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如何解決職場中3種棘手的談話

時間：2024-10-31 09:45:23 智聰職場

如何解決職場中3種棘手的談話

　　在職場中，我們通常發現我們被誤會；被不公平對待；或者故意使我們生氣。專家的意見通常是：鼓起開啟誠實談話的勇氣，去公開表達不滿。因為當你自己不知道你是否有有問題需要解決的時候，別人不能幫你什么。不過話說如此，做卻很難，對么？下面梳理了如何解決職場中3種棘手的談話，供大家參考借鑒。

如何解決職場中3種棘手的談話

　　如何解決職場中3種棘手的談話

　　當你需要與同事共同完成工作難事時，有一個指導的原則通常能起到幫助。但是談話的背景也很重要。你需要在某事上堅守立場么？告知不好的消息？你有時間準備么，還是猝不及防？這里將提到一些尋常情景的迷路指南，包括處理問題的錯誤方法。

　　一、當你為對你影響很大的決定感到抓狂時。

　　對影響我們工作的消息，我們都有過激動難以自己的反應。即使你立馬找到你的老板或是同事欲直抒胸臆，也不會有絲毫好處：因為你還沒張口，可能就失了說理的機會了。凱洛格學校的管理爭論解決研究中心的負責人，布雷特說，如果你一直待到你冷靜下來，并且好好解釋此決定將會怎樣對公司不利——而不是你個人——這會讓你置身于有益的處境。

　　錯誤的辦法是：“我發現彼得的工資是我的兩倍。你是在逗我么？我可比他要工作要努力三倍！”

　　更好的做法是：看問題更廣一點。如果你對某一決定不是很高興，其它也是這樣么？如果是的話，為什么？對你的團隊和組織來說，更大的問題是什么？布雷特建議將此談話設計為“我觀察到有些事不利于公司，我愿意幫助去處理這些事。”而不是“我對關于我的這份決定非常生氣。”

　　一個在律師事務所工作的年輕合伙人在發現他的同輩的工資比他高后，成功采用了布雷特的“將問題設計為公司層面上的挑戰”的辦法。盡管這個年輕的合伙人有些沮喪，她意識到只是抱怨同事的高工資和她的不公平待遇是不明智的。

　　公司并沒有故意打算去冷落她；另一個合伙人只是做出了一些更加服人的業績得以提升薪酬。所以這個權利受到侵害的律師走近了這個高級合伙人，說明白她并沒有歆羨她同事的高工資，但是將此問題看作是缺乏透明度：“在公司內，我們沒有透明公正的薪資系統。”

　　她志愿去做了一些關于其他公司是怎樣處于此類似問題的調查，因此她的公司也能建立起更好的流程。最終這些調研帶來了一個另此合伙人滿意的新的、公平的、透明的系統。盡管她沒有馬上被修正工資，她改進了她未來的處境——并且創建了一個對大家都有好處的程序。

　　二、當你需要在公開場合發表一些批判言論時。

　　開口說就已經足夠挑戰了。但是在公司所有人面前說話？這足以做場噩夢了。

　　然而，這本可以不這樣的。仔仔細細地準備，將問題安上公司重心的框架，并且將自己定位成一個問題解決者，這將幫助使這項在大會上提出問題的令人震懾的任務，比方說董事會或是全體員工大會，更加合乎民意并且富有成效。

　　錯誤的做法是：在大家面前這樣說是不明智的：“我認為這對公司來說是一個愚蠢的想法。如果我們繼續這樣下去，就準備好進入死胡同吧。”

　　更好的辦法是：在你起身之前，準備好迎接熱議吧。在公共論壇發表言論本身就很有可能引起那些與你持不同的意見的人不爽的情緒。所以明確地說出來，你打算做的即是對公司最好的。布雷特說，同時也要承認，你可能并不孤獨；“在所有情況下，你都不是唯一一個有煩惱的人。”如果可能的話，在參與會議前找到一些可能會支持你的與你志趣相投的人。

