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孩子教育的建議

時間：2022-05-06 19:01:42 教育

關于孩子教育的建議

　　孩子愛“打人”：教育意見

關于孩子教育的建議

　　針對強強的打人行為，訓練師給家長的意見如下

　　1.家里人停止類似的行為。強強爸爸有時會為了讓孩子聽話而請他吃頓“小生活”，這種懲罰行為要停止。作為兩歲左右的孩子，他們根本無法理解所謂的“小朋友要和睦相處”之類的言辭，他們能明白的那就是“爸爸剛才打我很痛，我就聽話了，打人真有用!”

　　2.嚴肅對待孩子的行為。無論是保姆的笑還是家長們根據(jù)環(huán)境不同而變化不一的態(tài)度，都會對孩子的行為糾正產(chǎn)生負面影響，所以如果是不好的行為，直接嚴肅地阻止;如果你只是笑著告訴孩子“打人不好”，那孩子得到的信息可能只有“媽媽也沒生氣呀，這樣做還挺好玩!”

　　3.全家人行動一致。無論在誰面前，無論打了誰，給予孩子的“懲罰”都是一致的——游戲暫停、行動暫停、溝通暫停。孩子很聰明，如果全家人態(tài)度不一，孩子肯定會不斷嘗試限制，直到達到他們的目的。這也正是很多家長反映孩子在家里和在外面表現(xiàn)不一致的原因，正是因為家長的規(guī)矩在不斷變化，導致孩子學會“察言觀色”后見風使舵。

　　4.即刻行動應優(yōu)于言語規(guī)訓。當孩子出現(xiàn)打人行為時，直接對孩子的行為進行阻止——立刻抓住他打人的小手，嚴肅地告訴他“不可以打人”。給孩子一個阻止，這對他們來說已然是一種懲罰，過后無需再多說教。若再出現(xiàn)打人行為，繼續(xù)上述方法即可。

　　淺談中學生的閉鎖心理

　　中學生閉鎖心理主要是指中學生內在的心理活動不輕易表現(xiàn)出來的心理現(xiàn)象。這種心理現(xiàn)象在中學階段隨著學生年齡的增長而日益明顯。它突出表現(xiàn)為學生沉默寡言，喜怒哀樂不輕易表露，而且極易產(chǎn)生悲觀情緒，使教師無法有針對性地做好思想教育工作。在這種情況下，教師如果不能進行恰當、合理、有效的教育引導，不能正確地理解、對待閉鎖心理，那么極易使學生對老師的正確要求產(chǎn)生抵制情緒，結果不僅影響教育效果，有時甚至會產(chǎn)生負效應。

　　中學生閉鎖心理的主要特征是關閉性，表現(xiàn)在課堂上是不愿回答老師的提問。在教育、教學過程中，我們常常會發(fā)現(xiàn)這樣的現(xiàn)象：初一學生明顯不如小學生愛回答問題，到初二這種現(xiàn)象更為明顯;進入初三、高一，學生的閉鎖心理進一步發(fā)展，他們很少與父母交談，家長詢問學校情況，他們往往顯得不耐煩或只作簡單的回答，而且隨著年齡的增長，這種趨勢更為明顯，他們不愿和老師接近，極少到辦公室提出問題或主動與老師談話，特別不愿告訴老師班上同學的事情。

　　中學生閉鎖心理產(chǎn)生的原因，大致有以下幾方面：①由學生生理發(fā)展的特點所造成。中學生由于第二特征的出現(xiàn)以及大腦和神經(jīng)系統(tǒng)的發(fā)展，使他們產(chǎn)生了“成人感”。他們由于擔心被人“小看”，往往羞于在成人面前暴露內心世界而產(chǎn)生閉鎖心理。②學生心理發(fā)展的社會性使然。由于中學生的心理發(fā)展趨于成熟，所以他們熱衷于同齡人之間的交往，而與成年人的關系則由依賴型轉變?yōu)槊芮薪佑|型和保持距離型，表現(xiàn)出關閉性和相對的開放性并存的特點。③學生隨著年齡的增長，其思維由經(jīng)驗型向理論型發(fā)展，這必然引起他們情感上的變化，由兒童期的心里怎樣想，行動上就怎樣表現(xiàn)，發(fā)展為對問題的看法一般不流露。他們心里雖有許多奇異的想法，但往往由于這樣或那樣的原因而不輕易表露出來。

