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小品劇本搞笑

時間：2024-02-20 16:21:42 玉華娛樂

小品劇本搞笑（精選20篇）

　　好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造杰出舞臺表演的雙重價值。下面就由jy135小編給大家帶來小品劇本搞笑，歡迎大家參考借鑒!

小品劇本搞笑（精選20篇）

　　小品劇本搞笑 1

　　鵬鵬：別著急，這不聯系著嗎?

　　金導：鵬鵬

　　鵬鵬：哎哎，金導，金導

　　金導：還能不能拍啊?

　　鵬鵬：金導，已經催過家里了，已近發出演員來了，就在路上了。您再等10分鐘行不行?

　　金導：早上五點就出發了，現在已經是下午五點了。

　　鵬鵬：是是是是是，金導，您先坐會，先喝口茶。

　　小徐：唉，哥，哥

　　鵬鵬：喂，怎么回事?你們在家發演員怎么發的，郭老師怎么還沒到啊，啊，在路上了?好好好，我跟導演說，我跟導演說。

　　小徐：哥，我都等半天了。

　　鵬鵬：金導，已近快到了，在路上了，還有十分鐘就到了。

　　金導：五個小時前就說在路上了。

　　鵬鵬：是是是，堵車，堵車

　　金導：有那么難嗎?

　　小徐：金導，金導。要不然先拍我這半邊。

　　鵬鵬：對對對對，先把小徐那半截兒拍了，不帶關系。

　　金導：拍

　　鵬鵬：來來來來，各部門準備，攝影，沒事襖，準備，三二一，開始!

　　金導：停，我說徐佳啊，你怎么回事?

　　小徐：不是，導演，我連詞都沒說呢?

　　金導：不是詞的問題，是感覺。

　　小徐：什么感覺哇?

　　金導：感覺就是由內而發的要…

　　小徐：襖~明白了，明白了。

　　鵬鵬：好好好，再來一次。第三條，預備，開機，三二一，金導，來了，來了。郭老師，郭老師，您辛苦了。

　　郭老師：到公司給劇組打電話，說好三天的戲拍了30天，就拍了我三場戲而且都是0.1的戲，這靠譜嗎?

　　女助理：好好好，我馬上打電話。

　　郭老師：我沒來晚吧?

　　金導：還好，我們是早上五點出發的，你看，現在才下午五點。沒事沒事。

　　郭老師：大導演就是有肚量。

　　鵬鵬：好，各部門準備抓緊時間了。

　　女助理：化妝，化妝，快快。

　　郭老師：老，詞，詞看一下。

　　鵬鵬：唉唉，各部門抓緊啊，馬上一會郭老師的戲好好弄。

　　郭老師：我跟你說了多少遍了，把我的詞拿彩筆勾出來，你為什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你還想不想干了?你閃一邊去!啥玩意，去去去…

　　金導：還能不能拍了?

　　鵬鵬：來來來，各部門準備準備，預備開機，三二一，開始。

　　小徐：我說你心里還有沒有我這個大哥啊。

　　郭老師：大哥，唉，那個詞再給我看一下。我看一下，看一下。這本是劉猛寫的嗎?寫的挺好，說的不是人話。來來來，行了，行了。

　　金導：來了，拍了，抓緊時間了

　　鵬鵬：好了，各部門好了啊，預備，開機，三二一，開始。

　　小徐：我說你心里還有沒有我這個大哥啊。

　　郭老師：大哥，大哥，這大過年的，你就放我回去吧。讓我退出江湖。

　　小徐：你看你這個熊樣。

　　郭老師：啊…

　　男助手：拍戲你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?

　　郭老師：干嘛呢你?這是閻建剛導演、都曉導演、王文杰三大導演打過招呼的。

　　男助手：對不起

　　郭老師：干啥那，這沒眼里勁兒，去去去，這孩子咋不懂事呢。沒事，兄弟，再來一條，沒事沒事。

　　金導：還能不能拍了?

　　鵬鵬：能能能

　　金導：抓緊時間。

　　鵬鵬：好好好

　　金導：怎么回事啊

　　鵬鵬：來來來，預備，開機，三二一，開始。

　　小徐：我說你心里還有沒有我這個大哥啊。

　　郭老師：大哥，大哥，這大過年的`，你就放我回去吧。讓我退出江湖。

　　金導：別停，別停，往下接往下接。數數，感覺好。好極了。

　　郭老師：123，321

　　金導：好

　　郭老師：1234567，7452321，945，18，19，20，22

　　金導：過，哎呀，太棒了，感覺好記了。

　　郭老師：導演，不對不對，導演詞不對再來一條，不好意思。

　　金導：感覺對，后期配。

　　郭老師：不是，這是同期錄音啊。

　　金導：沒問題，感覺太棒了。

　　郭老師：這也能過

　　金導：來，下一場，下一場。

　　女助理：郭哥，康導剛才打電話來。

　　郭老師：洪雷啊，喂，康導，康導，是這樣，我在橫店拍戲。對，金濤導演的戲，你跟他不熟啊?康導，康洪雷導演。熟不熟啊?

　　金導：不認識

　　郭老師：那個，金導向你帶好，啊，什么戲啊?你找我拍一戲啊?阿凡達的續集啊，我詞多不多啊?沒詞?你讓我演誰啊?演驢?不是不是，康導，這個角色我顯然不合適。我們團里的侯勇挺適合的。他脾氣挺倔的。我可以給驢配音。但是這個角色，康導，我就拍戲了，回頭再給您電話聯系好不好。好，再見再見。

　　金導：好了好了，老郭啊，我們抓緊時間吧。

　　鵬鵬：來來來，沒有天光了，各部門準備了，好了沒有。

　　女助理：導演，導演，我們郭哥的時間到了。

　　金導：不是每天兩個小時工作嗎?

　　男助理：不，這個我來解釋一下，兩小時是從郭哥起床，然后開始工作，完了工作回去再上床這個中間兩小時。這個兩小時。

　　郭老師：不好意思，公司談的。

　　金導：沒事兒，那你先回去吧

　　郭老師：謝謝啊，那不好意思

　　金導：早點休息，感覺非常好。

　　郭老師：你們辛苦啊，你們辛苦。

　　金導：早點休息，感覺非常好。

　　郭老師：謝謝，這不好意思，不好意思

　　金導：回去好好休息啊

　　工作人員：導演，盒飯來了，放飯吧。

　　金導：好，放飯。

　　鵬鵬：來，吃飯吃飯

　　(跳舞完)

　　小品劇本搞笑 2

　　時間：當代某日上午。

　　地點：熙熙攘攘的街市。

　　人物：賣服裝的老板：頗精明的小商人，愛宰客。

　　年輕的顧客：油嘴滑舌小市民型，很會算計。

　　道具：一張桌子，幾件衣服（夾克，牛仔褲等若干），一塊廣告牌“放血大甩賣”等字樣。

　　一張進貨單，放在桌子下面的抽屜里。

　　布景：舞臺中央的桌子上放著幾件衣服，桌子前面靠著“放血大甩賣”的廣告牌。

　　【幕啟：老板拿著衣服開始吆喝，顧客從舞臺左側上……】

　　老板：放血了，放血了啊……

　　顧客：（從舞臺左側匆匆上）啥，啥，放血？哎呀，哎呀呀，要出人命了！

　　老板：（看到有人來，忙招呼）哦，快來買呀，新潮時裝，質優價廉，絕對實惠!

　　顧客：呦，賣衣服的，也說個清楚嘛。（自言自語，搖搖頭，要走開）

　　老板：（加大吆喝力度）走過，路過，不要錯過！新潮時裝，讓您更加青春和光彩。姑娘穿了沉魚落雁勝西施；小伙穿了，玉樹臨風賽潘安！

　　顧客：（走了幾步，又折了回來，走到攤子跟前，在衣服里挑挑揀揀，左看又看，挑中了一件牛仔褲）老板，請問，這條褲子多少錢？

　　老板：180元，正宗的香港老爺車品牌。要不要？

　　顧客：哦，呵呵，我先看看……

　　老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點，170怎么樣？

　　顧客：這也叫優惠呀？

　　老板：呵呵，好吧，140元，這回可以了吧？

　　顧客：哈哈哈哈，我倒！

　　老板：你倒什么，難道嫌貴？

　　顧客：何止是貴，簡直是就是用水泵抽我的血!

　　老板：哪里那么夸張，看你是本地人就120元吧。

　　顧客：……（拿著褲子掂量掂量，摸了摸口袋，又摸著下巴不說話）

　　老板：（有點急了）你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。

　　顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個錢。

　　老板：（很高興）你真有眼光，快買吧。

　　顧客：（掏出錢包看了看里面，很可惜的說）褲子的確是好褲子，只是我口袋里的票子有限啊。

　　老板：（有點失望）那你口袋里有多少錢啊？

　　顧客： 90元

　　老板：天呀，你開玩笑，陪死我了，再添10元。

　　顧客：（聳聳肩）沒得添，我很想給你120元，可無能為力。

　　老板：（狠狠心，點點頭）好吧，交個朋友，你給90元拉到。

　　顧客：（忽然想到什么事情）哦，我還不能給你90元，我還要留10元的車費。

　　老板：（皺眉）車費，這和你買褲子有什么關系？

　　顧客：當然有關系拉，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。

　　老板：你騙人！

　　顧客：（很無辜的樣子）我從十八歲以后再也沒有騙過人，相信我，你看我的`臉，多么的真誠啊。（用手指著自己的臉）

　　老板：（一臉的無奈）雖然我看不出你的真誠，但我任賠了，算你80元好了。

　　顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓！（說完，摸著肚子）

　　老板：（要崩潰了）你！天啊，你太過分了，你在耍花招。

　　顧客：相信我，我很真誠，如果再不吃飯的話，我要昏倒在你面前了。

　　老板：（嘆了口氣）我真倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分。一會要坐車，一會又要吃飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢！

　　顧客：你太小瞧我了，相信我，我沒有要求了。

　　老板：相信你？最后一次？

　　顧客：是的，相信我。（很莊重的樣子）

　　老板：好吧，痛快些，70元。

　　顧客：我這就給你錢。

　　老板：快些。

　　顧客：（正準備掏錢，忽然下意識地看了一下褲子）等等，這里的顏色好像有點不對勁啊。

　　老板：（笑笑）不，不是，這是磨砂顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行，你不會不懂吧？

　　顧客：（拿起褲子翻過來掉過去聞了聞）是嘛？怎么看起來像舊褲子，怪怪的。

　　老板：（哭笑不得）什么，你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱的褲子，這是真東西。

　　顧客：……（僵持不動，只是看著老板）

　　老板：好吧，我給你看我的進貨單……（從攤位下面的抽屜里拿出供貨單，遞到顧客的面前），你可瞧清楚了，進貨日期是上個禮拜，這怎么能是舊褲子呢？

　　顧客：哦，對不起我誤會了，不過……（忽然在進貨單上發現了什么）天啊，進貨價：20元每件!

　　老板：（著急地擦去額角的汗珠）哦，不對，不對，這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每條成本價是40元。

　　顧客：（奪過了進貨單）你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎？這是增值稅發票，是繳稅后的價格。這條褲子只值20元，可你……

　　老板：嘿嘿……，做生意嗎？你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什么？

　　顧客：光天化日，朗朗乾坤，你心太黑。

　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，總得讓我賺點吧。

　　顧客：錢是小意思，只是你的行為讓我氣憤，你深深傷害了一個消費著真誠的心靈。

　　老板：（陪著笑）有那么嚴重嘛？

　　顧客：難道你以為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪，要坐大獄的！

　　老板：（惶恐）媽呀，好夸張呀，這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺5元吧。

　　顧客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

　　老板：沒有，沒有，就24吧。

　　顧客：有一個4。就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

　　老板：（苦笑），天，23，總沒有毛病了吧。

　　顧客：（和老板擊掌，老板很被動）好吧，成交。（顧客哼著歌從舞臺右側下）

　　老板：今天算我倒霉，不干了，歇工一天。（匆匆收工下，幕落）

　　劇終

　　小品劇本搞笑 3

　　甲：唉!幾點了，火車又晚點……(看表張望，著急心態，火車響了)唱“對面的火車開過來……”

　　乙：改革春風吹滿地，吹到哪里哪里綠，農村舊貌換新顏，沒事出來旅旅游。

　　丙：“三個代表”是指導，講到哪里哪里好，四十多年沒來了，巴州變化(還)真不小。

　　乙：老頭子，這就是巴州嗎?咋到處都是高樓大廈呢?

　　丙：咋的，你以為，一下火車就是大沙漠，騎著駱駝去逛街嗎?

　　乙：你當初不是給俺這么講的嗎?“面朝黃土背朝天，一覺醒來滿臉沙…….”

　　丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口頭禪)發展太快了……這不知真是不是巴州?