　　為了開始一場談話，說一些話像是，“我知道大家都為我我們能管理好客戶間潛在的利益沖突，但是強烈地感受到如果我們開始了這條路，我們將發現我們要處理所有傷害顧客的沖突。”但是千萬不要就此罷手。明確你所提出的對問題的可能的解決方案。“我知道這將拖延對客戶的工作，但是我很開心在未來幾天我，我們將討論一些對于這些人的可替代性的方案。

　　“最好是有一到兩個同事會參與你，幫你附和道可替代性方案的重要性，并且志愿與你一起研究此問題。”

　　三、當你的同事對你采取暴力。

　　不要對此種赤裸裸的生氣進行回擊。讓你同事的話成為耳邊風，看看此番場景究竟是否會休戰。在何處管理你的想法和情緒會幫助你成功引領這個挑戰。“大部分的人們都會復制他人的行為。”布雷特說，“不漏聲色地給予反擊是需要訓練的。但是卻很有效。”

　　錯誤的做法是：“你在說什么？你絲毫不清楚什么這項項目會需要多少工作量！下次我再也不會問你意見，自討苦吃了！”

　　更好的做法是：你不需要走極端或是退縮，或者為你沒做的事道歉；而是選擇不要參與斗爭。如果你的同事很情緒化，導致你一句話也插不進，有些時候只是給場景貼標簽有助于緩解緊張：“聽著，我們可以交換恐懼和侮辱，但是這不至于解決我們問題。這樣的話我們將什么也做不成。”與其試著去回擊，最好是從場景中抽身出來。

　　建議你過會兒再參與討論。做一些你認為能讓你平靜下來的事，并且避免情緒化的對話。

　　不過，因為你不總能規定時間——并且試著這么去做會讓一些人變得更加生氣。——這有助于以某種可能的中性的態度回應，而不是以一種妥協或是升級戰事的態勢。

　　在這個場景中“中立”可能聽上去像是：“我不知道要說什么。我也不想這樣。我們下一步該怎么做？”霍里如是說。他是《傳播的失敗：談話是怎么失敗的，你又將如何做去糾正它》一文的作者。你沒有安撫這個人；你沒有讓步；然而，你卻平靜地承認了你的這個同事很生氣。

　　在此之后的談話可能不再令人高興，但你也沒有作出任何讓你或是其他人不舒服的舉動。你們現在是一起思考了，而不是互相反駁。

　　另一方面，霍里說，如果你是錯誤的一方，并且你知道你是，那么立馬道歉。“對不起，我只是鬧著玩的。”就是這樣，你做好了。不要持續夸大解釋，自己扛著就好。

　　通常來說，讓一個本就艱難的對話奇跡般地變得有趣并且順暢是不可能的。這就是為什么它們充滿挑戰。但是你卻可以通過準備你自身以更好地完成工作，使得這些對話更有成效性。霍里還說，唯一讓你卓有成效地引領這些不順暢的談話的辦法就是，去切實參與這些談話過程。

　　“如果你總是逃離這些問題，你是不會不會變得更有技巧的。”更糟糕的是，那些你以為你躲過了的問題并沒有就此過去，讓你或是你的同事自稱陷入了一場不成比例的拌嘴吵架之中。

　　但是，你卻可以通過做好準備，保持中立和專注于一個解決方案從而更好地掌控這些晦澀的談話，這不僅對你更好，也對公司更有利。

　　3個方法，教你如何快速解決棘手的溝通問題！

　　一、溝通要從了解需求開始

　　我們每個人都會有需求，渴望得到丈夫關心、希望領導認可、期待朋友理解，只要別人做到這些，我們就很樂意與他們交往。

　　比如，丈夫下班后回到家里，看到一片狼藉的房間，責怪妻子邋遢，懶惰。妻子很不爽，原因在于自己不被理解和包容的需求沒有得到滿足。自己每天照顧孩子，硬生生活成了陀螺，回到家還要忍受丈夫的指責，內心是極不平衡的。