　　童年影響親密關系

　　■ 愛的缺位

　　“因為從小的自閉生涯，我對于別人缺乏信任，總是充滿了過激的防備?；楹?，我們經(jīng)歷了最艱難的時光。只要丈夫有應酬，我就會整夜守著電話，不斷地呼他。一天晚上，丈夫把手機關了，我心里窩著一團火，噼里啪啦從衣柜里把他的衣服一件件翻出來，扔到地板上，猛踩一陣才稍稍解氣。折騰到午夜12點，我翻來覆去就是無法入睡：他現(xiàn)在是在喝酒、打牌還是跟哪位相好的在一起?”

　　這是廣西女子蘇菁在她的第一本書《一個問題女人的21次自救》中披露的故事。八歲以前她一直被寄養(yǎng)在鄉(xiāng)下外婆家。那時的她，父母缺席，舅舅冷漠，安全感缺失，“心里除了怨恨，便是無邊無際的憂傷。天知道那時的我有多自卑多脆弱多孤僻?！薄耙粋€溫馨和睦的家，一個溫柔賢惠的母親和一個寬厚慈愛的父親，寄托著我童年時全部的對幸福的理解與渴盼?！敝钡剿幕橐鲈庥隽藝乐氐膯栴}，在尋求心理學的幫助過程中，蘇菁才明白：“童年的經(jīng)歷對人的一生都起著舉足輕重的作用，從小沒有充分享受母愛或父愛的人，他們會從一開始就有一種無助的恐懼和猜疑的痛苦?！?/p>

　　■ 親密關系初體驗

　　在心理學家看來，在我們的幼年，特別是0～3歲，在依戀關系上經(jīng)驗到的情感將決定著我們的愛與安全感。

　　人被評價為有思維的“早產(chǎn)動物”。BBC的紀錄片《本能》在開始的第5分鐘，拍攝了一只小牛的降生。它自母體出來，柔軟而黏乎乎的身體趔趄著站立起來，兩小時后，它就鉆到媽媽的肚子下面吸奶了。鏡頭的下一秒，是一個嬰兒。直到第七個月，人類的孩子才有了開始學習走路的能力，一年半后他的語言能力才開始成熟。

　　人真是沒準備好，就裸生到這世上了，這就全然要依戀養(yǎng)護者。出于生存，嬰兒會竭盡本能吸引他的父母(最重要的養(yǎng)護者)照看。美國著名精神病學家沙利文發(fā)現(xiàn)，人類有兩類主要需要：一是人際的安全感，最初表現(xiàn)為溫柔體貼;一是心理上的需要，當安全感得不到滿足時，就會引發(fā)焦慮?！敖箲]是一種人際交往的功能?！鄙忱恼J為，“嬰兒的焦慮唯獨來源于協(xié)助和保證嬰兒生存的重要養(yǎng)護者。如果養(yǎng)護者因為自己的焦慮或者缺席，不能回應這種溫柔，嬰兒就會感受到生命威脅的恐懼?！币缿倮碚搫?chuàng)始人約翰伯貝也指出，生命的第一年至18個月，是孩子與一個或幾個親近的人形成親密關系的開始。

　　更重要的是，在生命的第一年，我們的神經(jīng)(大腦和它的組成部分)發(fā)育非常迅速，在兩歲前，它的發(fā)育就能達到成人的60%，生理(身體總體)發(fā)育只有20%。這也是為什么，直到成年，在親密關系中，我們會條件反射般地以幼年時的感覺作著反應。