　　乙:老頭子，咱的包包在嗎?可別……

　　甲：是剛下火車的兩位老人，不是本地人，我去詢問一下!(邊說邊上前)

　　乙：快快!有人來了。(護著老伴)

　　甲：大叔大嬸，你們好(上前握手，有表情)

　　乙：干啥的!?(防范的表情)

　　甲：噢，我自我介紹一下吧，我是xx賓館的接站員，你們一定是來巴州旅游的吧?你們可以到我們的車上休息一下。

　　丙：哎呀，是巴州，你是xx賓館的，俺們是……

　　乙：老頭子，現在騙子多，我們還是當心點。(把老頭子拽到一邊)

　　丙：噢噢對對……

　　甲：來，大叔，我幫你提包……..

　　(兩位老人后退躲開，嘀嘀咕咕)

　　甲：(朝觀眾)他們還不相信我，以為我是騙子，有我這么帥的騙子嗎，(無奈自嘲，拿出證件上前)大叔大嬸別誤會，這是我的證件，請看吧。

　　乙：真是xx賓館的。

　　丙：我看他不象是騙子。

　　甲：大叔大嬸，這回該相信我了吧，你們二老是來探親的還是來旅游的?如果是探親的，我可以把你們安全的送到你們的親人家，而且不收費。如果是旅游的，你們可以先住到我們xx賓館，那里安全舒適、環境又好，我還可以給你們做導游呢?

　　丙:哎呀，這城市發展了，文明也上去了。真的嗎，太好了……

　　乙：(對老子說，還是不太相信小伙子)去去!眼下有這好事?小伙子，那你能說說你們巴州有什么旅游的好地方?

　　甲：這樣吧，大叔大嬸，外面風大，你們得注意身體，先到車上來休息一下，我慢慢說給你們聽。

　　丙：老伴你看，巴州人多好呀，別瞎疑了。

　　乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上車，量你也不能把俺們咋的。

　　甲：哎這就對了，來我來給你提包。(說著上前向丙提包)

　　乙：別動，俺們可以提的動。(護著老伴一起上了車)

　　甲：(笑說)大叔大嬸，我看你們一定是來旅游的，我就簡單介紹一下我們巴州的旅游景點，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原樣樣都值得夸，值得看。那煙波浩淼的博斯騰湖，廣褒迷人的巴音布魯克大草原，幽靜神奇的天鵝湖，舉世聞名的羅布泊，風光秀麗的塔里本河，奇山異草鐵門關，金沙銀灘紅蝶谷等等，哎呀太多了，數不勝數。美不勝收呀!所到之處盡顯我們華夏第一州的'自然豐采。(很榮耀)

　　乙：噢喲，一套一套的，你知道的還不少呢，不知道是不是真的。

　　丙：喂，小伙子，你能帶我們去看看嗎?

　　甲：大叔大嬸，當然可以，不過別著急，你們要相信我的話，可以先住在我們巴州賓館，我們為你們安排好一切行程。保證你們吃好、玩好、住得好、服務更是沒得說，怎么樣?

　　乙丙：相信相信(太好了太好了)說到吃我們還真的有些餓了。(一起搶著說)

　　乙：俺聽說新疆的烤羊肉串很好吃。哪兒有賣的?(迫切)

　　甲：噢喲，烤羊肉串算什么?還有烤魚烤雞烤全羊吃過嗎?(乙丙二老直搖頭)那烤全牛你們就更沒有聽說過吧?

　　乙：什么什么，烤全牛?牛都烤了，那咱老家的地誰來耕呀。(看著丙說，丙：是呀是呀)

　　甲：哈哈，我們烤的不是耕牛，是吃的黃牛。

　　丙：黃牛不是牛嗎?

　　乙：傻老頭子，黃牛當然是牛了。(覺得自己聰明了)

　　甲：那烤牛如果揪著烤馕吃就更好吃了。(說著想要流口水)

　　乙：什么什么?烤狼、狼和牛一起吃?!(看著丙說，表情有些惡心的樣子)

　　丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

　　乙：(搶著說)那是吃小白兔的大灰狼嗎?

　　丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺當年吃過。

　　甲：是嗎大叔，你來過巴州嗎?

　　丙：噢，那是四十年前了。俺還記得吐魯番的葡萄，哈密的瓜，還有那什么什么頂呱呱….

　　甲：巴州的香梨頂呱呱。

　　丙：對對對，是香梨頂呱呱，頂呱呱，哎呀….(表現出想吃的樣子)

　　乙：俺老頭子做夢都想吃，早就聽說巴州發展特別快，旅游風景特別多，所以這次旅游非要來巴州看看。

　　甲：大叔大嬸，你們來對了，在你們住進我們巴州賓館的房間時，這些新鮮的水果早以給你們準備好了，到時你們可以慢慢品嘗。

　　丙：好好好，小伙子，我們現在就走吧?(乙丙迫不及待)

　　甲：好，我們走了。大叔大嬸，看見前面那座高樓上的標志了嗎?

　　乙：噢，是有一只什么大鳥?

　　甲：那是天鵝，是我們巴州的州鳥，也是我們賓館騰飛的象征。

　　丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服裝的姑娘小伙在干什么?

　　甲：噢，那是我們賓館的江格爾藝術團正在為賓客表演節目。大叔大嬸，你們下榻我們巴州賓館，就可以先領略到我們巴州的民族風情。

　　乙丙：快快，我們下車要過去。(起身往姑娘小伙中走，姑娘們也邊跳邊迎上來圍成圈)

　　甲：(也很高興)大叔大嬸，慢著點!(跟上扶上)

　　乙丙：(和姑娘小伙跳得很開心，丙不小心摔倒，大家把他扶起來，大叔很高興，開懷大笑)

　　丙：老婆子，快把包包拿來，(看看老伴看看甲，對大家說)真沒想到呀，巴州城市美，變化這么大，巴州的人民這么熱情，老伴，我們把這些錢在巴州辦個養牛場…….

　　大家異口同聲：為什么?

　　丙：讓巴州賓館做烤全牛給大家吃。(大家哈哈大笑，鼓掌謝幕結束)

　　小品劇本搞笑 4

　　舞臺道具：長椅子一張，時間：10分鐘

　　正文：

　　男演員摔一跤，表情（抬頭東張西望）媽喲，這是那個鬼地方哦，浪個多人。

　　男演員問觀眾：老鄉，你曉不曉得這是哪點不，那樣哎，XXXX舞臺，媽喲，黑死老子了，一根斗拽到XXXX舞臺上來了。不滿大家我今天是來約會的，聽說這個女娃娃，長得巴時得很，先給她打過電話，通了，女演員：喂，你誰呀？

　　男演員：我是小樣介紹的那個啥子，那個啥子跟你約會的。

　　女演員打著電話上場，背上掛著紙牌子，上面寫有ANGEL（相親）字樣。

　　女演員：哦，是你呀，（女演員手捂著電話，面向觀眾：朋友們，我要去相親了，好激動哦）？

　　男演員：今晚我想我們去看哈電影

　　女演員：恩，好的，男演員：看完電影看哈星星

　　女演員：看完電影還看星星？恩，好的，你說我們幾點在什么地方見面好呢？

　　男演員：今晚10點在十郎賓館左拐右拐前十米，左八米倒數第二間 038

　　女演員：什么，你罵我三八，還色狼賓館見，王八（表情很兇）神經病，（關機）天下烏鴉一般黑，男人沒一個好東西，女同胞們，你們說我說的對不對？

　　男演員：媽喲，浪個兇，這人啊脾氣都和長相成正比的，我看啊，小樣介紹的這女娃也不咋的，肯定滿臉痘痘，不見也好，免得倒胃口。

　　女演員：這個小樣，介紹的什么人嘛，野狼一頭，今天中宇的這么多帥哥靚仔都到場了，我就在這里找個？現場的帥哥靚仔還沒有結婚的拍拍手，結了婚的也沒有關系，來點掌聲，給點鼓勵，下面我自我介紹一下，民女今年28，人稱塑料花，如果你把我娶回家，不用澆水羞嗒嗒，永開不敗人人夸。現場的觀眾有沒有哪位動了心，想把我領回家的，（和觀眾互動）知不知道人家全罵你啥？罵你這傻瓜，塑料花怎么比得上野花呢，在座的大哥哥小弟弟們，你們說對不對？在這里祝鼓掌的朋友，萬事如意，多賺人民幣，也祝看節目太投入忘了鼓掌的朋友，事事順心，越活越年輕。（先補補妝。）

　　男演員：喲，這個妹子長得巴時，過去聊哈，說不定，今天還可以帶回家。（先壯壯膽，打扮哈子，摸摸袋子，點點票子，行，還有28塊，請她吃個大碗拉面，剩一塊錢回家坐公交，夠咯。

　　男演員：幺妹兒，等人啊，女演員：嗯。（女演員轉過身，斜背對著男演員）

　　男演員：喲，妹子你是來相親的？

　　女演員：嗯。

　　男演員：怎么，還沒有來啊？

　　女演員：嗯。

　　男演員：是不是那男的放你鴿子哦，現在都沒來，這男人，就要象個爺們，第一次約會浪個叫人家女娃娃等，我說妹子，像這種沒有責任心，時間觀念差的人，人品也不會好到那點去，等也白等。都這么晚了，外面狼多，這點野狼一頭，下面還有色狼一窩，你呀，還是趕緊回家的安全點。

　　女演員：我說你這人，煩不煩啊，狗咬耗子，多管閑事。

　　男演員：不是得，幺妹，你聽我說，現在社會啊，壞人多，一不小心就是一個漩渦，我是怕你身受其害。想當初，我要不是設下陷阱泡她，我也不會……（表情有點不自在）

　　女演員來了精神，轉過身對著男演員，男演員：那個時候我剛剛離婚，心情低落，只是想泡泡她，那曉得我反倒被她洗白咯。

　　女演員：觀眾朋友們，你們說他該不該？來，你們送他兩字，（活該）

　　男演員：唱十不該（一不該呀，二不該，該不該，泡她不成把錢甩，…）妹子，你還是早點回家，免得又去洗別個。

　　女演員轉過身，拉起男演員的袖子一把鼻涕，一把眼淚一個勁的哭，大哥，你人真好，你好人沒好報，長命40都不到。

　　男演員：你這妹子咋說話的`？

　　女演員：大哥，我是說，你人真好，你好人有好報，長命100歲不見老。不滿大哥，我都快奔三的人了，現在還沒成家，朋友好不容易給我安排了相親，還沒有見面那人就罵我三八。

　　男演員：這個瓜娃子，可能娘胎里就帶病了，不跟他一般見識。

　　女演員：大哥，你說說，向我這樣的優良品種，大街上亂抓一把能有幾個，憑什么我就還單身，我跟你說，在去年六一的時候，我弟弟就帶了個女孩回家，還跟我說，大姐，這是五一班的玲玲。還有，還有我妹妹那兒子，有一天早上跑來對我說，姨媽，能不能給我點錢，我請笑笑吃KFC，她可是我們大班的班花呢。大哥，你說說，我身邊的人，一個個都告別了單身，我怎么就還是孤身一人？

　　男演員：妹子，大哥也好不到那里去，大哥結了3次婚，離了4次。財產分了七八次，現在只剩有血有嘎嘎沒得靈魂的空殼殼一個。這婚啊，不結還安逸。婚姻就是愛情的墳墓。

　　女演員：大哥，我長這么大沒有過愛情，那我不就是死無葬身之地了。

　　男演員背對女演員，看看時間，22：54，離最后一班公交車時間只有6分鐘了，在不走，今天又得睡大街了。

　　男演員：觀眾朋友們，你們說，我該不該留下來陪這個妹子？

　　（觀眾：留下。男演員：大哥，看不出你比我還要壞。觀眾：回家。男演員：大哥，你夠狠的，好男人形象全被你演了，得了，就聽你的，還是回家安全點？）

　　男演員：妹子，不說了，在多的話，咋留著奈何橋上有緣再說。大哥打TX送你回家。TX 。師傅麻煩你把這妹兒送回家哈，這錢，不用找了。

　　女演員：大哥謝謝你，我電話是9090980，再見了，大哥（女演員下臺）

　　男演員：（男演員掏出手機存號9090980），咦，這號浪個和小樣介紹的那女娃娃的號一樣哦，哎呀，難不成，她就是小樣介紹的那個塑料花。師傅，師傅，等哈子，在不說你得找我一塊錢我坐公交啥（語氣由強漸弱）。

　　主持人：這位大哥，你等等，這都說，有緣千里來相會，你看，XXX都被你撞上了，這也算是一種緣分，要不，我說你就別回家了，留下來和大伙看節目怎么樣。來大伙給這位大哥讓讓座。

