子真難管教!說了不能買就不能買!再哭鬧就揍你!”

　　接納孩子的做法則是，理解孩子當下的情緒，明白孩子想要某東西但被拒絕是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度懲罰。因此“共情”是第一步，抱抱他、拍拍他，告訴他你能明白他的感受。等他情緒稍微平復再跟他溝通。

　　“接納情緒”并不代表溺愛，并不代表滿足所有要求。孩子總會有各種各樣的要求，一定不可能都“滿足”、馬上滿足。就像上面說的，你不能給他買那個東西一定有你的理由。孩子即使暫時不能接受，也要用溫和而堅定的態度，讓他知道父母會堅持原則，他就會知難而退。這樣，他以后就不會以哭鬧為手段，脅迫父母讓步。

　　“無條件接納”是“接納孩子有個體差異”，接納孩子獨特的個性特點，并不代表要不切實際地無原則夸獎。

　　每個孩子生來就有獨特的氣質類型。

　　一個家長曾經跟我說，我的孩子太鬧騰了，上躥下跳、跑來跑去，我就希望他稍微安靜一點，怎么辦?我想說，每位父母都應該了解，你們的孩子是獨一無二的，一定要根據孩子自己的特點去研究你的教養方式。我們不可能隨心所欲把孩子培養得又外向同時又內秀，又端莊同時又活潑。很多時候家長的期望和孩子本身的氣質類型不符，教養方式就容易偏頗。比如一個唐僧式的家長，講條理講邏輯然后又特別羅嗦，結果碰到一個豬八戒的孩子，這個孩子感情特別豐富，特別善于表達自己，特別憧憬快樂的東西。這個唐僧式的父親就把孩子所有的熱情都扼殺了。所以我們說，要“接納”孩子的個性特點。

　　那么“接納”，是否就像很多家長理解的，就是不切實際地肯定和贊賞呢?并不是這樣。每個孩子都有所長，有所短。父母應該接納孩子自己的特點，在孩子擅長的領域著重發展，沒必要要求孩子在所有領域都有良好表現。

　　其次，也不需要非在孩子不擅長的領域不切實際地進行夸贊。孩子在成長過程中，會逐漸發現自己的優點和劣勢。當孩子因自己的劣勢而煩惱時，父母可以恰當引導，讓孩子明白，在有些方面我可能比不上別人，但我其他方面比別人厲害。整體上說，我仍然是一個有價值的人。這樣，孩子就能逐漸正視和客觀地了解自己，不會因為你的接納，而“受不了批評、聽不進勸誡”。

　　總之，“無條件接納”是不過多地對孩子評價，不輕易給孩子“貼標簽”，不批評和責備。“接納”是父母需要具備的基本的理念和態度。

　　也許“接納”本身不是一種具體的方法，但態度卻影響了方法。遇到問題時，“接納”會讓你更從容，不焦慮。

　　寫在前面：

　　養育青春期的孩子，父母要懂得接納，尊重孩子，學會逐漸對孩子放手，并且給孩子寬容和平等。當孩子犯錯或者情緒沖動的時候，父母應保持情緒平和，切勿對孩子大吼大叫。做到這些，養育青春期的孩子就會變得簡單。

　　學會接納孩子

　　“快點起床，再不起來我就掀被子了！”

　　“快點吃早餐，別磨磨蹭蹭，會遲到的！”

　　“你再不認真寫作業，媽媽就不給你做愛吃的紅燒肉了！”

　　這些話，我們聽得太多了，大部分父母經常這樣教育孩子。說這些話的言外之意是：只有當孩子聽他們的話，按他們的意思去辦事的時候，他們才會高興。否則，家長就會生氣！從這個邏輯去看，父母對孩子的愛是有條件的，而非無條件的愛和支持。

　　有條件的愛，是一種條件交換式的愛。當孩子達到了父母的要求時，父母才會愛他，才會滿足孩子的愿望；如果孩子沒有達到父母的要求，父母就不愛他，就不能滿足孩子的愿望。有條件的愛，從本質上講：是對孩子的缺點和不良表現的不接納。父母的不接納，會造成孩子缺乏安全感，容易導致孩子產生自卑感，不利于親子關系的建立。