　　■ 親密的需要

　　親密關系，是我們一生中最重要的關系。因為，在所有的人際關系中，它最沒有距離。沒有距離的接觸，是我們生就的需要和渴望。有一個經(jīng)典的絨猴實驗。心理學家在籠子里，給幼小喪母的猴子安排了兩只假猴子。一只用鐵絲做的，負責喂養(yǎng)幼猴母乳;一只是用絨布做的。實驗者發(fā)現(xiàn)，除了吃母乳，幼猴在玩?；蚴荏@擾時，都喜歡呆在絨布猴子的身邊。這說明，除了基本的生存需要之外，幼猴最需要的是溫柔的觸碰。

　　“一個人面對一件恐懼的事情，第一個反應就是找個安全的角落躲起來。當你不強大，安全的地方又離你很遠的時候，感覺是很絕望的。兩軍對壘一定要保持一定的距離——足夠逃離危險的距離，這就是為什么人長大以后有距離感?！鼻迦A大學心理學家劉丹說。我們可以觀察一些剛剛學會爬的小孩子，他帶著強烈的好奇掙開媽媽的臂膀往前爬，爬到一定距離就回頭看看媽媽，如果媽媽還在那兒，他就會繼續(xù)向前爬。這些試探都是表明，孩子和媽媽分離，但還會感到強大的力量。劉丹認為：“有安全感的孩子，和母體很熟悉了，就要慢慢地離開，離開又有點擔心，回來一點，再離開，每次都是這樣反復，這個思想就在他心里了：不管在哪都有人愛我?！?/p>

　　事實上，觀察我們自己或周遭的戀愛故事，如果情感沖突由強烈的控制、懷疑、焦慮所主宰，那么核心問題一定是沒有形成一個有安全依戀的關系。

　　■ 母親的重要性

　　1999年，華東交通大學的心理學家王東華以極大的激憤寫作了《發(fā)現(xiàn)母親》一書。此書不斷翻印，并獲得第十四屆中國圖書獎，王東華甚至成立了母親教育研究所，投畢生之力做早期教育。是內心一份濃重的、揮之不去的情結驅使著他。1963年，出生不到半年，因母親患病，王東華就被寄養(yǎng)在外祖父家，直到十歲才回來?！坝捎谏盍晳T相距較大，我無法立即入家隨俗。更糟糕的是，我在外公外婆的寵愛乃至溺愛下，養(yǎng)成了類似當今獨生子女們所特有的那種‘以自我為中心’，不僅不能看護下面的弟弟，而且還經(jīng)常發(fā)生爭斗。”父母的憤怒和陌生感也是巨大的，在一個十年未在一起的孩子面前，他們感到的是尊嚴的不斷被冒犯和不知如何親近、管教的無助。很多時候，當王東華和兩個弟弟起了沖突，他們只有選擇毆打。這使得王東華從小就對抗起這個家，“直至最終成為一個冷眼不語的‘甘地主義者’!”

　　王東華因此強烈反對當代職業(yè)女性“只生不養(yǎng)”的行為，他把她們尖刻地形容為“親生后母”。他認為，隔代撫養(yǎng)(包括保姆、親人代養(yǎng)的形式)，阻斷了父母親與孩子之間最直接、最重要的情感聯(lián)接，他甚至呼吁女性回家。很多人被觸動了，因為，在上個世紀六七十年代，甚至八十年代，他們大多也是由祖父母養(yǎng)大的。也許正是如此，在讀過《發(fā)現(xiàn)母親》之后，32歲的張繼虹，在懷孕時做了一個決定，辭去工作，專心養(yǎng)育孩子，直到他三歲。“我不想讓他再重復我小時候的經(jīng)歷了。我覺得直到現(xiàn)在，我跟父母都很客氣，我也不能流暢地表達自己的情感，在愛人面前，內心已熱烈得不行了，外表卻還是那么羞怯?！?/p>