　　（完）

　　小品劇本搞笑 5

　　小品劇本；打假

　　場景：某電站二期建設工地辦公室

　　時間：20xx 年夏天

　　人物（按出場順序）：

　　甲，張主任，電站建設指揮部采購部主任

　　乙，王經理，自稱是鄭州恒天特種電纜廠豫北地區代理商

　　丙，范仲義，鄭州恒天特種電纜廠技術鑒定處處長

　　丁，李隊長，豫北某縣工商局稽查隊隊長

　　（第一幕，工地辦公室）

　　甲：祖國形勢一派興旺，企業生產用電緊張。

　　xx電廠職工大干快上，電站二期施工繁忙！

　　俺這豫北電廠二期工程今年年底就要竣工了，我現在雖然忙得不可開交，但我心里高興。您看這大夏天的，揮汗如雨（擦汗）。氣溫高，我們同志們干勁更高。你們家買空調沒有？兩用空調，冬天能取暖的那種？到冬天，俺這電廠一并網發電，保證咱這里用電不再緊張。別再燒煤取暖了，不安全、不衛生，弄不好要中煤氣，還是兩用空調好！你別急，年底啊，保證讓同志們用上充足的電！——咳，我這兒只顧給您報喜了，手頭的工作還有一大堆呢。不說了，等會兒，電纜廠要來送貨，我去驗收、入庫了。再見！

　　乙（上場，四下張望）：心里想著不害怕，真不害怕？那是瞎話！

　　誒——，我這胸一挺，背一直，堂堂正正我是個正人君子！這筆生意，忙活倆月了，三叩六拜九作揖都過來了，我還怕這最后一哆嗦？！今天發貨來，張主任一驗收，一簽字，我拿著支票就走人。嘿嘿，這大功就要告成了！

　　（乙敲門）

　　甲：誰呀？

　　乙：主任，是我，鄭州恒天廠老王。

　　甲（開門）：呵，是王經理呀，正等你哩（二人親熱地握手）。請進！

　　乙：這倆月讓主任辛苦了。請您去廠里指導指導工作，您也抽不開身。您可要多保重呵！

　　甲：都是老熟人了，你們恒天廠，我還不放心？

　　乙：真叫主任說對了，恒天廠就是以質量取勝。最近，咱廠又被鄭州市定為定點保護企業了，市里領導走馬燈似的到廠里考察指導工作，形勢可好啦。

　　甲：那得祝賀你們了。你們廠里興旺發達，質量有保障，我們用戶用起來就放心。這是雙贏嘛！

　　乙：雙贏雙贏！還多靠主任多多關照。

　　×主任，貨我已經送來了，您看卸哪兒呢？

　　甲：走，到倉庫去，電器電料都在那呢。

　　乙（猶豫地）：主任，您就別去了，大熱的`天，倉庫保管員驗收就行了。

　　甲（客氣地）：我去給你幫個忙嘛。

　　乙（無奈地）：那只好有勞主任大駕了。

　　（甲、乙出門）

　　（甲、乙邊卸邊聊。臺詞、動作由演員自定）

　　（第二幕，工地倉庫）

　　甲（自言自語）：都說恒天廠的質量好，真是不錯。——唉，不對呀，這包裝上的噴碼咋有點兒模糊哩？王經理——

　　乙（忙不迭地）：唉，主任。

　　甲：李經理，你看這噴碼咋有點兒模糊呢？

　　乙（虛張聲勢地）：是啊，咋有點兒不清楚哩？可能……可能是這兩天天氣太熱了，打碼機有點兒小問題（緊張地擦汗）。

　　甲：今后可要注意，別看包裝打碼是小事，影響大著呢。所有質量過硬的產品，外包裝都是不含糊的。

　　乙：是是是，主任指教地非常正確。回廠后我一定跟車間里說讓他們提高責任心，不能讓他們在這些細節上出問題。

　　甲（吃驚地）：唉，這件貨噴碼更模糊。王經理，這玩笑開大了吧？！

　　乙（故作鎮靜地）：我說主任，都說您工作認真負責，您這也太較真了吧？我們恒天廠省優部優啥獎都拿過，內在質量過硬，那絕對是隔著窗戶吹喇叭――名聲在外。包裝打碼這種細節我們也很注意。這次是天熱，是天熱。下不為例，真是下不為例！主任您就放心吧！

　　甲（疑竇叢生地）：我放心，我放心！

　　……

　　（兩人繼續卸貨）

　　（貨卸完）

　　乙（急不可奈地）：主任，這貨也卸完了，您在這入庫單上簽字吧，我去您會計那兒取支票轉帳去。

　　甲（故作輕松地）：沒問題，我肯定給你簽。……唉喲，這都十二點了，走走走，先吃飯。

　　乙（看表，無奈地）：那……先吃飯，走，我請您喝兩杯去。

　　甲（順水推舟地）：這么多天了，你也辛苦了。你遠道來，中午我請客！

　　乙：哪有您請客的道理？！一定是我請！

　　（二人下）

　　甲（上場，自言自語）：這個王經理有點問題呀！鄭州恒天特種電纜廠是大廠，產品是過硬的，照理說在包裝打碼上也不會含糊……莫非？我可得慎重了，還是打電話到廠去吧。

　　（打電話）喂，是恒天廠嗎？你們那里有個王經理在我這里， ……豫北電廠二期工地，……產品噴碼不太清楚，……啊，他人沒走，下午我給他轉帳。……不轉？可能有假？我的媽呀！這要是出了事咋辦呢！幸虧沒轉帳！（擦汗）……啊，你們下午來人吶，……那行，我穩住他……

　　（第三幕，工地辦公室。下午）

　　丙（上場）：中午接到情報，派我火速趕到。不吃午飯沒事，不能讓售假奸商跑掉！

　　我把縣工商局稽查大隊李隊長也叫上了，如果這小子真敢拿俺恒天廠說事兒，吃不了讓他兜著走。李隊長，就這兒，到了。

　　丁（上場）：維持市場秩序，保護公平競爭。有人制假售假，法律決不留情！

　　范處長，恒天廠是樹大招風呀，售假販子都盯上你們了！

　　丙：誰盯上叫誰沒有好下場！

　　丁：對，決不能讓這批害群之馬逍遙法外！

　　丙（急切地叩門）：張主任！

　　甲：到了。

　　乙（焦急地）：誰到了？

　　甲（開門）：給你開支票的到了唄。

　　哪位是范處長啊？

　　丙（禮貌地）：我是。請問您是張主任嘛？

　　甲：我是。走吧，我們去倉庫看看！

　　丙、丁（齊聲）：走。

　　乙（驚恐地）：他們是？

　　甲：沒事，他們來看看那批貨。要是相中了，他們也向你要哩！

　　乙（虛驚一場）：那行，那行（擦汗）。

　　（倉庫門前）

　　甲：這就是那批貨。

　　丙（仔細查看，而后怒不可遏地）：我一眼就看出來這是假貨！

　　乙（虛張聲勢地）：你怎么詆毀我們？我們恒天廠質量過硬，什么假貨？

　　丙：你是什么人？

　　乙：我是鄭州恒天特種電纜廠豫北銷售代表，這批貨是我親自從廠里提出的。

　　丙：那你認識我嗎？

　　乙（遲疑地）：你不是也想買貨嗎？

　　丙（冷笑）：告訴你吧，我是鄭州恒天特種電纜廠技術鑒定處的范仲義！

　　乙（驚恐萬狀地）：開什么玩笑？不可能，不可能！

　　丙：不可能？你這批假貨，仿制得非常笨！外觀粗糙，打碼模糊。電纜粗細不均，我一眼就看穿了！這是我的工作證。你還有什么話說？！

　　乙（強打精神）：好好好！你有工作證，我去拿我的工作證去（想走）。

　　丁（義正辭嚴地）：想走？你跟我走吧！

　　乙：你是……？

　　丁：我是縣工商局稽查大隊的，我姓李。

　　乙（有氣無力地）：稽查大隊？偷雞不成反蝕把米，我算是栽到你們手上了……

　　丁：走吧，把情況跟我說清楚去（帶乙下場）。

　　甲（感激地）：真是太謝謝你們了，要不是你們及時起來，我們受騙損失就太了。

　　丙：還是張主任您經驗豐富，警惕性很高，看出了破綻。您先把這批貨封存起來，等候李大隊長他們處理。

　　張主任，事不宜遲，電廠二期工程要緊，現在就請您到我們廠里，我們給您發來一批貨真價實的恒天產品，不能誤了豫北電廠的二期工程呀！

　　甲：好好！咱這就走，買真正的恒天產品！

　　丙：走，恒天廠歡迎您！

　　（甲、丙下場）

　　（落幕）

　　小品劇本搞笑 6

　　人物：虎子(工程師，26歲);虎子媽(中年婦女，來自山東);巧巧(23歲，工場文員)

　　劇情：虎子大學畢業后從事高鐵工程建設，在完成武廣高鐵工程建設后，于2010年來到滬昆高鐵湖南段建設工地，擔任工程師，近兩年由于忙于工程建設，幾次告訴父母說回山東老家看望父母，但每次都沒有成行，父母一直惦念虎子，并為他的婚姻大事操心。于是，母親在沒有告訴虎子消息的情況下，五一前從山東獨自一人來到孩子工地，看望孩子，并告訴孩子給他物色了對象的喜訊。母子相見后，母親很為孩子的辛苦而心痛，但看到工地還有數十個象虎子一樣來自天南海北的年輕人時，深為年輕人的獨立成熟和奉獻精神所感動。讓她更高興的是，虎子在工地有了自己的意中人巧巧。

　　虎子媽(拎著包，左顧右盼上)：坐了火車坐汽車，轉了一彎又一彎，我從山東到湖南，不怕辛苦不怕難。今天呀，我總算找到了兒子上班的地方。(拍拍身上、鞋子上的灰塵，道白)要不要先打個電話給他呢?(停頓一會，突然看到一件辦公室半開著門)咦，這兒有人在上班，我還是先去問問再說。

　　(敲門)有人嗎?

　　(辦公室電腦前，巧巧手指飛快的在鍵盤上敲打)

　　巧巧：(頭朝門邊轉過來)誰啊?請進!

　　虎子媽(笑著，進入房間)：你好!

　　巧巧：你好，請問----你是?---有什么事嗎?

　　虎子媽：向你打聽一個人，陸虎在這兒上班嗎?

　　巧巧(遲疑)：陸虎?(急忙連聲)是在這上班，在這上班!(急忙站起身來，專注的看著虎子媽)那您就是虎子的--

　　巧巧、虎子媽(幾乎同時)：媽媽!

　　巧巧(激動)：媽(意識到自己魯莽，連忙改口)，哦，不，阿姨!阿姨好!(搬來凳子)來，阿姨您坐，我給您倒茶去。(下)

　　(虎子媽仿佛回到家一般的，疲倦感頓時煙消云散，臉上露出會心的微笑，環顧著辦公室)

　　巧巧(端茶上)：阿姨，您喝茶!

　　虎子媽(接過茶)：小妹，請問怎么稱呼你?

　　巧巧(淺淺的笑著)阿姨，我叫巧妹，您就叫我巧巧吧。

　　虎子媽：巧巧，好聽的名字哦!(過一會)你到這兒多久啦?

　　巧巧：阿姨，我是去年下半年才到這兒的，還不到一年呢。

　　虎子媽：哦。(一會)那習慣這兒嗎?

　　巧巧：阿姨，不瞞您說，剛到這兒還真的不習慣呢，這南方嘛，(掰著手指頭列舉)多雨，潮濕，飯菜又特辣，我們北方人初到這兒真有些水土不服。不過呢，其實也沒什么的，過一段也就習慣了----

　　虎子媽(罷手，打斷巧巧的話)：你剛才說什么，你也是北方人?

　　巧巧：是啊，阿姨。我還是咱山東的呢。

　　虎子媽(驚喜)：這么巧!

　　巧巧(調皮的)：巧吧，阿姨，你說，巧巧在湖南見到阿姨您，不是巧上加巧嗎?

　　虎子媽(連聲樂呵呵)，是巧是巧是巧。

　　巧巧：阿姨，您知道嗎，其實，干我們這行的，雖然天南海北，我們有時覺得自己象“游牧民族”，但我們其實也是最幸福的，我們吧，最大的好處就是不花錢看世界，哈哈!再說，我們這兒大多是來自各地的80后的年輕人，有黑龍江的.，甘肅的，河北的，咱山東的，反正，有十多個省市吧，大家在一起，可樂呀!

　　虎子媽(微笑)：是嗎?那虎子他——現在?

　　巧巧(搶白)：虎子哥啊，他真逗!

　　虎子媽：你叫他哥?

　　巧巧(抿著嘴唇，幸福的)是啊，他本來就是我哥嘛(忸怩樣，低頭)

　　(虎子手拿圖紙，哼著歌上)

　　虎子(獨白)：你看我，今天是我的生日，我只顧著工程，差點給忘記了。對了，我得趕緊給老媽老爸打個電話。

　　虎子(打電話)：喂，媽媽嗎?