　　為什么很多人喜歡強調自己已經說了很多次，別人怎么聽不進去，老是跟自己唱反調？那是因為，別人內心需求沒能得到滿足。

　　那么，主要有哪些需求呢？美國心理學家馬斯洛總結了以下需求：生存需求，安全的需求，愛的需求，尊重的需求，自己實現的需求。以及其他的需求。當需求出現時，我們就會想辦法去滿足。而需求得不到滿足時，情緒就會產生。也就是說，情緒是需求沒能獲得滿足的一種外在表達。

　　正如朋友老王，當下屬犯一些小錯誤時，他最常用的話術就是，這種事我都交代多少遍了，你怎么這么笨，連這些小事都做不好，你還能干什么！這時下屬心里無疑是羞愧的，受打擊的。因為他被認可，被信任的需求沒有獲得滿足。

　　如果我們發現不了他人的真正需求，對方的情緒就會慢慢累積，那么達到最后的臨界點時，情緒便會火山爆發，在與我們溝通的時候就會失去理智。

　　可見，我們只有認可，接納他人，重視他人，從滿足他人的需求出發，才能得到我們想要的答案。

　　二、溝通的本質是尊重

　　尊重他人在我們生活中經常被提起，就連三歲孩童也希望父母能和自己好好說話。

　　那你希不希望別人尊重你，想不想做事情之前別人與你協商一下？答案無疑是肯定的。因為我們每個人都想要得到他人的尊重，不喜歡與那些“我不要你覺得，我要我覺得的人”交往。

　　我想很多人都誤解了尊重，認為只要給予他人在外界看來是尊重的行為，就做到了尊重，其實不是的。

　　那么，什么是真正的尊重呢？它的含義是什么？

　　真正的尊重，應該是從他人的視角去看他們所經歷的一切，了解對方此刻存在的狀態是什么。而不是說，我說的都是對，你是錯的，你要無條件服從我。這樣，只會讓兩個人的距離越來越遠，關系越來越糟糕。

　　比如，孩子喜歡穿粉色裙子，媽媽不高興的說，穿什么裙子！難看死了，聽我的，必須穿褲子！

　　這時，孩子會不會有一種不被尊重的感覺？然后哭鬧著非要穿裙子，兩個人的關系也變得十分僵硬。

　　試想一下，如果你經常凌晨三點給員工打電話，開一場緊急會議，命令說所有員工必須到場。到場后，說了兩個小時無關緊要話，相信無論你的員工多么熱愛工作，最后，他終將崩潰，熱情也會被消磨殆盡。

　　那么，公司將會面臨越來越難以解決的難題。

　　如果，我們嘗試著尊重他人，從他人的角度出發考慮問題，而不單單只為滿足自己。那么，我們的人際關系會更加和諧，只有這樣，才能更好地解決問題。而不是當問題出現時束手無策。

　　三、溝通高手都善于掌控情緒

　　當我們面對自己不喜歡的人和事兒時，經常會怒火中燒，出言不遜。仿佛只有這樣，問題就會解決了。其實不是的，憤怒只會降低我們的理智，甚至會使事態越來越嚴重。

　　拿破侖曾說“能控制自己情緒的人，比拿下一座城池的將軍更強大！”

　　在生活和工作中，那些看不順眼的人，讓人反感的事，我們老是喜歡責怪和批判，責怪別人的無能，批判他人的愚蠢。從而，也讓自己陷入一種痛苦和煩惱的情緒中。

　　當我們意識到陷入負面情緒時，該怎么辦呢？先嘗試深呼吸，把體內那個破壞情緒的小人壓制下去，然后慢慢恢復理智。而且，如果我們能轉換一種思維模式去看待問題的話，說不定事情就會輕而易舉地解決了。