　　■ 對生命和愛的信任

　　事實上，王東華的要求也不免極端。對于很多女性來說，在孩子六個月大時回歸工作，讓祖父母代養(yǎng)是她們不得不做的現(xiàn)實選擇。事實上，“很多人不在父母身邊長大，但并不一定有情感問題。有問題的是沒有處理好的分離創(chuàng)傷?！眲⒌ふf。嬰兒首先需要的是一個相對穩(wěn)定的養(yǎng)護關系。

　　《嬰兒心理學》的作者、北京大學心理學家孟昭蘭說過，一個好的養(yǎng)護者，最重要的素質是敏銳，對嬰兒表達的生理和心理需求能夠給予恰當、敏感的回應。“決定嬰兒依戀安全性的是做父母的質量，而不僅僅是數(shù)量。”這恰恰才是真正的難度。研究顯示，嬰兒的哭聲，分貝之高，造成的噪音強度，超過一個轟鳴的電鉆。

　　在三歲以前，沒有語言的協(xié)助，幼兒很難準確解釋自己的要求，如果我們是一個粗心的成人，一個不懂辨別細微情感的成人，一個缺乏生活經(jīng)驗的成人，或者一個被工作搞得筋疲力盡、焦躁的成人，是很容易不知所措的。而這正是情緒穩(wěn)定、閱歷豐富的祖父母輩可以給予的。

　　“孩子在誰身邊生活不是很重要，重要的是成人投射出的對生活的態(tài)度?！眲⒌ふf。在她看來，年齡不是養(yǎng)護者好與壞的指標，有的人30歲，思想?yún)s很老。比如說天很冷，小孩把手套摘下來就去玩，年輕的父母就說，會感冒的，可是有些老人就不在意，玩就玩吧。不介意，不緊張，就是對生命本身很相信，他反倒是年輕的。而把孩子看得弱不禁風，就是暗示孩子生命是脆弱的、不值得信任的?！耙粋€人怎樣對待生命，對待世界，對待自己，就能看出從小受了什么影響。如果你和一個你覺得很溫暖的人在一起，你就不覺得冷;和一個冷冰冰的人在一起，溫暖的天氣你也覺得寒冷?！睈垡彩且粯?。

　　你是哪種依戀類型

　　以下的描述哪些最符合你的感受?

　　A、我感覺與別人接受相對容易，依賴他們以及讓他們依賴我都感覺自在。我不會常擔心遭人遺棄或別人與我太接近。

　　B、與別人接近會讓我感覺不自在;完全相信別人是很困難的，如果別人靠得太近，我會緊張。如果愛侶過于親昵，我會不自在。

　　C、我常擔心伴侶并不是真的愛我，或者不想和我在一起了。我想完全地與另外一人融為一體，而這一欲望常常會把別人嚇跑。

　　第一種情感類型是“安全型”，第二種是“回避型”，第三種是“焦慮矛盾型”。

　　我們的依戀類型

　　有愛心的撫育者總是在孩子需要時出現(xiàn)，這會讓孩子很舒適地享受關心和愛護，覺得他人是安全和親切感的可靠源泉。這樣的孩子會發(fā)展出安全型的依戀方式：喜歡與人交往，容易有信任感;

　　而另一些孩子，獲得的關照是不可預期的，經(jīng)常不一致，有時熱情備至，有時心不在焉，就會產(chǎn)生冷漠、復雜之感，因為不知道何時養(yǎng)護者會回來保護他們，就會變得緊張和過分依賴，表現(xiàn)出過分的需求，該依戀類型就是焦慮矛盾型;

　　一些孩子發(fā)現(xiàn)他們的養(yǎng)護人心不在焉，勉為其職，甚至有時會敵對、兇狠，他們就會意識到他人是靠不住的，在人際關系上退縮不前，盡量回避相互依賴的親密關系，表現(xiàn)出回避型的依戀方式，他們容易猜忌生疑。