　　虎子媽(拿出手機，仿佛對巧巧說，虎子來電話了)：虎子，是你呀!

　　虎子：媽，是我，你好嗎?

　　虎子媽：我好呀，你現在在哪?你呢?

　　虎子：媽，我在工地，哦，不不不，媽，我休息呢1

　　虎子媽：是嗎?(故意問)那在那休息呢?

　　虎子(已走到巧巧辦公室門邊)：我----我在板房休息。(聽到巧巧辦公室傳來的答話聲，奇怪，猛然看到了辦公室里的母親，驚呆，跑上前)媽!(擁抱著母親)

　　(較長一會，虎子表情有些愧疚，又有些沮喪)

　　虎子(眼里噙著淚水)：媽，您來為什么不告訴我一聲，我好去接您呀!您要是走丟了，老爸怎么辦，我怎么辦?

　　虎子媽(心疼的端詳著虎子的臉，一邊撫摸著虎子的臉)：媽不會走丟的嘛，媽想給你一個驚喜嘛，你看，你工作那樣的忙，你不能回來看望我們，媽來看你不是一樣的嗎!

　　虎子(深情)：媽!媽!

　　(此時，韓紅演唱的《天路》之歌音樂響起，巧巧也走上來，三人深情相擁，全場掌聲響起，劇終)

　　小品劇本搞笑 7

　　作者：王吉本

　　人物：進行社會調研與同學失散的大學生(男)

　　鄉下小姑娘

　　正文：

　　(小女孩挎一桶水上臺)

　　女：這老天也不知道怎么的，這幾天的天氣好熱，聽說這個路口的行人特別的多，我呀在這兒擺個攤子賣水喝!賣水拉，賣水拉，喝上一口能消暑，再喝一口走路不再苦，賣水拉……

　　(大學生沖上臺來)

　　男：總算讓我見到位女上帝拉!(抓起一杯水就喝)爽!甜!(欲拿第二杯喝)

　　女：哎，你等會兒，這水啊你不能再喝拉!

　　男：對，這水我不能再喝……什么不能再喝拉，為什么不能再喝拉?

　　女：因為我規定了每個人只能喝一杯!

　　男：你瞧瞧，這有規定，那有規定，到哪里都有規定，連你這賣水的都有規定!

　　女：無規定不成方圓嘛!

　　男：應該是：無規矩不成方圓!

　　女：對啊，是無規定不成方圓啊!

　　男：規矩!

　　女：規定!

　　男：規矩!

　　女：規矩!

　　男：規定!咳!成心逗我的是不?

　　女：沒，我們村長一直就是這么說的啊!

　　男：敢情是村長教她的!不和你討論這個問題拉，你說說，你這水還賣不賣拉?

　　女：賣!

　　男：這不就結了嘛!

　　女：但是不是賣給你!

　　男：我……

　　女：最近天氣炎熱，路過的行人都需要水喝，你把水喝完拉，你讓別人喝西北風去啊?

　　男：我就是再喝一杯而已嘛，死不了人的!

　　女：你就少喝一杯也是死不了人的嘛!

　　男：這個小丫頭嘴還挺厲害的!好拉，我實話告訴你吧，我是進行社會調研實習的大學生，不幸和我的同學走散拉，我是爬了3座山，翻了4座嶺，到處都是光禿禿的一片，看起來都一個樣，這不就迷路了嗎?

　　女：大學生?迷路?

　　男：怎么?不信啊?

　　女：哦，原來大學生也迷路啊!我從小長這么大，我怎么就沒有迷過路呢?

　　男：你生在這個地方，對這很熟了，當然不會迷路啊!得了，這是我身份證，還有學生證，里面黑字紅印說的明明白白，你可看仔細咯!

　　女：我只認識村委會的公章!

　　男：我說你怎么這么粘乎呢?我已經把能證明我身份的東西都讓你看過拉，不就是喝一杯水嘛，弄的像查戶口似的，我犯的著嗎我!

　　女：那是你主動給我看的，我又沒有向你要!睜眼說瞎話!

　　男：嘿，這小姑娘，我今天還不信這個邪了還，(從口袋拿出一百元錢)一百塊!我把你這些水都給買拉!

　　女：(瞟了一眼)假的!

　　男：我說你怎么回事啊?看都沒看你就說這是假的，你憑什么說這是假的啊?

　　女：我們村長說的，要是有人隨便給你一百塊錢買水，那錢肯定是假的!

　　男：她們村長是個神仙，我出多少錢買水他都算的到 !

　　女：什么神仙啊?你看這些水哪能值一百塊錢啊，明知不值你還要出一百塊錢買水，要么錢是假的，要么……

　　男：怎么?

　　女：要么你就是傻子!

　　男：咳!這還不是水給鬧的嘛!我保證這錢是真的!

　　女：你怎么保證啊?

　　男：我拿我的頭像來保證!

　　女：(盯著他)像!

　　男：像什么啊?

　　女：我怎么越看你越像個大壞蛋啊!

　　男：我這利馬就成壞蛋拉!你說你看我證件你說你只認識村委會公章，給你錢讓你說成是假的，拿我堂堂相貌做保證你偏偏說我是壞蛋，好，俗話說的好，人急了罵娘，狗急了還跳墻呢，我今天就當一回壞蛋，我不信我喝不著水，我改搶了我!

　　女：不許你動!

　　(兩人開始搶水，在搶的過程中打翻了水，灑光拉)

　　女：完拉，全沒拉!嗚……(大哭)

　　男：這個……這樣哭容易把狼給招來!

　　女：(哭聲更大)

　　男：壞拉!不就是把水給灑了嘛，也用不著這么傷心啊，別哭拉，哭多了腦殼會起包的!

　　女：起就起，你以為我打水容易啊?(哭)

　　男：我賠還不成嘛!

　　女：(不理會男)

　　男：好拉，怕了你拉，我向你道歉，對不起拉!

　　女：(止住哭)還有呢?

　　男：為了表示我的歉意，我答應你一件事!

　　女：呵呵，這還差不多!拿桶!

　　男：哎!(拿起桶子)

　　女：走!

　　男：去干嘛?

　　女：打水!

　　男：在哪?

　　女：使里外的一口井!

　　男：十里……你這不是成心報復我嗎這!

　　女：你這個人怎么這樣子說話呢!口是心非!不去拉倒!(坐一邊生氣)

　　男：別生氣了啊，跟你開個玩笑嘛!我去還不成嘛!

　　女：去還不知道有沒有水呢?

　　男：這怎么回事啊?

　　女：我們這個地方非常的干旱，十分的`缺水，基本上都是靠天養活著，要是那一年雨水多拉，莊稼就長的好，要是不下雨，莊稼就幾乎沒有收成!現在已經旱了一個月拉，要是再不下雨，地里的莊稼都快要死光拉。井里的水恐怕早就被曬干拉!

　　男：那你們吃水怎么辦啊!

　　女：這個倒不用擔心，每到下雨的時候啊，我們每家都挖了好幾口深井，雨水就流到井里面儲存起來，為了防止被太陽曬干，然后在上面用草墊子遮住，等水澄清了就能喝拉!

　　男：那你們是怎么用水的啊?

　　女：必須得節省的用啊，一盆水先用來洗菜，澄清之后用來洗臉，臉洗完再用來洗腳，直到最后不能用了，就用來澆樹啊!

　　男：一盆水的用處可真大啊?那你門不洗澡啊?

　　女：洗啊!

　　男：快說說!

　　女：一說洗澡你這么激動干什么啊?

　　男：我這不是好幾天沒有洗澡了嗎?身上都發臭了都!

　　女：要說洗澡我們必須得等雨天，一到下雨的時候，我門幾個小伙伴就跑到麥場，繃起一道布簾，舒舒服服的洗一個露天澡!

　　男：要是不下雨呢?

　　女：那就不洗拉!

　　男：咳!

　　女：都快一個月沒有下雨拉，我真的好盼望下雨的那天啊!

　　男：都快一個月了啊?天哪!哎，那剛才的那一桶水你是從哪里弄來的啊?

　　女：這水是我從十里外的深山里背出來的，那里每天早上有好多的露水，我就每天五點多爬起來，趁著太陽還沒有出來去那里采露水!剛開始一個人有點怕。我就唱歌給自己壯膽，半個月下來我就采了這么一桶，于是我就懇求村長在這行人多的路口擺個攤，讓每一個口渴的人有水喝，但每人只能喝一杯!無規定不成方圓嘛!

　　男：看來這水來之不易啊!都怪我太鹵莽拉，把水給弄灑拉!

　　女：灑就灑了吧，我再去采就是拉!

　　男：害的你每天得早起摸黑走山路拉!要不我和你一塊采?

　　女：算了吧你，你看你走了多長的山路你就迷路拉，我還不樂意帶著你呢!

　　男：我不是怕你一個人孤單嘛!

　　女：我一個人習慣拉，再說了，那里還有好多好多漂亮的小鳥，唧唧喳喳的聲音好象唱歌一樣，好好聽的，我還真希望我是只自由的小鳥呢，想飛哪飛哪!

　　男：那就好!哎，對拉，按說現在你門應該是在學校上課啊，你怎么在這賣水啊?

　　女：我……

　　男：你是逃課出來玩吧?

　　女：我沒有!我們的老師病了，我們就放假拉!

　　男：老師病了?

　　女：恩!我們的老師也是一個大學生，是從遙遠的南方過來的，和他一起來的同伴都嫌棄這里窮，沒有多久就回去拉，只有我們的老師留了下來!(音樂起)他和我們吃在一塊，玩在一塊，不光教我們知識，還教我們做人的道理，有時他是個老師，有時他又像個大哥哥，他對待我們就像他的親人一樣!可是，上個月他的胃病又犯拉，可他還堅持給我門上課，直到倒在了講臺上，被送進了醫院!臨走的時候還一再囑咐我們要好好學習，不要耽誤功課，還叫我們不要擔心他!我真的好想看看我的老師啊，我恨不得插上一雙翅膀飛到老師的身邊，老師，我們想你啊!(音樂止)本來今天賣水的錢在加上我以前賣水攢的錢就夠我去看老師拉，但是，現在還差點!

　　男：(大哭)嗚!

　　女：好端端的你哭什么啊?

　　男：我……嗚—

　　女：不要哭拉。哭多了腦殼要起包的!

　　男：你得答應我一個條件我就不哭!

　　女：好!

　　男：把這一百塊錢拿著，你不要我就哭個沒完!

　　女：好的，我拿著還不行嘛!

　　男：(止住哭，遠處傳來了打雷聲)你聽，是什么聲音?

　　(男女)：是雷聲!要下雨拉!

　　男：看樣子我還沒有白哭啊!

　　女：我太高興拉，終于要下雨拉，下雨咯!!!(抓住男的胳膊歡舞)

　　男：看把你給高興的!

　　女：你看那邊是什么?(男轉頭，女孩乘機把錢塞男懷里，跑開)

　　男：你……這錢……

　　女：你留著自己用吧!我要去和伙伴洗澡，我先去占地方去拉!

　　男：你等等我呀，我這還迷著路那!(追下)

　　(完)

　　小品劇本搞笑 8

　　人物：[小環、大丫、二丫、三丫、四丫、五丫]

　　地點：[女生宿舍XXX]

　　場景：[大丫在看書，二丫躺在床上聽MP3，小環在寫字臺上給小寶寫信]

　　小環：(信上寫道)：九月，橘子熟了，黃燦燦的橘子熟了，帶著沉甸甸的甜蜜，遠方的你買了嗎?那網住橘瓣的苦絲，你可千萬不要吃。

　　[三丫湊在小環身邊讀了出來，眾人聽完后大笑]

　　大丫(放下書)：你可真夠體貼的

　　二丫：這叫，想你在心頭難開

　　小環：你們就別取笑了，都是你三丫，純粹一個大喇叭

　　三丫：你這離愁別緒，糾纏的我也情不自禁。

　　大丫：哎，說說也是，真可謂：曾道寒窗功苦讀，進了大學你卻無。

　　[眾人大笑]

　　小環：你們真夠討厭的，才認識了幾天就合起來欺負我

　　[大家一臉無辜，一口同聲：那里有啊?]

　　大丫：俗話說的好，人閑，心就閑，我看給你找點活干吧

　　二丫：對呀，對呀：有事干，你就不會老想幾千里外的親人了

　　三丫：對呀，姐妹們，聽說明天要競選班長，我們何不助她一臂之力?

　　大丫：對，我們姐妹六枝花，全體男生嘩啦啦……

　　眾人：咦，什么是嘩啦啦…

　　大丫：嘿嘿，我這是沒有詞了，就是不是對手的意思。

　　眾人：(故意拉長口音)：噢~~~~~~噢

　　[大丫故不好意思]

　　小環：當------班-------長，這我可不行….不行

　　二丫：什么么?為什么不行，凈掃大家了興

　　小環：哎，你們不知道，我自上學來就在小學當過小組長，有一次因為同桌小寶沒有寫完作業，哀求我幫他一塊寫，我當時心軟，就和他一起寫，在快要寫完的時候，被老師逮了個正著….