　　并不是所有的過錯都是他人的責任，我們不應該為了一些小事火冒三丈，生氣意味著事情沒有朝著我期待方向發展，憤怒意味著我沒有解決這個問題的能力，我要先學會接納這個不完美的自己，然后，再嘗試著接受有缺點的他人。

　　只有這樣，才能不被情緒牽著鼻子走，才能不做情緒的奴隸。

　　每個矛盾沖突的背后都有一個不會解決問題的當事人，而解決方法是所有環節中最重要的一步。這本書會幫你掌握更多的溝通技巧和方法，更好的處理人與人之間的沖突，從而實現情緒自由。

　　如何解決職場中棘手的談話

　　在職場中，棘手的談話不可避免。以下是一些解決這類談話的有效方法：

　　一、充分準備

　　1. 明確談話目的

　　在談話之前，要清楚自己想要達到的結果。是要解決工作中的沖突、傳達負面反饋，還是協商工作職責等。例如，如果是和同事解決工作任務分配的沖突，目的可能是重新平衡任務，讓雙方都能接受。

　　把目的細化為具體的目標，比如達成一個雙方都認可的任務時間表，或者明確各自負責的工作板塊。

　　2. 收集信息

　　了解談話對象的背景、立場和可能的反應。如果是和下屬談話，回顧他們的工作表現記錄、近期工作壓力等情況。對于同事，考慮他們的工作風格、項目角色以及與其他團隊成員的關系。

　　收集相關的事實和數據來支持自己的觀點。比如在討論項目進度時，帶上準確的進度報告、任務完成比例等資料，使自己的陳述更有說服力。

　　3. 規劃談話內容和流程

　　設計談話的開場、主體和結尾。開場要營造一個相對輕松的氛圍，比如可以從一些無關痛癢的工作話題入手，如“最近公司的新設備用得還習慣嗎？”

　　主體部分要條理清晰地闡述自己的觀點和理由。如果是傳達負面反饋，可以采用“三明治法則”，即先肯定對方的優點，再提出問題，最后給予鼓勵和支持。例如：“你在團隊協作方面一直表現很好，不過最近在工作細節上有些小失誤，我相信你以后可以注意這些細節，把工作完成得更出色。”

　　結尾要明確下一步的行動或者達成的共識，比如“我們今天就先這樣定了，下周我們再看看實施的情況吧。”

　　二、選擇合適的談話環境和時機

　　1. 環境選擇

　　盡量選擇一個安靜、沒有干擾的空間，避免在開放式辦公室或者嘈雜的會議室進行敏感談話。如果是和上級談話，可以申請到一個獨立的小會議室；和同事談話也可以選擇在相對安靜的休息區。

　　確保談話環境舒適，溫度適宜、座位舒適等，這樣可以讓談話雙方都能更放松地交流。

　　2. 時機把握

　　避免在對方情緒不佳或者工作壓力大的時候開始談話。比如不要在同事剛被客戶投訴或者趕項目進度的時候，和他們討論工作失誤的問題。

　　選擇雙方都有足夠時間和精力來進行深入交流的時段。如果是一場比較復雜的談話，最好提前預約時間，讓對方有心理準備。

　　三、運用有效的溝通技巧

　　1. 積極傾聽

　　在談話過程中，給予對方充分的表達機會。用眼神交流、點頭等方式表示你在認真傾聽。例如，當對方說話時，保持目光接觸，適時點頭并給予簡短的回應，如“嗯，我在聽”“然后呢”。

　　不要急于打斷對方，即使你不同意他們的觀點。等對方說完后，再發表自己的看法。并且要通過提問來澄清對方的觀點，比如“你剛才說的這個問題，你認為最主要的原因是什么呢？”

　　2. 使用恰當的語言和語氣

　　保持禮貌和尊重，避免使用攻擊性或者指責性的語言。不要說“你總是這樣做不好”，而可以說“我們在這個環節可能還需要一些改進”。

　　語氣要平和、堅定，傳達出自己的誠意?