　　大規(guī)模的調查發(fā)現(xiàn)，60%的人都是安全型的，25%是回避型的，10%是焦慮矛盾型。安全型的人更容易擁有放松、舒適的親密關系。

　　依戀類型，一旦確定，就會相對穩(wěn)定而持久。但童年的影響并非具有終生決定性。和父母的關系修復，遇到一段充滿包容的愛，都會影響甚至改變我們的依戀類型。

　　資料來源：(美)莎倫布雷姆所著《親密關系》

　　給工作媽媽們的建議

　　我們可以向孩子解釋，媽媽為什么要去上班——即使他還不會說話，但在你柔和的語氣中，他會感到安慰。在忙碌的工作之余，我們要保證和他相對固定的親近;在孩子三歲前，不要魯莽而頻繁地更換他的看護者—即使你覺得爺爺奶奶太寵愛他了，他需要穩(wěn)定的愛，如果是突如其來、不得不面對的分離，也請給他解釋，孩子的洞察力總是比你想象的要驚人。

　　不同于我們成長的歲月，今天，即使我們在外地，也可以充分利用通訊的便利，與我們的孩子保持情感聯(lián)系。

　　見證：在祖父母身邊長大的人

　　抗拒父母與懷念祖父母，似乎糾結了童年時所有的情感。

　　很多人的童年都是跟隨祖父母度過的。也許正是這種成長經(jīng)歷，在他們的內心深處，始終都有某種無法解釋的依戀和感傷。那些情感，是如此尖銳而熱烈。我們邀請了三個主人公，講述她們的故事。

　　永遠不要和外公離散鄧立(雜志主編)

　　從小是在外公身邊長大的，出生到小學畢業(yè)，11年。因為父母都在另一個城市，外公便是我最親的人。

　　外公的愛彌漫在我整個童年。隔代人沒有訴求，只有給予，感情是最簡單的溫馨。我知道，不管未來我是出將入相還是布衣芒鞋，他都有一個慈愛的懷抱，讓我倚靠。也正因為這種感情太好，我更擔心失去。

　　大約是四五歲的時候，聽說弄堂里有一個老太太無疾而終，是在睡夢中去世的，我就變得非?？只?，害怕外公也會在睡夢中走掉。依稀記得有半年的時間，小小年紀的我會突然從夢中驚醒，如果聽見外公在打酣，就重新踏實地睡下去，如果沒有，就很仔細地端詳他的面孔，確認他還活著。有時太黑，許久都確認不了，就要假裝起來上廁所、喝水，總之要讓外公醒過來，只有這樣，我才能長舒一口氣。

　　這種害怕至親失散的恐慌彌漫在我整個童年，最主要還是因為戶口不在外公家的那個城市。我從記事起就得知，自己終是要離開他的，而一想到這一點，心里就會堵著疼。你知道前面必有一件最悲痛的事要發(fā)生，卻無力避免，而且隨著時間的流逝，在一步一步走向那個悲痛，無處躲藏。

　　六歲的時候經(jīng)歷過一次小小的地震，鄰居們都跑到外面來了，我卻興奮得發(fā)瘋，盼望著房子都震壞，所有人的戶口本都找不到，我便和大家一樣了，可以不必離開外公了?，F(xiàn)在想起來，人生最大的恐懼從小就在我心里扎下了。

　　這以后，我和外公還是分開了。長大以后，每每遇到至愛的人，這種恐懼感就會漫上來，總是害怕......有一天......會......失散!