　　眾人然后呢?

　　小環：別提了，那臭小子，早就有所準備，他早在兩個本子上寫上我的名字。

　　眾人(擔憂的)：再后來呢

　　小環：老師很生氣，后果很嚴重，讓我在樓后面的`花園里在美術本上畫100只蜜蜂

　　眾人那小子呢?

　　小環：老師比較明理，說他是助認為樂，只是在錯誤的時間錯誤的地點幫助了錯誤的人，先表揚后批評，功過相抵

　　大丫：什么嘛，這分明是在表揚么

　　小環：更可氣的是，那小子下午活動課的時候溜了過來，塞給我來個大肉包子

　　二丫：這不很好么，肯定是知道錯了，來認錯的

　　小環：那可能呀，他告訴我，要用人民的糧食支援蒼蠅的寫生，還說不要怪他要怪就怪拿坡倫

　　眾人：這么可惡，為什么不怪他，要怪拿坡倫

　　小環(聲音壓粗)：他說：拿坡倫說了，一個好士兵不打無準備的仗

　　(眾人暈)

　　小環：就這樣，我再也沒有仕途之意了

　　[四丫：五丫：從外面提開水上場]

　　四丫，五丫：大家說什么呢這么熱鬧?

　　其他三丫：還不是讓她當班長

　　四丫，五丫：選班長，對，小環就是最合適的人選，你瞅瞅她臉又大，脖又粗，當起班長不馬虎，肯定是大俠

　　大丫：看見了嗎?大家多信任你。

　　小環：你們凈知道取笑我，我看還是選四丫吧，昨天大家都聽見她被窩里放屁了

　　眾人：有什么必然關系嗎?

　　小環：有啊，能(文)聞能武(唔)：多有才呀

　　四丫(特別害羞)：去你呢，怎么把這事說出來了

　　小環：謝謝，姐妹的好意，我真的不行，再說當不當班長，不是我們決定的。

　　四丫五丫：哎，算嘍，就讓我們以后讓人欺負去啵

　　其他丫(關切)：何出此言?

　　五丫：就是那個代理班長呀，剛才提水，那個代理班長使勁催促我們，害得我們差點燙到手。

　　四丫：就是，一點憐香惜玉都不懂

　　大丫：太差勁了，這叫做小人當道

　　二丫：不，應該是當道小人。

　　三丫：這要是他以后當班長了，將來對我們姐妹肯定很苛刻，遇見個感冒發燒，請個假都不行。

　　小環：我看，不能讓他當班長，還是我們女生當好，為了諸位，我豁出去了

　　[眾人聽大喜]

　　四丫：就是，你肯定會愛崗敬業，關心集體，為姐妹門撐腰

　　二丫：更重要的是，人有事做，相思病也就沒有嘍!

　　小環：討厭，又笑話我

　　眾人：哈哈，走去別的寢室，給其他姐妹說去!

　　[幕落，眾人退場]

　　小品劇本搞笑 9

　　時間：現代

　　地點：農村

　　人物：

　　富貴——男

　　村長——女

　　幕啟：

　　富貴：(邊吵邊上)張老漢，你莫把我惹毛了，限你明天把垃圾搬走哈，跟你做鄰居，真是倒了八輩子的霉，我現在找村長去，回來要是再看到垃圾，莫怪我不客氣!哼……

　　(面向觀眾)你問我生啥氣?還是不那個張老漢給我惹的。啥?管我啥事?我看你娃兒硬是只曉得吃干飯喲，啥啥啥?你說我一天吃多了?我看你娃兒才是皮子在緊了，你爬，要我給你松下皮要得不?算了，不和你們這些看熱鬧的人扯了，我找村長去(繞場)

　　富貴：村長，村長，村長(上)我喊你幾聲了，你咋沒聽到喲，耳朵聽哪里的話去了喲?

　　村長：哦，是富貴唆，你這么大的氣，哪個把你惹到了?

　　富貴：哪個?你說還有哪個，當然是別個塞，未必是我自己惹倒自己嗎?

　　村長：你火急火燎的找我到底啥事?

　　富貴：我來告狀塞。

　　村長：告狀?為啥子事?

　　富貴：當然是大事

　　村長：有好大的事?

　　富貴：治理環境的事

　　村長：治理環境，關系民生，民生的事就是最大的事。那說嘛!

　　富貴：村長，我先問你，你覺得我們村的環境怎樣?

　　村長：花有花香，鳥有鳥叫，鄉村公路寬又暢，綠草青青芳香飄。怎么?你覺得我們村不好嗎?

　　富貴;大體還是可以，只是有些個別人太不像樣喲……

　　村長：個別人?哪個?

　　富貴：你硬是不曉得還是裝起的喲?

　　村長：哎呀，看你陰陽怪氣的，有話就說，咋像個娘兒喲?如果真有人不破壞環境，我村長一定管這個事。

　　富貴：村長，這是你說的哈，那我可就說了……

　　村長：說嘛

　　富貴：不行，一說出來，你要說我不利于團結，在五好家庭上給我一個叉。

　　村長：哎呀，你這個人咋到關鍵時候不痛快喲。說，如果真是有利于我們全村的事，我保證不給你劃叉哈

　　富貴：好嘛，村長一言九鼎。那我可說了

　　村長：說

　　富貴：我告的就是我的鄰居張老漢。

　　村長：張老漢又怎么了?他是大好人呀!

　　富貴：你看，我一提到他你就夸，我哪門好說呢。

　　村長：是該夸呀，那你說嘛，到底啥子事?

　　富貴：他一天到晚拴垃圾，院壩里塑料瓶瓶、塑料袋子，廢舊紙板，破銅爛鐵堆了幾大堆，雖然不臭人，但看好起好煩人，他到安逸，鄰居遭殃!

　　村長：遭啥子殃?他把廢品收集起來，送到收購站集中處理，這也是保護環境嘛，再說收舊利廢，利國利民，這也是好事。

　　富貴：村長，你哪門盡袒護他。我說句不好聽的話，你莫嘔氣喲。

　　村長：不嘔氣，你只管說。

　　富貴：那我就說了。(朗誦)村長漂亮又能干，處處向著張老漢，你猜別人怎么看?鮮花去把牛屎贊!

　　村長：喲，還編起順口溜了。你不會說我是愛上他了嘛!

　　富貴：哪里哪里，村長哪里看得起他。鮮花哪能插在牛屎上。

　　村長：富貴，你說錯了，我就是看上他了。

　　富貴：村長，你莫開玩笑，你就是閉上眼睛摸一個也比他強。

　　村長：不是玩笑，我就是看上他的心靈美。你呀，多應該向張老漢學學……

　　富貴：啥?我像他學，村長，張老漢撿垃圾，污染了環境，這是大家有目共睹的哈，村長：富貴，張老漢垃圾堆的很整齊嘛

　　富貴：整……整齊是整齊，但在我樓邊邊上，好礙眼嘛。再說，他連元元子錢，角角子錢都看得起，還說他心靈美。

　　村長：你知道那些賣垃圾的錢他去做啥子?

　　富貴：嘖嘖嘖，村長，今天你不對頭喲，村長：咋個不對頭了?

　　富貴：你今天的態度有鬼?

　　村長：我不做虧心事，有啥子鬼?

　　富貴：那你今天怎么一個勁的維護張老漢?是不是……?

　　村長：是不是啥子?

　　富貴：是不是收了張老漢的耙活?

　　村長：我收你個耙活?(打起跑)，我是公仆，公仆當然要為人民著想塞，再說，張老漢他……

　　富貴：看看，又要為張老漢說話了哈

　　村長：我不是為誰說話，我是說實話

　　富貴：實話?啥實話喲?

　　村長：你知道我們留守兒童之家里經常有人捐款嗎?

　　富貴：我知道，那是些大款想收買人心嘛!

　　村長：可有人經常把一些元元子錢，角角子錢都拿來捐，而且不愿留名，這也是收買人心嗎?

　　富貴：那當然是大好人。新時代的活雷鋒，活在我們的心中。

　　村長：那你覺得捐款的人好不好?

　　富貴：當然好塞，這種人應該受到表揚，頒發五個五好家庭。全村大表揚，給他戴籮筐大朵紅花。

　　村長：但如果有人告訴這種人的`狀呢?

　　富貴：啥?告狀?我第一個不答應，你想嘛，這種人雖然只是一些小額的捐款，但他的心好好嘛，錢的多少不是問題，而是心意最珍貴哈

　　村長：但如果他是一個又老個子又小的糟老頭子呢?

　　富貴：村長，你該提高你的覺悟了，看一個人怎么能看外表呢。個子小，但形象高大呀。想想有這種人在我們村，我就覺得臉上增光不少呀。如果能和這種人做鄰居，臉上的光大大的喲。

　　村長：怎么?你想和他做鄰居?

　　富貴;當然塞，村長：此話當真?

　　富貴：當然，不然你把這樣的人給我找來試一試。

　　村長：你娃兒，關鍵時刻還是聰明嘛。這個每月小額捐款的人就是你的鄰居張老漢，富貴：不……不可能喲。村長，你確定沒有跟我開玩笑?

　　村長：千真萬確!

　　富貴：真的真的真的沒開玩笑?我還以為他把賣垃圾的錢拿去買了嘎嘎吃啰。

　　(村長拿出一面錦旗)

　　村長：男人說話一言九鼎的，有錦旗為證的嘛

　　富貴：“新時代的活雷鋒，贈給為留守兒童之家捐款的張老漢。”哇塞。這是真的呢，我好幸福喲!

　　村長：你怎么又幸福了呢。

　　富貴：有這種人當鄰居，好體面嘛。

　　村長：你呀!剛才不是在告張老漢的狀嗎?這個狀還告不?

　　富貴：村長，這個狀當然不告了，我現在就回去，找張老漢算帳。

　　村長：算帳?你還打算跟張老漢……?

　　富貴：村長，你想到哪里去了，我是想用我的車和他一起把垃圾賣了，過年后不是就要開校了嗎?我和張老漢把帳算一下，我也向他學習學習，給留守兒童之家捐些款。

　　村長：看來你轉變真的是跨上風火輪了。

　　富貴;嘿嘿，新時代的年青人嘛。村長，走，我們把錦旗給張老漢送去

　　村長：走嘛

　　幕落!

　　小品劇本搞笑 10

　　人物：莊有錢，大學生，簡稱"莊".

　　蘇困鼓，退休干部，簡稱"蘇".

　　陳紅珍，送煤工，莊有錢之母，簡稱"陳".

　　時間：寒假初某日上午。

　　地點：花園小區公路上，大視頻映現小區高樓背景圖。幕起時蘇困鼓腰扎尼龍袋，袋里裝著廢飲料瓶，正掃地。此時莊有錢背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿飲料瓶上。

　　莊：哎，老頭，往哪掃呢?

　　蘇：我掃地，沒掃天啊?

　　莊：你掃到我腳年會小品上了，我這可是名牌旅游鞋。

　　蘇：哦，只是名牌旅游鞋呀，我當是名牌腳呢，大呼小叫的。

　　莊：咋，你個掃地的破老頭還敢小瞧我?告訴你，我人雖算不上名牌，可我讀的大學可是名牌。

　　蘇：哦，是名牌大學生啊，難怪大包小包的，你可真是衣錦還鄉了。

　　莊：那當然。

　　蘇：快過年了，帶給你爸媽啥厚禮呢?

　　莊：我買啥禮物，要讓你知道嗎?啊?你還是考慮怎么賠償我把。

　　蘇：賠償?

　　莊：對呀，我這鞋子被你掃了，還能穿嗎?

　　蘇：那就再買一雙啊。

　　莊：對頭，你得買單吶。

　　蘇：多少錢?

　　莊：不多，新的一千，我只要八折。

　　蘇：不多，不多。

　　莊：那就掏錢吧，老頭。

　　蘇：等著。

　　莊：等著?

　　蘇：等我掃完一個月的地，工錢正好八百。

　　莊：這么說你是不想賠咯?

　　蘇：想賠，做夢都想賠，就是沒錢，你借八百我賠你。

　　莊：那你今天別想干活。(扔掉飲料瓶，雙腳站在掃帚上。蘇彎腰撿瓶子，莊一腳將其踢飛。)

　　蘇：小伙子，太過分了吧?假如我是你的父親，你會如此無情嗎?

　　莊：老頭，假如你是個富翁，假如你是個當官的，假如你是單身，假如我不是名牌大學生，你也許有資格假如，可惜你是個掃地的破老頭。

　　蘇：看來，我這破老頭是沒這個資格假如咯，那就請你讓開，我要干活了。

　　莊：要我讓開不難，得有個條件。

　　蘇：啥條件?

