怎么培養出一個有主見的孩子
孩子有沒有主見，是一件需要引起父母們注意的事情。有主見的孩子往往更容易知道自己想要什么，并對自己的目標發起“攻擊”，更容易做成事情。
我兒子紹文現在四歲半了，和他接觸過的老師都會給他這樣的評價：非常有主見，而且能把自己的想法有始有終地執行下去。
有一次陶土課，上課前他看見教室外的課程預告上有個大蜘蛛，其實那是階段二的課程。階段一的主題是愛奧尼克柱，但他跟我說這節課要捏一個毛絨絨的大蜘蛛，我對他講，這不是他們這次課程的主題，你們的主題是要捏一個柱子。
可下課后，我進去看他，他的作品不但有那個愛奧尼克柱，而且那個柱子上還趴著個大蜘蛛。他還沒有完成，正在給蜘蛛做一個蜘蛛網。別人都下課了，他還在專注地制作著，由于下節課還有別的班來上課，我讓他到教室外繼續捏。
在教室外，他自己又捏了半個多小時，如果我要是動手去幫他搞一搞，他都會反抗，因為我捏的和他的想法不一致。有時候我等著急了，催他快點，他也不理我。就這樣，他非常認真地把他的想法都捏了出來。
每天放學回家后，我都會問他想做什么，“紹文，我們先把英語班的作業寫了，然后你看會動畫片，我做飯，吃完飯做做手工好不好？”可是，他從來都會給出自己的想法：“我先看三集動畫片，然后做手工，然后吃飯，吃完飯再寫作業，洗澡讀書睡覺。”
我一想，也沒毛病呀，就同意他了，因為即使不同意，他也一定會拋給我一句“我自己的時間我自己安排！”之后呢，他果然會按照他的安排有條不紊地執行下去。
在家畫畫，他可以連續畫17張紙，直到他畫出他滿意的那一張為止，無論你說什么已經很好看啦之類的。
在幼兒園做手工，別人都涂鴉似的畫完了，他卻慢條斯理，不焦不躁地畫他的，一定要把他所想的畫出來。
他想搭積木，能搭一天，即使我說一百遍想讓他出去逛逛，他也絕對不出去，他非要把他的那些構思都搭成實際的模型。
現在的紹文，就是這樣，基本上自己的事情都有他的主見。也許有人會說，孩子的這些特點是天生的。其實，孩子的每一個閃光點，都是需要爸爸媽媽的“處心積慮，步步為營”！
讓孩子從小意識到：他的想法，都是具有能量的！
從孩子出生后，我就充分尊重他的想法，比如他會爬的那段時間，出去玩滑梯，他就喜歡在地上滑梯上爬來爬去，那我就讓他隨意爬，無論別人怎么說“好臟呦，有細菌呦”，我只負責在他旁邊守護著他就行。
小區里有很多矮矮的樹，長滿小小的紅果子，他喜歡一顆一顆摘下來，在征得小區物業的同意后，我就讓他摘。那可是大冬天啊，這一摘經常就是一個多小時啊，那瑟瑟的寒風里，我沒有催促他，就靜靜地看著。
從小到大，無論他的想法在大人們眼里有多么地“微不足道，不可理喻”，只要不破壞兩個基本原則，“一不做危險的事情、二不做影響他人的事情”，我都會由著他，讓他意識到他的想法可以變成實際行動，他的想法是有能量的。
久而久之，他就會越來越敢想，越來越敢做。切記，永遠不要對孩子說“要乖，要聽話”這樣的話，一個凡是都聽別人的話的孩子，怎么會有主見呢？
及時給孩子建立規則感和自我評價系統。
孩子兩歲多，正是建立規則感的重要時期，讓他明白什么事情可以做，做事情的規則是什么。這正是為以后孩子的“獨立而不逾矩”打好基礎。但規則不能太細索，否則就會變成枷鎖。
讓孩子學會自我評價也是非常重要的。因為你的孩子除了接觸父母，還會接觸大量社會上的人，可能有意無意中，孩子就會接收到一些別人對他的評價，有的中肯，有的偏激。孩子小，這些話可能就會往心里去。
比如紹文，有一次在家里搞起了破壞，我說他，他和我頂嘴：“我就是個調皮的孩子！”看他有一種破罐子破摔的感覺。我知道，在他心理，調皮就是壞孩子，當別人說他調皮，他當時一定難過了，現在又借此發泄出他這個心理小情緒。