　　但還是經(jīng)歷了太多的離散，有時從睡夢中驚醒，忽然發(fā)現(xiàn)自己失去了最親愛的人，那種恐懼，和兒時趴在枕頭上看外公是否還活著，一模一樣!這種傷痛，長久以來無法用言語表達，直到有一天，看了楊絳先生的《我們仨》，標題“我們仨走散了”，似乎一下倒出了心里的生死契闊。

　　回到父母家巫昂(作家)

　　八歲那年，我回到父母家。那時，他們和弟弟住在一個筒子樓，一條長長的走廊，貫穿了十幾戶人家。我坐在門邊的行李上，怎么也不肯挪窩，那些行李是我僅有的財產(chǎn)，一些衣服、一只玩到衣服快要褪色的布娃娃，還有剛上過一年級的書包。

　　弟弟正捧著一碗蛋炒飯在吃，聞起來很香，媽媽過來跟他講：“分給姐姐吃一口?！蔽覠o論如何不肯吃，總之，我到那個新家后抵抗著一切：床的大小、飯的軟硬、父母的年輕、弟弟的胖。最大的抵抗是我不肯喊爸媽，順帶不肯喊他們的那些鄰居和同事。我居然扛了半年。

　　每天離家上學，我僅沖他們點點頭，回來直接說“餓了”。

　　有一兩次，上廁所馬桶邊上沒紙，而弟弟正好不在，是最難辦的，因為這件事算有求于人，不能一點基本的禮貌都不講，所以，我寧可拎著褲子跑出來，越過父母閑置的身體，沖到房間去拿紙，有一回，門正大開著，被過路的鄰居撞到了，她大惑不解。

　　從八歲開始，我就擔當了家里的晴雨表，動不動就情緒突轉，一聲不吭甚至莫名其妙地發(fā)脾氣。我充分利用了母親對我的愧疚心理，索要各色補償。

　　12歲那年暑假，她帶我去福州治療因為當年難產(chǎn)擠壓導致的弱視，還矯正了牙齒。她想盡一切辦法讓我看起來更美，甚至硬讓她們醫(yī)院的一個外科大夫當起了整容醫(yī)生，去掉我鼻子上一個奇小無比的小黑痣。對于那次粗糙手術留下的細小無比的疤，她堅持了三個月，取晾衣服的竹竿上的水，為我抹。

　　總之，我享受了許多最惠國待遇，而始終懷抱著離家出走的幻想。開始，是想回去找外婆，后來，是想去尋找自己真正的父母，尤其是看了日劇《血疑》之后。我那會兒，居然堅信，他們那么狠心把我扔在外婆家那么多年，肯定跟一出懸疑劇有關，而我那個真正的可憐的母親，到底在哪里呢?

　　直到高考前夕，我終于發(fā)現(xiàn)，我的臉型有多么像我爹，而眉毛眼睛的交界處，又多么類似我的娘，他們在早年的兩地分居中匆忙制造的我，充滿了真正意義上的人格分裂與莫名偏執(zhí)，于是，分數(shù)公布后，我如愿離開了那個小縣城，去了上海。

　　好想叫一聲“媽媽” 三水(廣告總監(jiān))

　　為什么有人說童年是金色的?而我的童年卻像落日般凄涼孤獨，仿佛一部灰色默片。

　　兩歲離開父母，跟爺爺奶奶生活。奶奶常說母親的不好，盡管我聽不太懂，但在心里告誡自己：奶奶說的壞話，一定不讓媽媽知道，不然她會生氣。深沉的爺爺偶爾會給我?guī)Щ匦⊥嬉鈨?，比如小鳥、知了等小動物，休息日常坐在縫紉機旁給我做漂亮的衣服。

　　他們不許我出去跟小朋友玩，似乎怕我丟掉或學壞，我只得在院子里自己玩，把爺爺、奶奶當敵人，一會向他們扔手榴彈，一會又把他們當鬼子打。他們則熟視無睹。在他們眼里，只要我身體健康就行。