　　莊：你得幫我把行李扛上八樓，我就不要你賠鞋了。

　　蘇：這條件倒是優惠。可就有一條：你是老了還是小了?

　　莊：不老也不小。

　　蘇：那是四肢不全?

　　莊：四肢發達，健壯如牛。

　　蘇：那你還要我這破老頭給你當挑夫啊?

　　莊：這有什么?人家漢正街的扁擔們還搶著挑呢。撿好聽的說，這叫革命的.分工不同，用孔圣人的話就叫"勞心者治人，勞力者治于人".

　　蘇：哼，我蘇老頭就不愿被你這個"勞心者"治。

　　莊：咋，不服氣是吧?不服氣下輩子多讀點書再來。(此時陳紅珍拉一板車煤上)

　　陳：老蘇，幫我推一把。

　　蘇：哎，來了。我就不服你治，我服她治。

　　莊：哎哎，這破老頭，有毛病。

　　蘇：我叫你掃地，我送煤，你偏不聽，你看拉不動了吧?

　　陳：你不是跟客戶不熟嗎?這就快到了，我們歇會兒吧。

　　莊：媽。

　　陳：兒子啊，今天這早就到了。老蘇，我給你們介紹一下……

　　蘇：甭介紹了，剛領教過了，你一說你兒子要回，我一猜就是他。

　　陳：是嗎?你倆可真有緣分。

　　蘇：沒緣分。

　　陳：老蘇年會小品劇本，這是咋的了?

　　蘇：你問你寶貝兒子吧。

　　陳：兒子啊，你怎么得罪你蘇大伯了?

　　莊：媽，他是誰啊?

　　陳：他就是我在電話里跟你說的那個他啊。

　　莊：嗨，媽，你是見了土豆就往籃子里抓，咋找個掃大街的破老頭啊?這搞得我多沒面子?

　　陳：你蘇大伯心腸可好了，看我一個人供你讀書有困難，就主動幫我攬活干，怕我忙不過來，又幫我掃街，人家可是科長退休的。

　　蘇：是內退，沒多少錢，你要后悔還來得及。

　　莊：媽，你們——進展順利?

　　蘇：還沒登記。

　　莊：明白了，你們不拆墻是兩家，拆了墻就是一家了。

　　陳：對，還是兒子有水平，你同意了?

　　莊：生米都煮成熟飯了，我不同意行嗎?

　　蘇：行，你同意我還不同意呢。

　　陳：老蘇，你這是咋的了?

　　蘇：你這教的是啥兒子嘛，啊?我掃地他說我把他的鞋子弄臟了，要我賠鞋子;我撿他扔下的飲料瓶，他一腳給踢飛了;我不賠他鞋子，就要我幫他把行李扛上八樓。

　　陳：兒子啊，這真是你干的?

　　莊：我不知道他就是那個人嘛。

　　陳：兒子，你太沒教養了，怎么能說是"那個人"呢?

　　莊：我我……

　　蘇：我這是困鼓，睡倒不燒爬起來燒，吃力不討好，還被人看不起，我不侍候了。

　　陳：老蘇，你忘了你對我許的諾言了：供兒子讀完大學，是我倆共同的責任;兒子成才了，是我們共同的榮耀，你沒幫我前，不也在幫那些貧困大學生嗎?

　　蘇：人家貧困大學生懂得珍惜，懂得業余時間去掙錢養活自己。可你這個寶貝呢?大事做不來，小事又不肯做，只會拿你的血汗錢充富人，將來就是當了官，也是個壞分子。

　　陳：我兒子怎么了?這次回來，不也是大包小包的衣錦還鄉嗎?你看，光襪子就有幾十雙，還買了十幾件襯衣呢。

　　莊：媽。

　　陳：別生孩子氣了，送幾雙襪子和襯衣給你。

　　莊：媽，求求你了，別動我的包。

　　陳：兒子啊，你該不是舍不得吧?

　　莊：不是。

　　蘇：(聞襪子)襪子倒是新的，就是有股怪味。

　　陳：啥味? 蘇：臭豆腐味，像從死人腳上脫下的。

　　莊：你才是死人呢。

　　陳：嗯，味是不對頭，那這襯衣呢?

　　蘇：襯衣也是新的，就是領子上有道圈。

　　陳：啥圈?

　　蘇：項圈，黑顏色的。

　　莊：媽!

　　蘇：怎么，你怕丟丑啊?

　　陳：兒子，這到底咋回事啊?

　　莊：媽!

　　蘇：你這個媽呀，當得真糊涂，讓我告訴你吧，你寶貝兒子把臟衣服當成存款了，攢在一起當禮物送給你呢。

　　陳：你，你這個不爭氣的東西，還怕我累不死啊?

　　莊：媽，我錯了，這衣服我自己洗，我這就幫你送煤去。

　　蘇：正確，要想當好官，先學做好人，要想成大事，先做好小事。這才是你媽期待的——厚禮!

　　小品劇本搞笑 11

　　開場：兩名劫匪站在臺上，老大在前打手在后。

　　老大講話：我們80后，畢業了失業了！理想是美好的，現實是殘酷的

　　小弟：讀小學時，人家大學不要錢；讀大學時，人家小學不要錢了；還沒工作時，工作是分配的；可以工作時，得自謀職業；沒掙錢時，房子是分配的，能掙錢時，發現都是商品房了！沒有進入股市的時候，傻子都在賺錢；興沖沖闖進去的時候，發現自己成了傻子！老大：兄弟不瞞你說，我想過死啊！我也跳過樓。

　　小弟：真的呀！

　　老大：而且在我跳樓之前我還問過有精驗的前輩。

　　小弟：那他們怎么說的。

　　老大：聽好的啦！前輩們告訴我，你想痛快嗎？到6樓，還想掙扎掙扎，就到5樓。想殘廢，到4樓。想在醫院住個百八十天的，到3樓。如果你想嚇呼嚇呼人，到2樓。想看熱鬧，上1樓。

　　小弟：那你去幾樓。

　　老大：兄弟我，不忙你說，來一步到位的。

　　小弟：6樓哦！

　　老大：1樓哦！

　　小弟：你不是一步到位嗎？

　　老大：傻呀！怎么這么笨呢！你想從6樓跳最后也得到1樓嗎？一步

　　到位不是從1樓跳。

　　小弟：也是。大哥我發現了我們最缺的不是德，是錢！

　　大哥：可不得嗎

　　小弟：所以要想來錢快，還得去搶劫。咱這叫殺富濟貧，廣告都說了：自從搶了劫，腰不酸了腿不疼了跳樓也有勁兒了。

　　老大：可不，后邊有狗攆著，啥毛病都沒有了。哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就聽你的！出發！（音樂起）可是最炫民族風—也可是江南，然后下場

　　路人甲上，背著包，片片的

　　大哥打電話：目標出現

　　路人甲：嗨，大家好，我是賽如花，七中一枝花，大家光看我這體型，就知道我有多深的內涵，兩米來高呢，豪，其實俺是個詩人：尋遍不著，如花似柳小蠻腰，空余恨，一身五花膘。哎，畢業等于失業，俺現在就想找個男人養著俺，蒼天呀大地呀圣母瑪利亞，快賜給我一個強壯的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！

　　大哥跳出來一邊捂著鼻子一邊拿著刀說：打打打劫！（一看清楚，此女甚丑，）

　　路人甲（扣鼻屎）：哎呀，想啥來啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜歡我嗎？

　　大哥：少廢話，掏錢！

　　路人（扣鼻屎）：大哥，要不劫個色吧？（調戲大哥）

　　（大哥要自殺，憤怒狀）：你再說，你再說，再說濺你一身血！

　　路人甲：哎呀，都為我死去活來了！大哥你是喜歡我天使的面容，還是喜歡我魔鬼的身材呢！

　　大哥：我就喜歡你的幽默感！我一看見你，就有一種看電視劇的`感覺。

　　路人甲：什么電視劇

　　大哥：步步驚心唄，趕緊的說正事：掏錢！

　　路人甲：大哥我真沒錢，我剛畢業還沒找到工作呢！正尋思找個人養呢

　　大哥：，妹子，我也剛畢業！

　　路人甲：（抓住大哥的手）大哥！

　　大哥：妹子！

　　路人甲：大哥！

　　大哥：剛畢業？求養？哎呀妹子你太敢想了，你得倒貼多少錢啊，妹子咱能正常點不？

　　路人甲：正常點？正常人啥樣我也不知道啊！

　　大哥：難為你了，妹子，可憐你活這么大了！師兄只能幫你到這了，前面還有個打劫的，你只要把畢業證掏出來就行了！

　　路人甲：好！保重！（淚奔狀）大哥有空找你打麻將唄！聯絡聯絡感情

　　大哥含情脈脈的看路人甲一步步退下臺！玩多大的？

　　路人甲：玩一億飄十億的！

　　大哥：你快找塊豆腐撞死得了！

　　路人甲：討厭了啦

　　劫匪小弟甲上臺（拿刀）大喊：打劫！（定睛一看）哎呀我去，妹子你長的挺著急啊，臉先著路的吧，小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴長得跟肚臍呢似的！哎呀！行啊妹子，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不被劫，全國女同胞們都不答應啊。

　　路人甲：討厭了啦，人家還沒長開呢！

　　劫匪小弟：來！送你一副對聯，來形容你的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急上千軍萬馬

　　路人甲：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？

　　劫匪小弟：猛回頭嚇退各路諸侯！

　　路人甲：那橫批呢！

　　劫匪小弟：還問橫批，我的媽呀！

　　路人甲（毫無懼色從容的掏出畢業證，沖他晃了晃，都沒看他一眼趾高氣昂的就走）

　　小弟乙上臺：別動！

　　路人甲毫無懼色從容的掏出畢業證，沖他晃了晃

　　小弟乙，不為所動：打劫！

　　路人甲：我這霸氣都側漏成這樣了，你沒看著啊，小心崩著你！本科畢業！（撒嬌生氣）

　　小弟乙，哭了，抱著路人甲的大腿，涕不成聲

　　路人甲：大哥有話好好說。

　　小弟乙：妹子，可憐可憐大哥吧，我剛研究生畢業！下臺！（此處應該有掌聲）

　　小品劇本搞笑 12

　　場景：教室里，五張桌，五個同學

　　老師：下課!

　　班長：(女生)起立!

　　五人：老師再見!

　　老師：同學們再見!(走出去)

　　班長：你們玩吧，在班級不行鬧啊，我到班主任那去一趟!

　　四人：yes sir!

　　班長：(出去)

　　四人：(坐下)

　　林杰：(女生，一個長哈欠)哎呀媽呀，困死了，睡覺!(倒頭便睡)

　　戴玉：(女生，拿出試卷做了起來)

　　美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、飲料等)我之所愛唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(開吃)

　　書呆子：好嘛，你把超市搶了，整回這么多吃的 ?

　　美食家：我搶什么超市呀，這都快一個月了，我還沒花上八百塊錢呢!

　　書呆子：你這一天天除了吃就是吃，還能學習嗎?

　　美食家：行了，別打攪我了，我吃完了，還得睡一覺呢!睡好了才能學，將來才能考大學!

　　書呆子：(指點二人)還睡覺?唉，真是心比天高，人比豬懶，豬愧不如，豬愧不如哇!

　　美食家：書呆子，你說什么呢，饞了就說一聲，給你個雞爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

　　書呆子：(推辭)得，還是別給我了，我害怕吃成豬腦子。我還是做做卷子吧。

　　美食家：行行行，未來的數學家，我這個未來的美食家不打擾你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (開吃)

　　班長：(手拿成績冊進來)懶鬼，別睡了，起來濕濕拉!

　　書呆子：哇，班長，成績下來了?我看看我咋樣?

　　班長：你急啥書呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!

　　書呆子：必須的嘛!

　　美食家：班長，那我呢?

　　班長：你也第一!

　　美食家：不會吧，不是書呆子第一嗎?

　　班長：他是班級第一，你是年組第一。

　　美食家：這是真的嗎?日頭從西邊出來了?

　　班長：當然真的，倒數!

　　美食家：哦，啊，倒數哇?

　　林杰：你以為呢，你一天除了吃就是睡，豬見了你都反胃，倒數第一就不錯了!

　　美食家：你!——行，倒數就倒數吧，只要第一就不容易。這也是我千辛萬苦獲得的結果。

　　戴玉：我看看榜!(從班長手里拿過)(四人看榜指指點點)

　　美食家：(拿起手機)喂，喂!你好媽咪!

　　媽咪：(一手拿手機，一手拿饅頭大蔥上。嘴里嚼著饅頭)哎，考試了?

　　美食家：啊，考了!

　　媽咪：考的咋樣?

　　美食家：媽咪，我考的老好了!