　　接納孩子的缺點

　　無條件的愛，是孩子健康成長的基石。心理學表明，孩子的自信從根本上說是來自父母無條件的愛和支持，即父母對孩子無條件地接納。

　　例如：有一天，兒子放學對媽媽說：“媽媽，我很想狠狠地揍一個人。”

　　這位媽媽感覺到事情不對勁，就問孩子：“發生了什么事？怎么會讓你這么生氣？”

　　孩子說道：“班里有個同學總是給我起外號，還講另外一個女生的壞話。”兒子講的時候很生氣。

　　這位媽媽說：“這件事讓你特別生氣是嗎？”

　　孩子說：“是的，我想揍他一頓！以解心頭之恨。”這位媽媽一直耐心地聽著孩子講。

　　然后，這位媽媽問孩子：“除了用武力解決，還有其他的辦法嗎？”

　　孩子說道：“沒有，揍他一頓是最好的辦法。”

　　這位媽媽，想了想說：“我支持你捍衛自己的人格尊嚴，不過呢，到底用什么方式去捍衛，我們可以分析一下。”

　　孩子看著這位媽媽，說：“你分析看看？”

　　這位媽媽說：“如果要揍他，結果可能有兩種：第一種情況是，你把他揍趴下了，把他打傷了，學校可能會處分你，他的家長可能還會找我們的麻煩，要求我們賠償醫藥費，至于到底要賠多少，這個要看他傷的情況。”

　　孩子“嗯”了一聲。

　　這位媽媽接著說：“第二種情況是，你沒有打贏他，反而被他揍了一頓，結果你被打傷了，沒辦法正常上學，而是躺在醫院里，我們向他們索賠醫藥費，爸爸媽媽會因此耽誤工作，去幫你處理這件事。不過呢，既然你說要揍他，媽媽相信你有信心能戰勝他，但凡事也有個意外，萬一他趁你不注意拿東西打你呢？你說是吧？”

　　講到這里，孩子陷入了沉思。幾秒鐘之后，孩子說：“我還是不能揍他。”

　　這位媽媽說：“媽媽希望你在遇到事情以后，更理智地處理。打架不是最好的解決方法，媽媽建議你去跟那個同學談談，叫他尊重你，實在不行，你再去向老師反映情況。如果還不行，到時候你再決定是否要揍他一頓。你說呢？”

　　孩子答應了。

　　看了上面的案例，我相信好多父母應該明白什么意思了吧？在這種情況下，好多父母往往忽略了對孩子情緒的接納，在這種情況下，孩子會覺得得不到理解和支持，他會更加苦悶，難過，還很容易對父母的說教產生逆反情緒。說不定，孩子會真的去揍那位同學。父母冷靜地處理，不僅可以快速平復孩子的情緒，而且讓孩子學會了如何理智地處理問題！

　　親子時光

　　那么，在給孩子無條件的愛和支持時，父母具體應該注意什么呢？

　　無條件地理解、包容、接納孩子的情緒。情緒是一種能量的釋放，沒有對錯和好壞之分。好多父母經常對孩子說：“你不能發脾氣，你應該冷靜。”這是對孩子情緒的不理解和不接納，會讓孩子更生氣。要知道，孩子在情緒發泄時，特別渴望父母的情感支持，這個時候如果父母給孩子機會，讓孩子充分表達情緒、以同理心去接納孩子的感受，孩子就很容易從負面情緒中走出來。

　　無條件的愛和支持不等于縱容孩子。有些父母會擔心，無條件的愛和支持孩子，會不會縱容孩子呢？無條件的愛，不等于沒有原則，隨意縱容孩子。因此，當孩子犯錯的時候，父母該批評時要批評，該提醒就提醒。但要注意方式方法，批評不一定要大吼大叫，完全可以心平氣和。這才是理智的，智慧的愛，這樣的愛才有利于孩子的健康成長。

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