　　上了幼兒園，我很少跟小朋友一起玩。記憶中似乎只有我一個人在玩插板，在看故事書，在跳舞，晚上也不會渴望讓家長來接。因為對我而言，人在哪里都一樣，都是跟自己在一起。

　　記得上幼兒園時，中午要午睡。我的小床靠著墻，墻上有兩個小洞。我管大一點的洞叫爸爸，小一點的叫媽媽。每次睡覺前一定是面對著墻睡去，仿佛他們在身邊一直守候著我。一次我睜大雙眼盯著“爸爸”、“媽媽”看，老師走過來說：“轉過臉去睡覺?！蔽揖蛻賾俨簧岬卦谛睦镎f：“爸爸、媽媽再見!”那時在內心深處是多么依戀他們啊，可我從未向任何人透露過。有時深夜想到他們，還會蒙上被子悄悄落淚。

　　媽媽，這個詞很少有機會說。上個世紀有一部很煽情的臺灣電影《媽媽，再愛我一次》，我抵擋不住電影中孩子那聲媽媽的呼喚，淚水滾落，哽咽著久久不能平靜......我也想在空曠無人的天邊，大聲喊一句：媽媽!把這多年來深埋在心底的依戀徹底喊出來，徹底蛻變成再不需要媽媽的成年人。

　　父母的教養(yǎng)方式是影響大學生交往焦慮的重要因素

　　大學生面臨著踏入成人社會，并在其中生存與發(fā)展的艱巨挑戰(zhàn)，復雜的人際關系讓不少大學生產(chǎn)生不同程度的焦慮。那么，父母的教養(yǎng)方式是否影響大學生的交往焦慮呢?若影響，又是哪些教養(yǎng)方式利于或不利于孩子形成健康積極的交往心理?華南師范大學心理咨詢中心進行的一項面向廣州市多所大學里的300個本科大學生的調查顯示，父母的教養(yǎng)方式是影響大學生交往焦慮的重要因素。以下3類負面因素值得關注。

　　負面因素1

　　偏愛

　　父母會對子女表現(xiàn)出過分的溺愛、遷就和偏袒，會導致子女形成“唯我獨尊”———自私、任性的性格。這樣，子女在人際交往過程中會過分以自己為中心，不考慮別人的感受，沒有耐心傾聽別人說話，不愿承擔責任，不愿跟別人合作，不能融入到集體中去。久而久之，他們就會遭到大家的冷落、拒絕和孤立，漸漸地就會產(chǎn)生交往焦慮，總是擔心別人會不會接受自己?，F(xiàn)在，很多孩子都是獨生子女，父母把全部的愛都傾注在孩子一個人身上。如果愛孩子的方式不當，同樣有可能造成孩子的交往焦慮。

　　負面因素2

　　過度保護、干涉

　　由于對孩子的高度期望，父母很容易對孩子過度地保護和干涉。父母在孩子很小的時候就開始考慮孩子的將來，害怕孩子會受不良思想和不良行為的影響，對其活動范圍進行了過多的限制，甚至在擇友方面也進行了諸多的規(guī)定。再者，很多父母十分注重孩子的前途發(fā)展，為了讓孩子少走彎路，免受挫折，他們事事包辦，將孩子的一切都安排得很完美，每一步都考慮得很周到。這樣做看似是對孩子好，其實不然。父母的這種過度的保護和干涉，使子女往往很難產(chǎn)生對最初接觸者的信任感與安全感，這種信任感與安全感的缺乏會隨著兒童的成長而發(fā)展、延續(xù)直至變成一種對周圍的人和世界的不安全感，從而影響了其子女在成年后與他人的順利交往，導致其在交往中更多地采取回避與猶豫的態(tài)度，缺乏主動性。同時，過于依賴父母，缺乏必要的鍛煉，對自身的能力認識不夠，孩子容易自卑和否定自己，形成軟弱和缺乏自主性的特點。

　　負面因素3

　　拒絕、否認

　　經(jīng)常受到母親拒絕的孩子在交往中可能變得膽怯、不自信，為人處世小心翼翼，惟恐遭人指責，甚至導致個性變得自卑，傾向于逃避社交以免“露丑”。由于過分注重自己的言行舉止，刻意掩?