　　四人：(作鬼臉)哦——

　　美食家：(還鬼臉)去!啥?啊，數學呀?那個班長，我數學多少?(捂住手機)小點聲兒——

　　班長：19分——

　　美食家：19——

　　媽咪：啥，19!

　　美食家：哦——是是19個人參加考試，我我得了91分!啊，對，進步了，進步了，老師都說我進步可大了!(狠狠地咬了一口雞爪子)

　　媽咪：哎，好孩子，真是媽媽的大寶貝!(狠狠地咬了一口饅頭，將大蔥在褲子上蹭了兩下，咬了一口)

　　四人：(看著美食家)哇，真敢編那!

　　媽咪：那——語文呢?

　　美食家：班長，語文呢?

　　班長：語文——(看榜)語文32分!

　　美食家：媽咪，語文92分!

　　四人：(互看一眼)啊?!

　　媽咪：那啥，那啥，那外國話呢!

　　美食家：啥外國話，那是英語!

　　媽咪：啥英語鳥語的，你快說吧，多少分?

　　美食家：班長，我英語多少?

　　班長：英語一十二!

　　美食家：(捂住電話)哎呀班長，你是我親老姨，您能不能不打擊我?媽咪，英語112!

　　媽咪：啥?咋這么少呢?上把你不是58呢嗎!

　　美食家：媽咪，我112!

　　媽咪：我知道，太少了，下把一定要超過六十分!

　　美食家：嗯——好的，60就60!媽咪，你真是天下最好的媽咪了!

　　媽咪：兒子，別給你媽灌迷魂湯啦，快說，想干啥?

　　美食家：媽咪，您真愁死我了，您說您那么年輕、那么漂亮，做起事來怎么這么健忘?

　　媽咪：我忘了什么了?

　　美食家：您不是說這次我考試成績提高一分獎兩塊錢嗎，難道您真忘了!

　　四人：哇，你小子夠黑的!

　　美食家：別打岔，我媽有錢，她不給我花給誰花呀?

　　林杰：可你那成績是假的!

　　美食家：你別說我，你也是經常睡覺!

　　林杰：可我成績不錯的!我是學習學困的，美食家：我也是學困生，彼此彼此!

　　戴玉：真吵，人家學習都學不好拉!

　　媽咪：兒子，你總共提高多少分?

　　美食家：六科加一塊提高二百五!媽咪，您應該獎勵我500塊錢!

　　媽咪：可是兒子，媽咪沒那么多錢呢?現在媽咪手里就70塊錢，還是昨天打一天工掙的!

　　美食家：太少了媽咪，別人的孩子的零用錢都比我多，我現在正是學習階段，醫生說了，我們應該多吃補品的，補補腦，才能學習好，可是那太貴了媽咪，一小盒就上千塊，咱吃不起，我只吃點小食品，再買些學習資料就行了。媽咪，在九年二班，我花錢是最少的!

　　戴玉：哇，太感動了，全是屁話!

　　媽咪：行了，兒子，啥也別說了，媽咪給你整錢去!(掛斷)我兒子出息了，我兒子進步了，我兒子知道學習了!不就是錢嗎，可這上哪掙錢呢?上哪去呢?——哎，有了，賣點血不就行了嗎!對!(下)

　　美食家：看見沒，我又快來錢了!

　　書呆子：大哥，我真是佩服你的不要臉的精神。

　　戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是對你的老媽!

　　林杰：這才是真正的大俠，具有大義滅媽的英雄氣概!

　　班長：看來你家是真有錢呢，有時間還是多學點吧，別竟用假話騙你媽了!

　　美食家：我咋了，我又沒騙你們的錢!

　　媽咪：(踉蹌跑上，咬一口饅頭)這人血是值錢，兩代就賣了八百塊，大夫也扯淡，還補補，就我這體格，補啥呀?吃兩個饅頭就行。得趕緊給兒子送錢那!(跑到窗外剛要進)

　　書呆子：胖子，你考了個全校最后，你就不應該再騙你媽，你那大腦都吃壞了，該少吃點零食，多學點東西了!

　　美食家：閑吃蘿卜淡操心!

　　媽咪：(自語)啥，全校最后!

　　班長：書呆子說的對，胖子，你家的錢也不是大風刮來的，你就節省點，有時間多學點吧!

　　林杰：我說胖子，你省點心吧，低調做人吧，別吃爹媽像吃冤家似的!別忘了，你的成績對不起你爹媽的!我要是你爹媽，我早踹你了!

　　美食家：夠了，別都朝我來了，我考啥樣我愿意，我要我媽的錢又沒要你們的錢，鐵路警察劫飛機——你們管不著!再多嘴別怪我不客氣!(兇狠的)

　　林杰：不客氣還能咋地?(不服的)

　　媽咪：(沖入)兒子，你的成績是假的?

　　美食家：媽你來干啥?

　　媽咪：給你送錢啊，我掙到錢了!

　　美食家：是嗎，快給我!

　　林杰：阿姨，您先別給他錢，您上他當了，您看，(拿出食品袋)這就是您兒子的，他一天就知道吃好的，一點都不學習!

　　戴玉：沒錯，阿姨，他的成績也是假的，您看，成績單在這兒!

　　媽咪：(接過成績單看)兒子，你你，我給你送錢，原來你真的在騙我，你你真氣死我了!氣死我了!——(昏倒)

　　班長：快送阿姨上醫院!

　　四人：哎(將媽咪抬下)

　　美食家：啊，媽—— 媽——你不能死，你死了，誰給我送錢那?

　　(跑下，結束)

　　小品劇本搞笑 13

　　小剛：今天是個好日子，心想的事兒都能成，今天是個好日子，打開了菜園咱迎春風。

　　（拿起噴壺澆水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，這里怎么有個大蟲子..（轉身去拿藥壺）

　　蟲子：哎呀，這撐死我了（摸著肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（擺擺手）哈哈，不要迷戀哥，哥只是個傳說。(坐在地上，翹著二郎腿）

　　小剛：這么大的一個蟲子，看我怎么收拾你。（拿起噴壺對著噴）這些蟲子真是氣人，整天搞得我心神不寧的。

　　蟲子：吆，怎么下雨了，哎不對啊，怎么這么難聞，原來是藥，這小子，看我的厲害（拿出傘。擋住藥）

　　小剛：哎呀呀，這蟲子這么厲害，好，讓你嘗嘗我最新的“小沈陽”牌殺蟲劑。（換了噴壺）我噴...

　　蟲子：氣死我了，看來非得拿出我的看家本領了，看我的超級無敵“變形金剛”（拿出了一件衣服蓋在了頭上），不好我中毒了，看來這殺蟲劑真是不一般啊。（學小沈陽）這是為什么呢，看來今天我這真是到頭了。（躺在了地上）

　　小剛：哈哈，可惡的蟲子看見了吧，（舉起殺蟲劑做廣告）你想和我一樣成為熊貓大俠嗎，記住了，殺蟲子，就使用“小沈陽”牌無敵殺蟲劑，用了都說好。（蟲子站起來配合）

　　（小剛拿起櫥來鋤地，嘴里哼著小曲，發現了一棵草）

　　小剛：吆，怎么又有一棵草（用鋤去鋤）

　　小草（哀求）：大哥，鋤下留草，我不是一顆壞草啊。“沒有花香，沒有樹高，我是一顆無人知道的小草”大哥，饒了我吧，不要傷害我啊，我上有八十歲老母，下有剛會走路的小孩，你就可憐可憐我吧。

　　小剛聽了猶豫。這時小嵐跑了過來。

　　小嵐：哥，在干嗎呢

　　小剛：我在鋤草啊

　　小嵐（低頭看到了小草）：把鋤頭給我，我發現了一顆草（搶過鋤頭，朝小草鋤下去）

　　小草：等等，等等，你們真的這么狠心要傷害我嗎，我的命怎么那么苦啊。從前我長在一顆白菜身邊，一直沒有機會去和它共同分享好吃的，現在想想真是后悔莫及，如果上天有再來一次的機會，我會對那個白菜說四個字：我要吃飽，如果要在這個飽字上加個期限，我希望是一萬年

　　（小嵐沒有聽直接鋤了下去）

　　小草:真是女人心海底針啊，女人真的是老虎（倒在地上）

　　（小嵐在菜地里看了一下，發現一棵蘋果樹上少了兩個蘋果）

　　小嵐：哥，看這個樹上少了兩個蘋果，看看，又不知道讓哪一個偷菜賊個偷了。

　　小剛：這個啊，是昨天晚上來了一個小偷，讓看菜的大娘給捉了，交了十塊錢的偷盜費。

　　小嵐：才十塊啊，還不夠我吃個鱈魚漢堡呢

　　小剛：就知道吃，小嵐：子曾經曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懶羊羊

　　小剛：你是好的不學，學學人家杰克遜，在太空都會跳舞

　　小嵐：杰克遜是誰

　　小剛：這個你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陳嗎

　　小嵐：知道啊

　　小剛：那就對了，那是他哥哥。

　　（這是傳來了一個聲音，收菜的上，手里拿著一個袋子，包著圍巾）

　　“收菜嘮，收菜嘮..”

　　收菜：賣菜吧

　　小剛：多少錢

　　收菜：8毛一斤

　　小剛：那么便宜，上一次來收的，8毛2分一斤

　　收菜：這個沒有辦法啊，經濟危機嗎，這不還有那個什么H1xx嗎，最近聽說蟲子也感染了，人們都不吃帶蟲眼的菜了，上面查的也緊啊，生意不好做啊

　　小剛：是嗎，我說最近怎么收菜的'都挑三揀四了

　　收菜：哎呀，沒有辦法啊，我們也要與時俱進嗎

　　小剛：好，來，我賣給你20斤

　　收菜（檢查了一下菜）：恩，不錯，真不錯

　　小剛：那當然，我可用的是太空化肥，還是進口的呢

　　收菜（數著錢，給了小剛）：這是16塊錢你數數

　　小剛（數著錢）：我把這些也賣給你吧(指著一些不好的菜）

　　收菜（看了一下，搖搖頭）：這個不好，不能要

　　小剛：怎么這個一樣賣嗎，這樣吧，我按照你給的價格的95%賣給你怎么樣

　　收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太貴了

　　小剛：這還貴啊，你算算，你可以把這些菜和那些一摻和，混合著賣不就行了嗎，這樣你掙得不就多了嗎

　　收菜：不行還是太貴了。這樣7毛，我們就成交

　　小剛：太低了，再高點

　　收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出這么多了

　　小剛：這些菜就是多放了幾天，一樣可以高價賣出的嗎，這樣吧7毛5分，我們一人讓一步。 7人搞笑小品劇本

　　收菜：好，成交

　　(小剛把菜給了收菜的），收菜的離開

　　小剛（數著錢）：看來今天生意不錯啊

　　（這是冒出來一個小偷，正在去偷菜，讓小剛看到了）

　　小剛：哎呀，這年代的小偷太無法無天，光天華日之下竟敢強搶我的菜。看打（追著小偷打，小偷跑）

　　小嵐：哥，哥，在干嗎呢，快點回家看電視了，喜羊羊和灰太狼開始了。

　　小剛：是嗎，好的我來了（扔下棍子跑了）

　　小品劇本搞笑 14

　　導醫：喂，是阿修羅男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那個大人物要來，你放心，我們一定會讓他壞的進來，好的出去，橫的進來，豎的出去，冷的進來，暖的出去，李蓮英進來，李連杰出去。嗯，好的，放心。

　　病人：哎呦。這過年吶，火鍋吃多了，屁股疼，估計是上火，唉，阿修羅男女子健康中心，餓得神啊，法人代表是神，靠譜，請問，有人嗎?

　　導醫：呦，您來了

　　病人：誰?

　　導醫：還能是誰啊，就是您啊，呵呵呵呵……

　　病人：你干啥?

　　導醫：微笑，你懂得。我們要給您最貼心的服務。

　　病人：看起來挺鬧心的。

　　導醫：鬧心，一看就知道您有病。

　　病人：你才有病呢!

　　導醫：歡迎您帶病光臨，我來介紹一下，我們這兒有眾多的臨床科室。其中皮膚科、心內科、手外科、中醫科、乳腺科、泌尿科、婦女科，為我們的專長，包括寵物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊騾馬接生，外星人來到地球水土不服。我們都是一條龍的服務。

　　病人：蒼蠅，你們這兒的衛生條件不太好啊，我把他趕走。

　　導醫：收下留情。

　　病人：怎么了?

　　導醫：那是我們的患者，剛做完截肢手術，原來還能跑，現在，只能飛了《傷不起》小品劇本《傷不起》小品劇本。

　　病人：身殘志堅吶。

　　導醫：不知道您是哪里不舒服啊?