晚上睡覺，我就問他：“紹文，如果有人說你是個臟兮兮的孩子，你覺得你是嗎？”“嗯……，不是！”
我又繼續問他：“那如果媽媽這么說呢？那你覺得你是嗎？” “也不是！”
“那如果別人說你是個調皮的孩子呢？你覺得你是嗎？”“……嗯，不是。”
“那你自己覺得你是個什么樣的孩子？”“我是一個好孩子。”
“是呀，你看，無論別人說什么，你都要自己思考，只有你自己覺得你是什么樣的孩子，你就是什么樣的孩子。只是你的有些行為，比如不經過別人同意就去拿別人東西的這種行為是不禮貌的，要改正過來。”
當孩子有了規則感，和自我評價體系，他才不會被別人的想法所左右。
自由是自律的前提
經常聽有些家長說他家孩子太愛吃糖，吃起了沒完沒了，所以就限制吃或者干脆不給。
可我基本不這么做，我家糖果都是放在最顯眼的架子上的，紹文想吃糖，他隨便吃。結果呢，紹文吃糖很有節制，隔幾天想起來就吃一兩塊。
相信看到這里，很多爸媽會皺起眉頭：“那是你們家孩子有節制，我們家孩子吃起糖果來就沒完沒了，只吃糖果不吃飯怎么辦？牙齒出問題了怎么辦？”
糖分本身并不會齲齒，而口腔里的細菌才是造成齲齒的罪魁禍首。所以，與其對孩子吃糖嚴防死守，不如培養孩子養成刷牙的好習慣。
大家回憶一下自己對待糖果的態度，是不是越管的嚴的家庭，孩子對糖果反倒有著強烈的欲望。越缺的越想要，這是最真實的人性，放在大人和孩子身上都一樣。
也有人說他家孩子看電視能看一整天，所以每次看見孩子看電視都催促到了時間要關上。
而在我們家，紹文想看電視，或者玩游戲，我讓他隨便玩，玩多久都沒關系。
看動畫片也是在我買來新光碟那幾天每天看三集，之后又十天半個月想不起來看電視。
紹文之所以對電視不那么沉迷，我總結為兩方面。
一方面在孩子很小的時候，家里人就沒有看電視的習慣，孩子自然會以父母為榜樣。另一方面我會主動為孩子找一些有益的動畫片，在孩子小的時候就陪他一起看。
自由是自律的前提，只有有自由的孩子才最自律，最獨立，才能按照自己的想法做事情。
把陳述句換成問句，家長小舉動，孩子大改變。
很多家長在孩子一兩歲時候就開始孩子講道理，我也不例外。有些道理，講了幾次，同樣的問題他還會犯，畢竟年齡小嘛，我也不糾結這個。
但我做了點小改變，孩子兩三歲時候，基本的話都會講了，我就把陳述句換成啟發式問句。
比如掉在地上的糖果他還想撿起來繼續吃，我就會說：
“紹文，糖果掉在地上，而地上有好多……？”“……細菌”
“還有別人吐得……？”“……痰”
“還有小狗拉的……？”“……粑粑”
“所以非常的……？”“……臟”
“那如果你吃了臟糖果，你就會……？”“……生病”
“肚子就會……？”“……疼”
“所以我們還能不能吃地上的糖果了？”“……不能了”
這種啟發式問句好處很多，讓孩子學會獨立思考，而且鍛煉了邏輯思維。
紹文上了幼兒園后，我又把這種問句換了。開始做了“懶媽”，連對話都偷工減料。每次他問我問題，我連想都不會想，直接丟給他一句“那你覺得呢？”然后他就自己動小腦袋瓜了。哈哈，經過小時候的那些培養和啟發，現在大部分問題他都能自己給出肯定答案。
實在不肯定的又來問我行不行的，我就補一句“你自己的事情自己決定！”然后，他就執行他自己的決定去了，很獨立，條理也非常清晰。基本很少有過分的事情。
即使他做出了錯誤的決定，我也會不動聲色。錯了又怎么樣呢？我寧愿他在經過獨立思考判斷做出錯誤選擇后承擔事情的自然后果，也不希望為了正確的結果讓他遵從我的意愿。
孩子的成長不是一蹴而就的事情，他的成長有他自己的“精神胚胎”，也需要我們家長，在點滴中去呵護和灌溉。只有我們不斷地完善自己，不斷努力學習去做一個好爸爸好媽媽，才能更好地為孩子輸送養料。