　　病人：我這個屁股，我這個臀部，哎呀，我告訴你啊，我是上火，我疼，我是不好意思說，本來我就有痔。

　　導醫：有志不在年高啊，這么年紀輕輕的就胸有大志。

　　病人：有個屁大志。

　　導醫：沒錯，是長在屁股上，真是前途無量啊。您稍等，我馬上介紹我們最優秀的專家，為您治。

　　病人：快點快點。

　　外科醫生：太慌張，先打聲招呼嘛。

　　病人：您是?

　　外科醫生：我是畢業于外太平洋大學，外科專業的博士，我叫外行工號2013。

　　病人：外行?怎么聽起來這么別扭呢?可我是里邊疼，你能治嗎?

　　外科醫生：由內而外，治本先要治標。你這個病一定要看外科。再說了，您是剛從外面進來的'吧。

　　病人：是的。

　　外科醫生：在外面得病就一定要看外科呀。

　　病人：什么邏輯啊。

　　內科醫生：別在這兒瞎掰了，你別聽他胡說八道，看病千萬不要看外行外科，一定要看我們內行內科。

　　病人：內科，那您是?

　　內科醫生：我是內太平洋大學畢業的內科博士，我叫內個誰啊。

　　病人：內個誰啊?

　　內科醫生：對，就是我。治標先得治本啊，得標本兼職啊。

　　病人：你要把我制成標本啊《傷不起》小品劇本小品劇本。

　　內科醫生：你最近亂吃什么東西了沒?

　　病人：大過年的，沒少吃火鍋

　　內科醫生：哦，消化系統紊亂。

　　病人：哦，是嗎?

　　內科醫生：嗯，我給你先做個內窺鏡吧。

　　病人，哦哦哦，好好好。

　　病人：您輕點。

　　內科醫生：你放心，我做了這么多年的檢查。

　　病人：啊……

　　內科醫生：就從來沒聽見過不叫喚的。

　　病人：大夫，你看到什么了

　　內科醫生：您里面可真夠繞的呀，病人：是嗎，誰腸子不饒啊，你先在看到什么了?

　　內科醫生：這亂撲騰的是什么呀?

　　病人：哎呀，我心口疼，大夫，你開過了。

　　內科醫生：咦，這啥玩意啊?

　　病人：怎么了怎么了《傷不起》小品劇本《傷不起》小品劇本。

　　內科醫生：哦，牙口不太好，有齲齒。

　　病人：啊，怎么回事

　　內科醫生：要不我給您拔了。

　　病人：別別別，拔牙也歸內科管啊。

　　內科醫生：只要是您內里邊的事情啊，都歸我們內科包圓了。

　　病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你趕緊拔出來吧，你再往外捅，就見到窗戶了。

　　內科醫生：檢查完畢

　　病人：哎喲，我就是屁股疼，至于嗎?你們這兒不會是無證經營的吧?

　　中醫科上場……

　　中醫：無證不要緊，看好病就行啊!貴人吶，你來得好啊!這是人是仙都得看病啊!

　　病人：額，您是?

　　中醫：老夫是中印度洋中醫專科醫學博士后導師--鐘一刀《傷不起》小品劇本小品劇本。

　　病人：中一刀……(驚嚇的表情)你能看好我這個病嗎?

　　中醫：來來來老夫給你搭搭脈

　　病人：哦好好好

　　接著搭脈過程中……

　　病人：你搭脈就搭脈，你拍我干嘛啊?

　　中醫：人在江湖飄，老夫講究四個字：望、聞、問、拍

　　這時候，外科醫生沖過來……

　　外科：拍?輪得到你嗎?

　　內科醫生也插話道……

　　內科醫生：拍片是我們內科的事啊!

　　中醫：關你什么事?

　　外科和中醫對望，相繼說道：也沒你事……

　　這時候，病人蹲在地上，說：別吵了，我聽誰的呀?

　　外科：別聽他的(指著中醫)

　　內科醫生：別吵了，我再給您做個內窺鏡，這回下手輕點，包您不叫喚

　　病人：我怕疼

　　外科：誰做他的檢查都跟殺豬似的

　　病人：額，不做不做不做

　　外科：你聽我的，我來手起刀落，一刀切，來個干凈利落

　　病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做

　　中醫：老夫給你刮痧、拔罐、針灸。打通你的任督二脈

　　病人這時問到：靠譜嗎?

　　這時，外科沖著中醫說：你點了人家死穴吧?別聽他們的

　　病人抱著頭：不要不要不要

　　這時，醫生都喊著：聽我的、聽我的……

　　但是病人：聽誰的呀?慢慢說，我聽誰的呀?哎呦，得個病，傷不起啊!!!

　　小品劇本搞笑 15

　　父子二人走在路上。

　　子：爹，這兒風水不錯。你就躺這兒吧。

　　父摸了摸地面。

　　父：這地有點涼，給爹鋪個褥子吧。

　　子生氣。

　　子：我再在這兒給你弄個電視，播春晚咋樣。

　　父：爹我不愛看春晚，我愛看非誠勿擾。

　　子：你可是我親爹啊。

　　父：咱爺倆別客氣。誰當爹無所謂。

　　手機響，子接電話。

　　子：爹，你兒媳婦開車撞了個老太太，給訛上了，我得去看看。你一個人在這兒等吧。

　　父：哪個兒媳婦啊。漂亮不。

　　子：就上次那個唄。漂亮不漂亮，那也是你兒媳婦呀，你哪能和你兒子爭媳婦哪，再說你這歲數也不般配啊。

　　父：你誤會了，我說那老太太好看不，要好看，你接來，我倆聊天，就不要電視了。

　　子：不和你說了。我得走了。

　　子走了。

　　父躺下。

　　父：我兒子讓我躺這小品劇本之家兒，我就得躺這兒。

　　路人甲走到父躺下的地方。蹲下。。

　　父：你瞅個屁。

　　路人甲：沒有，你不像屁。

　　父：你有病啊。

　　甲：你有藥嗎。

　　父：我有。專治腦殘的。

　　甲：你為啥躺這兒啊。

　　父：我兒子說，讓我躺這兒，假裝被車撞了。然后訛開車的二十萬。

　　甲：哥，這藥你留著自己吃吧。

　　父：我出家前吃了，吃了六片呢。剩下的給你吧。

　　路人甲走了。

　　路人乙提著四袋蘋果經過。

　　乙：大叔，你躺在這兒干什么。

　　父：我在劫道呢。

　　乙：大叔你真敬業，這么大歲數了還堅持在一線崗位上。我要向你學習，你永遠活在我心中。

　　父：我不是劫道的。是訛錢的。

　　乙：大叔，你晚了一步，我媳婦已經劫過了。現在我兜里比臉都干凈。

　　父：你拎的是什么。

　　乙：我媳婦說了，不買蘋果四袋今晚就不讓我上床。我求求你了，給你一個蘋果，就放我過去吧。

　　路人乙留下一個蘋果，跑掉了。

　　父咬了一口蘋果，塞了牙。放下。

　　主持人上來，拿走蘋果，并啃了一口。

　　主持人：臺里說了，不讓小品里植入廣告。

　　父：還我蘋果，我真沒做廣告。

　　醉駕司機開車路過。

　　父：你撞人了，賠錢吧，二十萬。

　　司機：窮瘋了吧，讓我賠錢，你知道我是誰不。

　　父：不知道。

　　司機：你知道我爸是誰嗎。

　　父：你爸是你爺爺的兒子。

　　司機：你這是廢話，我爸不是我爺爺的兒子，還能是你兒子啊。

　　父：我兒子沒你這樣的'兒子。

　　交警來了。

　　司機：警察，你來得正好，我爸是誰你知道吧，老厲害了，我爸是老剛。

　　交警：我爸是司馬光，專門砸缸的。一身的酒味，酒后駕車了吧。對著機器吹一下。

　　司機：我吹，那老頭兒也得吹一下。大白天躺馬路上，肯定也是酒后。

　　父：我就不用了，這玩意能測酒，又不能測謊。

　　交警：請出示你的駕照。

　　司機：我爸是李剛，還用駕照嗎。

　　交警：那你是無照駕駛啊。這車是你的嗎。

　　司機：我哪知道啊。我在路邊隨便偷了一輛，我還能問問這車是誰的。

　　交警：站住，別跑，偷車賊。小品劇本

　　父：我的二十萬哪，農民工工資不能拖欠哪。

　　小品劇本搞笑 16

　　小偷小品

　　作者:佚名

　　劇本正文

　　小偷小品

　　人物：小偷甲、小偷乙、便衣警察（服務員）、妙齡女子（可由流氓男扮女裝）、流氓、老太太（也有流氓扮演）

　　小偷甲：倆個小偷的頭領，年長、有過偷竊經驗。東北口音

　　小偷乙：年輕小偷，第一次偷竊（類似于王寶強的傻根）。河南口音

　　場景：火車站附近的快餐店

　　（畫外音）：各位旅客請注意，開往xxx去的xxx次列車即將開車，請還未上車的旅客抓緊時間上車。

　　乙身穿軍大衣，背著大包小包的行李；甲身著西服革履，手中拎著禮盒，兩人進入快餐店。

　　甲：“親愛的觀眾朋友們，大家過年好！我的職業很特別，長期工作在最危險的第一線，啥？警察。要是警察就好啦，那我今后工作就方便了，我是扒手。低調啊，都低調。誰都不容易，沒黑天沒白天的忙啊，月收入才能勉強夠上個不藍不白的.領啊。往常啊，一到過年春運就是我們最忙的時候，今年咱也享受一回，回家過年！

　　年輕的小偷賊眉鼠眼的東張西望。青年一不小心踩到了甲的腳。

　　甲：“看著點！你干啥玩意啊！”

　　乙：“大哥，我緊張。”

　　甲：“你緊張啥啊！”

　　乙：“大哥，我倆是賊呀！”

　　甲：“你個土鱉！賊咋啦！（甲發現周圍有人注意他，又壓低了聲音）賊咋啦，小偷就不能回家過年啦！我們也是人！也受勞動法保護，也得有假期，也得回家過年知道不。”

　　乙：“大哥，我咋發現他們瞅我的眼神不對呀。”

　　甲：“都說做賊心虛，你還沒做賊呢，心就虛啦。都累了一天了，你去買點吃的。”

　　乙：“中，你等著。”

　　乙到點餐臺處

　　服務員：“請問您要吃點什么？”

　　乙：“你這都有啥？”

　　服務員將點餐單遞給他。

　　乙：“呀，咋這么貴啊。”

　　乙翻了翻口袋：“來份薯條吧，要小的啊。”

　　服務員端出餐盤：“您的餐齊了。”

　　乙：“俺能不能麻煩您點事？能不能給俺換一個大點的盒子裝啊。”

　　服務員：“對不起先生，我們有規定，不可以的。”

　　乙：“哎呀，您真是美女呀，真嘞！您就是那個《王貴與安娜》里得那個演員哪~叫啥~安娜”

　　服務員給乙的小薯條換上了大包裝。

　　乙：“再麻煩您多給幾包番茄醬，再給來兩杯白開水，謝謝您啦！”

　　服務員：“您可真幽默，我哪有安娜好看啊？”

　　乙：“像！真像，你和安娜的老婆婆、王貴他媽長的一摸一樣啊。”

　　小品劇本搞笑 17

　　人物：

　　周海濤某支行行長（斯文、正直、善良、感恩）

　　劉辛蘭周濤的老婆（感性、典型的家庭婦女）

　　郭明富劉辛蘭的表弟（油漆商人）

　　時間：星期五晚上八點左右

　　地點：周海濤家客廳里面

　　主題：

　　1、體現金融業“依法合規”經營原則。

　　2、展現金融行業工作中各方面的辛酸與辛苦。

　　3、人與人之間的親情流露和現實社會賦予人們的苦惱。

　　4、通過郭明富的戲份充分突出小品的喜劇特點。

　　（開場，郭明富先出場，手里提著禮盒酒，打著電話，從左臺口上）

　　郭明富：俗話說，朋友多了路好走，到了關鍵時候，朋友再多，這路啊，也是半步難行啊，還是親戚多來，路好走啊。先給我姐夫打個電話。喂，姐夫啊，你在家嗎？哦，你在上班呢？今天晚上，我想到你家里看看你和我姐。我姐在家呢？哎，好的，那我先到你家等你啊。早點回來啊，我帶了瓶好酒，我們倆好好的喝兩杯，哎，那你忙吧，再見。

　　（郭明富走到門前，按門鈴）

　　劉辛蘭：誰啊？等等，馬上就來。

　　（劉辛蘭開門）

　　劉辛蘭：哎呀，老弟怎么是你啊。什么風把你吹來啊。

　　郭明富：哎呀，姐啊，你這什么話呢？就我這體形，風能吹動我嗎？嘿嘿。

　　劉辛蘭：來，來，老弟，坐。今晚啊，就在姐家里吃飯了。今天姐剛好買了條特別新鮮的魚，姐給你做你最愛吃的?